Tortul de Crăciun s-a rostogolit, a întâlnit globul și i-a spus:

glume

- Bună, Mikhail!

- Bună dimineața șefule.

- Răspunde-mi la o ghicitoare: fără alcool, fără țigări. Ce este?

- Ei bine, nu-mi amintesc.

- An nou de lucru!

- Te-ai pregătit pentru prima zi de școală?

- Da, am cumpărat un caiet și o centură pentru note mai bune.

- Mamă, am văzut cocoș de 10 ori pe găină!

- Du-te și spune-i tatălui tău!

- Tată, tată, m-ai auzit?

- Pe aceeași? Întreabă tatăl.

- Du-te și spune-i mamei tale!

După sex el aprindea mereu o țigară. Așa că le-a refuzat treptat.

- Dragă, crezi că găinile sunt proaste?

Odată Baba Yaga ea a prins un băiat frumos și i-a spus:

- Dacă îmi răspunzi la enigmă, îmi voi da mie și dacă nu știi, te voi mânca.

Băiatul s-a gândit: „Mai bine mă mănâncă”.

Și Baba Yaga a continuat:

- Zelenichko, trăiește în mlaștină, sare, începe cu g și se termină cu a. Ce este?

- Lăcustă! Băiatul a răspuns imediat.

- Ah băiat obraznic! strigă Baba Yaga. - El stia!

Bai Pesho farmacistul a plecat într-o călătorie în Egipt și a tradus cu ușurință textele din mormântul lui Amenhotep al III-lea.

Un motociclist întârzie la o casă de nebuni. Oprește motorul și începe să caute problema. Printr-una din ferestrele azilului de nebuni, el înnebunește și strigă:

- Fugi, nebun! Ascunde!

El tot săpă, iar nebunul din nou:

- Ascunde, ți-am spus!

După un timp, nebunul continua să vină și să strige:

Gândul nostru:

- Lasă-mă să verific lumânările astea.

Și problema sa dovedit a fi acolo.

- De unde știa că sunt lumânările?

- S-ar putea să fiu nebun, dar nu sunt simplu!

- Dragă, ce să-i ofer mamei un cadou de ziua lui?

- Excursie în Siria!

Sunteți primii vorbind:

- În ce notă este iubitul tău?

- În prima, și a ta?

- Uau, foarte vechi, era!

- Abe vechi, dar păstrat.

Ofițer vamal se duce acasă și își găsește soția goală în pat. A devenit imediat suspect și a început să caute peste tot. Deschide pieptul.

- Nu este nimeni aici - spune vameșul cu o privire supărată. Se uită sub pat:

În cele din urmă deschide dulapul. De acolo, o mână tremurătoare i-a întins 50 de leva. Vameșul s-a uitat în jur, a luat banii și a închis dulapul.

- Și nu este nimeni aici.

- Bai Slavcho, ai fost în Grecia pe mare?

- Și unde mai bine să mergi?

- Bine. Nu știu, am fost cu soția și copiii mei în ambele locuri.

De la medic la pacient:

"Uite cum arătai!" Ți-am spus, 10 țigări pe zi îți sunt suficiente.

- Doctore, pentru un nefumător. și 10 sunt multe.

- O zi buna! Sunt clasa fiului tău. El inventează și minte foarte mult.

- Te cred. Nu avem fiu.

Bunica vine în trenul interurban și îi spune dirijorului:

- Nu am bani, bunico, îți dau unul sau două ouă.

Dirijorul este de acord, a doua zi bunica urcă din nou și dă din nou două ouă. În a treia zi, dirijorul a sunat-o:

- Ei bine, bunico, oprește-te cu ouăle astea, adu-ți altceva mâine!

A doua zi bunica vine cu o găină și spune:

- Card lunar, vă rog!

Zboară o barză și poartă scutece pentru bebeluși în cioc. Un bătrân iese din ele, se uită la barză cu ochi jalnici și spune:

- Ei bine, recunoaște-l, suntem pierduți.

Spune Ivancho mamei sale:

- Mamă, uite, de fiecare dată când îi dau câinelui carne, coada i se ridică!

- Fiule, te rog, lasă și carne pentru tatăl tău.

- Din cât începe întâlnirea cu părinții?

80% dintre bulgari tinerii se întreabă de ce Slaveykov este odată Petko și altă dată Pencho, iar ceilalți 20% cred că poezia „Cucul” este de Ceca Velickovic.

