primii

Se spune adesea că conflictul poate fi și constructiv dacă se învață lecții. Există mulți părinți care într-un mod calm și blând reușesc să se separe și astfel să reducă durerea și confuzia copilului lor. Dar există și alte cazuri mai neplăcute, despre care vom vorbi mai jos:

Da, este plin de cazuri de diviziuni dureroase, precum și nenumărate acuzații atunci când vine vorba de separarea dintre două persoane care au și ele un copil. Poate că ați încercat vreodată să aranjați cărți stivuite una peste alta într-o piramidă - este foarte dificil, cărțile alunecă, necesită atenție, perseverență și multă răbdare. Și uneori pachetul de cărți este împrăștiat și este foarte dificil de rearanjat. Este ca și cum ai începe o nouă casă de la zero și te-ai adapta la noua situație.

Da, există diviziuni în viață și nu suntem întotdeauna pregătiți pentru ele, de multe ori nici nu știm ce se va întâmpla cu noi, darămite să ne imaginăm ce este în capul celuilalt sau al copilului. Cât de dificil este să treci la un nou avion pentru două cuvinte care s-au iubit și au decis să creeze o viață comună. Separația vine și dintr-o dată se pare că toate acestea ar fi fost călcate în picioare și focalizarea este atât de îngustă încât imaginea de ansamblu nu poate fi văzută. Doi oameni răniți, fiecare cu propriul punct de vedere și pur și simplu nu există spațiu pentru a se gândi la ceea ce se întâmplă cu copilul sau pentru a se gândi la el, perspectiva ia brusc un unghi foarte diferit. Dar acesta este unghiul copilului?
Ai auzit zicala „A fi în pielea cuiva”. Ei bine, este greu și următoarele cuvinte nu sunt deloc o rețetă, ci o încercare superficială de a atinge copiii în acest proces și ce se întâmplă atunci când se implică în furtuna de separare dintre părinți.

Cazul numărul unu: te gândești undeva în capul copilului.

„Super, acum unde m-au trimis? Vorbește din nou cu un psiholog. Ceea ce înțelege, precedentul le-a spus totul părinților mei. Cu greu ar putea fi mai rău decât locul precedent în care voiau să spun pe cine iubesc mai mult - mama sau tatăl meu, și a trebuit să spun asta în fața lor. Cum? Cum pot alege, de ce mă face cineva să aleg deloc? Pe lângă separare și luptă, sunt acum atât de mulți oameni din afară implicați care sunt martori la toate acestea. Rușine și durere. Cât mai trebuie să spun asta? Bine, să mai treacă o oră, știu deja pe de rost ce urmează, aceleași întrebări. Social, expert, ședințe de judecată, cu cât mai mult pot suporta?

Cazul doi: Undeva în birourile profesioniștilor.

„Cameră, jucării, cred că ar trebui să mă joc cu ele. Nu-l cunosc pe acest om. Acum va începe să mă întrebe din nou lucruri și nu vreau să mai răspund. Ce se întâmplă dacă greșesc de data asta. Dacă nu spun lucrurile bine, mama/tata va fi trist. Este foarte rănită, îmi spune în fiecare zi ce s-a întâmplat și se pare. Mama/tatăl nostru, ne-a părăsit ... Nu știu, a găsit o altă familie, are un alt bărbat/femeie. Vrea să mă vadă, dar eu nu vreau. Cum pot să vreau ca asta să-l rănească pe mama/tata atât de mult și ea/el plânge și este trist. Deci, pur și simplu nu voi vorbi, nu vreau. Și pentru ca acest străin să rămână aici, nu mai vreau să vorbesc ".

Acesta nu este un articol despre expertiza profesională, care deseori lipsește complet, oamenii nu sunt pregătiți și nu au moralul sau experiența profesională necesară. Nici pentru cei care înțeleg în mod inconfundabil care este cazul, dar le este greu să-și facă treaba tocmai pentru că înțeleg. Acesta nu este un articol despre procedurile judiciare și necesitatea de a crea spații bune și modalități bune de a auzi copiii, ci o încercare superficială de a gândi ce se întâmplă cu un copil în acest vârtej de durere - durerea a două persoane care se separă, dar și durerea copilului, care uneori nu știe să facă față, mai ales dacă părinții sunt unul împotriva celuilalt.

