Când eram băiat, visam să devin marinar.
- Și de ce nu s-a întâmplat?
- Sunt foarte distras. Cine știe ce prostii aș face pe navă!
- Și acum ce faci?
Într-o cafenea un bărbat citește un ziar.
După un timp începe să rupă cu grijă un articol. Vecinul său îl întreabă:
- Ceva despre alegeri?
- Nu. Un tip și-a tăiat gâtul soției cu un aparat de ras pentru că ea îi amesteca în mod regulat buzunarele.
- Nu înțeleg de ce ai nevoie de astfel de gunoi.
- Să-l pun într-unul din buzunarele mele.
La „Kapitan Andreevo”, un vameș oprește un camion pentru inspecție:
- Mâncare de pui.
Vameșul inspectează cu atenție încărcătura și exclamă:
- Dar este cocaină!
- Ah, dacă statul să-l mănânce!
Un soldat le-a scris părinților săi:
- Dragi părinți! Mi-am pierdut piciorul într-o luptă acerbă. Acum sunt în spital fără bani. Vă rog să mă ajutați - trimiteți bani!
Tatăl său a răspuns:
- Fiule! Deoarece acesta este al patrulea picior pe care îl pierzi, învață să numeri câte picioare ți-au rămas.
Pe stradă, o femeie strigă la soțul ei:
- Murdar, femeie, nu-ți lipsește nici o fustă în oraș!
O femeie care trece pe acolo este interesată de:
- Ne pare rău dacă îl blestemați sau îl faceți publicitate?
Femeia se plânge unui prieten:
- M-am săturat de omul acesta! Aud același lucru de la el: mama asta, mama asta. În siguranță de această mamă de-a lui!
- Ascultă acum! Important este să-l intrigi ca femeie - atunci el nu va mai gândi la mama lui! - sfătuiește prietenul.
Bărbatul se întoarce seara - soția îl întâmpină îmbrăcat în lenjerie erotică neagră.
Bărbatul o privește gânditoare câteva secunde și întreabă:
- Pentru ce ești cu toții în negru, ma? Nu lăsa nimic să se întâmple cu mama?
Un bărbat intră într-un magazin de cadouri și îi place o pisică de bronz.
- Ei bine, 100 BGN pentru pisică și 10.000 BGN pentru istoria sa.
- Și pot cumpăra o pisică fără poveste?
- Poate, dar veți reveni pentru poveste - vă garantez. Ai cumpărat bărbatul pisica, ai ieșit și ai plecat acasă. La scurt timp după aceea, o pisică s-a strâns, urmată de alta, și s-au adunat mii. Omul a fost uimit, a fugit - pisicile nu au rămas în urmă, au devenit doar mai multe. A ajuns la dig, a aruncat pisica în mare și toate pisicile au sărit după ea. Omul se întoarce la magazin. Transpirat, cu respirație scurtă. Proprietarul l-a întâmpinat zâmbind.
- Ți-am spus că te vei întoarce pentru poveste!
- Nu am nevoie de poveste, ci să am un mic politician de bronz?
- Cum este numele tău de familie?
- Mulțumesc, e în regulă. Și a ta?
- Mari griji legate de această nuntă! Părinții miresei au dorit o căsătorie bisericească, iar noi am vrut una civilă.
- Nu voia deloc să se căsătorească!
- Pot zbura la Paris doar cu o carte de identitate?
- Nu, ai nevoie de un avion.
Comisia de recrutare. Ei pun întrebarea aproape formală: - Unde vrei să servești?
- Nu, ai probleme cu sângele. Alege altul!
- De aceea un tuner antiaerian?
- Dacă nu zbor, nimeni nu va zbura!
Un bărbat la bar stă mut, tăcut și bea.
- Ce e în neregulă cu tine? întreabă barmanul.
- Am fost căsătorit de 3 ori și am rămas văduv de trei ori.
Barmanul vrea să cunoască detaliile.
- Ei bine, primul a fost otrăvit cu ciuperci.
- Și al doilea? întreabă barmanul.
- Ciuperci otrăvitoare! Barmanul începe să înțeleagă și spune:
- În mod clar, al treilea a mâncat ciuperci otrăvitoare, nu-i așa?
- Nu Nu! A căzut de la etajul 7.
- Cum așa? Ce s-a întâmplat? barmanul este surprins.
Un vizitator intră în bar și îi cere barmanului să toarne 300 de grame de whisky într-un pahar de 200 de grame.
- Este imposibil?
- Apoi toarnă-mi 150 în două pahare.
Barmanul toarnă 150 de grame în două pahare. Vizitatorul toarnă totul într-un pahar de 200 de grame și îl colectează.
- Ești magician!
- Nu, frate, ești magician și eu sunt inspector fiscal.
Un copil îl întreabă pe tatăl său:
- Și era tată, vecinul din stânga primea un salariu de 600 BGN și abia conectează cele două capete. Vecinul din dreapta ia 500 BGN și mănâncă pâine și sare. Și cum ai, când iei BGN 400, ai de toate - whisky, cârnați etc.?
- Ei bine, foarte simplu, tată. Am o baghetă magică și când dau cu mâna, totul este în regulă.
A doua zi copilul spune:
- Abe, tată, am făcut cu mâna toată noaptea, dar nu se întâmplă nimic!
- Ai spus cuvintele magice? întreabă tatăl.
- Da, sigur. Abra Kadabra. Dreapta?
- Nu, tată! Documentele și cuponul de inspecție!
- Bună, este baza?
- Te înșeli, iată o bază de rachete!
- Gresesti! Cine îmi va plăti acum acoperișul casei?
- Alăptarea și scăderea în greutate Poate o mamă care alăptează să bea produse pe bază de plante pentru slăbit LACTESA
- O mamă i-a dat fiului său un iPhone, dar l-a făcut să semneze un contract - Curios
- Apelul Papei pentru climă Pământul nu poate fi stors ca o portocală
- Citate preferate de la scriitori bulgari Cea mai puternică este iubirea care poate arăta slăbiciuni
- Pagina 5 - Pagina 21 BG-Mamma