- Dacă mâine luați un cuplu la test, uitați că sunt mama mea!

- Bine, răspunse copilul.

Ziua urmatoare:

- Ce s-a întâmplat la test?

- Nu poți trece granița cu această capră.!

- Dar, vameș, nu este o capră. Acesta este un caine!

- Atunci ce sunt coarnele?

- Nu vă amestecați în intimitatea câinelui meu.

Bulgară de excursie la Amsterdam. Vede o vitrină, în spatele căreia se află un tovarăș. Bate de câteva ori pe sticlă și când ea îl privește, o întreabă:

- Ah, nu este scump, așa a fost. Nu poți găsi ochelari atât de mari și puternici la noi sub 200 de euro.

După drastic Dieta Gosho pierde 50 kg. Carnea lui atârnă peste tot. Merge la cel mai bun chirurg plastic din țară, dr. Menchev, pentru strângerea pielii.

După ce îndepărtați bandajele, priviți-vă în oglindă și priviți:

- Abe, doctore, de ce îmi este buricul pe frunte?

- Consecințele inevitabile ale intervenției, liniștește-te! Vezi ce cravată mi-am ales pentru tine.

Intră în magazin femeie teribil de grasă și îi spune vânzătoarei:

- Aș vrea să văd un costum de baie care să mi se potrivească!

Tinerii fac cumpărături în magazin și la plată:

- 2 picioare, 3 aripi și 1 coajă de ou.

- Uau, băiete, parcă neatașat.

- Ei bine, da, doamnă, după cum înțelegeți?

- Esti foarte urat.

Stoichkov pleacă să cumpere o găină de la un magazin alimentar în timp ce jucați în SUA, dar uitați cuvântul în engleză. Se învârte o vreme și în cele din urmă, epuizat, ia un ou și îi explică unei fete din personal:

- Abe, asta e. Vreau să-i mănânc mama!

„Poți oricând să repet o oră, dar niciodată o petrecere! ”

Ivan, clasa 10 „b”, 22 de ani.

Mică benzinărie într-un oraș îndepărtat. Mercedes se oprește. Celebrul jucător de golf Tiger Woods a ieșit din ea și a început să taxeze. Când termină, se duce la casa de marcat. Fără să știe de cine vorbește, angajatul a spus cu plictiseală suma. Tiger ajunge în buzunar, scoate două știfturi de golf și un portofel. Se plătește. Stewardesa îl întreabă:

- Băiete, pentru ce sunt aceste unghii?

- Ei bine, bilele sunt puse pe ele.

- Da. tipii ăștia de la Mercedes s-au gândit la toate!

Ce eclozează, dacă găina ascultă muzică sârbească? „Chicken Kitty”.

Bunul profesor nu împarte copiii în bune și rele. Toată lumea o irită în mod egal!

La botez in biserica. Mama întreabă:

- Bunicule Pope, așa se botează un bebeluș cu o oală?!

- Nu, dar vino și înmuia-ți mâinile goale în această apă clocotită!

Un tânăr minte în pat cu o fată tânără. Deodată sună soneria. Ea spune:

- Oh, soțul meu se întoarce dintr-un pește!

- Ce? Nu ai soț! - spune tânărul.

Un vampir îmbătrânit unei fete:

- Nu striga așa! Nu am decât să iau pastila.

O femeie cumpără cinci cocoși și o găină de la piața satului. Vânzător:

- Nu, doamnă, trebuie să fie invers!

- Nimic, lasă-l să meargă cel puțin asupra ei.

Victor și Anton nu ne mai vedeam de 10 ani. și vorbesc între ei.

- Anul acesta am fost întreaga familie din Praga - un oraș unic. frumusețe, totul este acolo și berile. cel mai bun. Mergem cu soacra mea pe un bulevard și un motociclist se lovește de el și acum o vedem paralizată acasă, dar poate vorbi!

- Eram în Viena, un oraș superb, totul este clasă, facem o plimbare în familie și soacra mea mă trage să cumpăr un cadou pentru soția mea, ne separăm și o duba dă în spate și soacra mea legea moare pe loc.

- Ah, Viena este Viena.

Ursul din Pernik circul a șocat pe toată lumea, iar la a doua tură cu o motocicletă în arenă motocicleta s-a oprit. Și a aprins o țigară, a înjurat și a început să scoată carburatorul.