După contor vine contorul. Ați avut vreodată, în timp ce jucați cărți, sentimentul că puteți pierde, dar riscați sau, ca celălalt, să crească o capră fără să știți dacă veți câștiga deloc? Iată diferența subtilă că nu jucăm alb și că contraatacul nesfârșit nu duce întotdeauna la câștigarea mâinii următoare. Poate că ferocitatea este similară. Care este marele profit și cu ce cost se întâmplă acest lucru, în special pentru un copil care este adesea marcat de „jocul” jucat, în timp ce adulții se concentrează pe câmpul „noi” și „tu”?

Te-ai gândit vreodată că copiii absorb emoțiile, stările de spirit, că de fapt părinții sunt cei mai apropiați, modelele lor, întreaga lor lume, mai ales din cea mai fragedă copilărie. Regele și regina sunt separați, iar acum toată lumea trebuie salvată cu armata sa și cu ce a mai rămas. Și ai jucat „Războiul”? Se confruntă și arsenalul este extras până când cea mai mare carte câștigă. Pachetul se amestecă, cărțile merg de la o tabără la alta, la fel cum sunt căutați aliați în secțiuni (prieteni care trebuie să ia parte, instituții, social, instanțe). Și toate acestea până la epuizare.

Cum poate alege un copil? Și ar trebui? De fapt, cui alegere ar trebui să o ia? Să fii de acord cu mama sau să alegi țara tatălui său? Cine are mai multă dreptate, cine va fi mai trist, furios, abandonat dacă copilul ia această decizie? Unul vorbește împotriva celuilalt, împotriva cui ar trebui să vorbesc? Ceea ce este mai corect, pe cine voi trăda de data aceasta și cine se va supăra pe mine? Dacă amândoi sunt supărați, de ce mi se interzice? Vorbesc într-un mod urât despre motivul pentru care vor să fiu politicos și să nu jur?

Cum să supraviețuiești într-o situație de mesaje duble constante fără a înnebuni?

Apoi, în viitor, nu te supăra pe copil dacă acesta se joacă cu cărți slabe și nu învață regulile altor jocuri. Acestea sunt alegeri imposibile și această povară rămâne ani de zile, exact acei ani în care schela este construită și crescută și ar trebui să devină o clădire cu fundații solide. Da, dar ceva nu este în regulă, clădirea este instabilă, fundațiile subminate. Până s-a prăbușit. Ei bine, da, se întâmplă și acest lucru, dar procesul nu a început aici și acum, ci undeva acolo, atunci când a fost cel mai dificil și neclar ce și de ce se întâmplă.

Uneori este de fapt o chestiune de înghițire și depășire a propriei dureri și demnitate rănită, pentru a da spațiu durerii copilului, pentru care separarea este, de asemenea, o schimbare care trebuie adresată, la care există o mulțime de întrebări îngrozitoare (uneori rostite, uneori cad în prăpastie). Acum trebuie să-și construiască turnul de cărți, iar situația nu este ușoară și trebuie să se adapteze.

Să luăm cărțile de pe masă și să vedem care este situația. Da, extrem de dificil, foarte dureros. Te-ai întrebat vreodată cum să înveți un joc nou - uneori cu cărți jos pentru a-i învăța pe ignoranți - pas cu pas. O separare este uneori doar asta - să porniți de la nimic, de la ignoranța și durerea deplină a trecutului, să construiți treptat un nou mod de viață, noi obiceiuri. Solitarele sunt uneori dificile și nu întotdeauna reușite, dar numele lor vine de acolo - răbdare - pentru a suporta și a trece prin ceea ce se întâmplă - părinții și copilul.

Autor Bella Dinkova,
psihoterapeut, coordonator al „Participării copiilor și tinerilor” în Rețeaua Națională pentru Copii