Primul pentru an!

Ei bine, mai întâi să spunem „De mulți ani!”. Atunci să spunem „viu și bine”! Și ne bucurăm că am supraviețuit acestor sărbători, sperăm că și tu ești în viață.

râde

Nu am avut un An Nou prost. Am venit acasă cu pantofii altcuiva și o telecomandă TV în loc de un telefon mobil.

Un bărbat și o femeie se întâlnesc într-un compartiment de tren.

„Probabil că soția mea mă înșală chiar acum”.!

- Să ne răzbunăm pe ei.!

- Să ne mai răzbunăm pe ei încă o dată.!

- Și acum să ne răzbunăm pe ei, să ne răzbunăm, să ne răzbunăm.

- Ah, nu! Nu sunt atât de răzbunător.

Ianuarie. Iarna rece. Circulator a părăsit Sofia pentru Burgas cu o remorcă plină cu 200 de pui de carne olandeze. În Pazardzhik, o femeie face semn cu mâna. El se oprește și ea întreabă:

- Bună ziua, dacă poți pentru Burgas?

"Nicio problemă, dar trebuie să mă lași!" - spune circulatorul.

- Uită-te la munca ta, ticălosule.!

- Dacă nu mă lași să plec, umblă, ma.!

Și circulația a continuat pe autostradă. Plovdiv. O femeie flutură la un popas.

- Bună ziua, dacă poți pentru Burgas?

- Nicio problemă, doamnă, dar trebuie să mă lăsați să plec.!

- Abee smucitură, arăt ca tine.

„Dacă nu vrei să mă dai drumul, vei merge pe jos”.!

Cu 100 km înainte de Burgas, o femeie flutură din nou, dar cu un papagal mare și colorat pe umăr.

- Bună ziua, dacă poți pentru Burgas?

- Astăzi sunteți cu toții pentru Burgas. Poate, dar mai întâi mă lași să plec și apoi te voi conduce!

- Ei bine, sunt de acord! Nu pot să stau în frigul ăsta și am un papagal.

- Nicio problemă, conduc 200 de pui de carne olandezi în camion, îl vom pune cu ei.

Ajuns în Burgas, bărbatul nostru merge să-i dea papagalul femeii, deschide remorca și se uită înăuntru - nici măcar un pui, doar papagalul stă sprijinit înfricoșat pe perete și îl privește inteligent.

- Unde sunt găinile mele, papagal smulse.?

- Ei bine, unde, dacă nu mă lasă să plece, vor merge!

O femeie se plimbă prin parc. Deodată în spatele tufișului:

Și dintr-o dată aude o voce simpatică în ureche:

- Doamnă, nu sunteți bolnavă? Aici antrenez un câine și vă privesc târâind.

O femeie dresează un cățeluș.

"Dragă, nu va funcționa!" Doar îți irosești nervii!

- Mi-a fost greu cu tine la început, dar.

La un exercițiu de chimie:

- Dă-mi sodiu.

- Te amendez cu 200 BGN pentru că ai insultat un ofițer de poliție!

- Ia trei sute și ascultă.

Azi am început proaspăt. Dar acum am decis să pun gheață.

Familia engleză pe canapea.

- Dragă, o muștă ți-a aterizat pe cap.

- Dragă, nu spui că sunt un rahat.?

"Iubito, o femeie poate greși, dar niciodată o muscă.".

Unii dintre prietenii mei nu beau deloc. Am fost lăsat de trei ori aseară în timp ce eram dus acasă.

Este cel mai rău când ești mort și te-ai relaxat și te-ai liniștit, vezi lumina la capătul tunelului, ești înconjurat de dragoste divină, căldură și muzică angelică, iar doctorul te fute cu 5.000 de volți și întoarce-te la muncă la opt. și jumătate.

Bunicile satului erau sigure că vrăjitoarele lucrau în televiziunile culinare. Din ceea ce au băgat în ceaun, nu știau decât ulei și sare.

- Nu voi mânca friptura aia.!

- Ai spus că e dezgustător.!

Într-o lume mai bună, femeile care spun „O, eu sunt pielea de găină!” Și-ar arăta sânii în loc de păr.

Libertatea se încheie atunci când adaugi o soție la Prieteni.

- Este adevărat că soția ta a fost comunistă?

- Pentru cine jos, pentru cine înalt - pentru mine este corect.

Cel mai scurt SMS, în acest scop - sex: Sh + Sh. (citiți rapid și cu voce tare)