Patru bărbați poartă un Trabant. Un trecător curios îi întâlnește și îi întreabă:

- La ce porți Trabantul? Poate s-a stricat ceva sau nu ai benzină?

În Pernik loc:

- Vrei o fractură?

- Tată, ce sărbătoare este Halloween?

- La fel ca 8 martie! Vrăjitoarele bețe cutreieră străzile.

Excursie la grădina zoologică. Ghidul:

- Acesta este un elefant. Locuiește în jungla Indiei. Raportul sexual durează 2 ore.

Soția soțului ei:

Omul era trist. În continuare:

- Acesta este un hipopotam. Locuiește în mlaștinile din Africa. Relația sexuală durează o oră și jumătate.

Omul se încruntă. Pe scurt:

- Acesta este un ren. Locuiește în tundră. Relația sexuală durează trei secunde.

- Prost! Uită-te doar la coarnele lui!

Ofițer vamal, uitându-se la valiza unui pasager:

- Să vedem acum ce lucruri sunt ale tale și care sunt ale mele.

Gabrovche se lăuda tatăl său:

- Tată, tată, nu m-am urcat azi în autobuz, am fugit după el de la școală până acasă și așa am economisit 40 de cenți.

Tatăl său, în loc să se bucure, i-a dat o luptă, ordonând:

- Te voi învăța toată viața! Data viitoare când alergi după un taxi pentru a economisi mai mult!

Conversație între Pensionarii bulgari pe bancă:

- Ai mâncat vreodată cârnați?

- Nu, răspunse celălalt, dar bunica îi privi odată mâncând

Într-o discotecă de țară un tânăr se apropie de o fată:

- Grozav! Vino să mă ajuți să împing tractorul să nu pornească!

Ce e scris în scrisoarea lui Lily Ivanova către Moș Crăciun: „Hei, micuță, nu mă uita anul acesta!”

In clasa. Profesorul verifică temele:

- În al cincilea rând, de ce ești fără adăpost?

- Ieri mi-am strâns piciorul.

- Stai jos, cuplu. Ivan și tu?

- Bunicul s-a îmbolnăvit.

- Stai jos, cuplu. Și tu, George?

- Fratele meu s-a întors din închisoare.

- Nu încerca să mă sperii! Stai jos, în trei!

2017: rata scăzută a natalității din 1945

20 de personalități bulgare din 2017.

Cele mai influente 50 de persoane din lume în 2017.

Bilanț prezidențial - 21 de vizite în străinătate pentru primul an al lui Radev

AFP reamintește evenimentele care au marcat anul 2017

Cele mai amuzante glume și desene animate ale anului

2017: Pașii înapoi care au fost mai importanți decât pașii înainte

2017 - vezi care politicieni au schimbat rolurile

Cele mai ciudate povești din 2017

2017 - anul lui Trump, Macron și terorism

Recenziile din 2017.

Altele decât Revitalizarea

Stambolov îngheață la -10 ° lângă Kokalyane

Zahari Baharov, Deyan Donkov, Asen Blatechki participă la filmul „Bet” de Svetoslav Ovcharov Minus 10 grade, crăpături de lemn și piatră, iar dacă trag, trag

Selena Gomez prezintă prima ei piesă în spaniolă (Video)

Selena Gomez și-a surprins fanii cu un nou proiect care o readuce la rădăcinile sale latine. „De una vez” este prima piesă din noul ei album „Baila conmigo” („Dansează cu mine”) și este în limba spaniolă

Gorila de paie uriașă urmărește coronavirusul în satul japonez (Video)

Locuitorii unui sat japonez au recurs la măsuri drastice, doar pentru a contracara pandemia de coronavirus în curs, scrie Daily Star.

TEST: Cu ce ​​calitate câștigi oameni

1. Un cunoscut al tău strigă în fața ta pentru că s-a despărțit de iubitul său. Se simte rău și își revarsă durerea asupra ta. Ce ai face? a) Îl voi asculta și voi încerca să-l calmez dându-i sfaturi

Sora lui Britney Spears a dat vina pe Elon Musk pentru moartea pisicilor sale

Sora mai mică a vedetei pop Britney Spears Jamie Lynn a dat vina pe creatorul de mașini electrice „Tesla” Elon Musk pentru moartea pisicilor sale, scrie site-ul TMZ