părinții

Un salt dintr-o minge de tenis a fost suficient pentru a mă face un frate mai bun și, după cum sa dovedit, o persoană mai bună. Mingea a sărit în urmă cu mulți ani, când eram în clasa a patra și fratele meu mai mic Bruce era în a doua. Bruce și cu mine eram acasă jucându-ne la invenția noastră, care presupunea să tragem o minge de tenis de pe peretele subsolului. La un moment dat, când Bruce era în regulă, m-am întors spre cealaltă parte și, când m-am uitat din nou, am văzut vina în învățăturile sale. O conversație tăcută a avut loc pentru o fracțiune de secundă.

Am mințit, a spus el fără să spună nimic. Mi-a fost dor și am sperat că nu vei observa.

Mi-e puțin rușine.

Și mie mi-e puțin rușine de tine.

Eu, nu cine știe ce. Să ne jucăm.

Asta a fost totul, dar nu a fost. Singurul lucru pe care nu l-am schimbat în acel moment, dar ne-am spus în cuvinte reale de multe ori în anii următori, a fost cât de uimitoare a fost întreaga experiență, cum într-un moment liniștit și scurt am împărtășit înțelegerea, empatia, remușcările, iertare, simțul proporției și o privire stranie, intimă, în mintea fiecăruia dintre noi. Dinamica fraternă din timpul jocului în acest moment nu numai că a îmbunătățit conexiunea dintre noi, ci și toate celelalte conexiuni pe care le-am avea mai târziu în viață, când acest tip de lectură plină de compasiune a gândurilor ne-ar fi de mare folos.

Relația dintre frați și surori, pentru noi toți, este permanentă și consumatoare. Frații și surorile noastre ne învață camaraderia și bătăliile, loialitatea și rivalitatea, când să ne apărăm și când să suportăm, cum să împărtășim secretele și cum să le rupem. Aflăm despre egoism și sacrificiu de sine, despre mentorat și ascultare - toate abilitățile fără de care ne începem viața și care sunt mai bine de dobândit dacă vrem să funcționăm în lumea mare din afară.

Prin toate acestea, creăm o relație cu frații și surorile noastre pe care nu o vom avea cu nimeni altcineva. Părinții noștri ne părăsesc prea devreme, partenerii și copiii noștri vin prea târziu. Frații și surorile sunt singurii pe care îi știm care sunt alături de noi tot timpul.

Socializarea între frați începe devreme și are cea mai puternică expresie în ceea ce poate fi numit o zonă fără război, cu alte cuvinte, un loc de joacă. Părinții nu exagerează spunând că copiii lor se ceartă constant. E adevarat. Un studiu al Universității din Toronto a constatat că frații din grupa de vârstă 2-4 intră în medie la 6,3 certuri la fiecare oră sau la fiecare 9,5 minute.

La 3-7 ani devine mai bun, dar doar puțin, cu 2,5 conflicte în 45 de minute de joc sau 3,5 certuri pe oră. În scopul studiului, conflictul nu este definit ca o singură lovitură, batjocură sau palmă pe umăr. Acestea sunt trei manifestări succesive de ostilitate - provocare, reacție și răspuns. Se pare că frații și surorile sunt non-stop în război.

Majoritatea acestor scandaluri implică un fel de proprietate - o crimă de familie în care joci, atingi sau chiar privești lucrurile altcuiva. „Am constatat că pentru 95% dintre copiii mai mici și 93% dintre copiii mai mari, luarea proprietății este cea mai mare problemă în relația lor”, mi-a spus psihologul Catherine Selman de la Universitatea din Redlands despre cartea mea din 2011, The Fraternal Effect. -A. „Aceasta este o parte extrem de importantă a dezvoltării identității - ideea că„ ceea ce este al meu este al meu și ceea ce este al tău este al tău ”.

Dar proprietatea nu este cu siguranță singurul motiv al războiului. Un cuvânt strâmb, o glumă vicioasă, care traversează linia invizibilă care îți separă teritoriul la masă de cel al surorii tale mai mari, poate fi întotdeauna vinovații declanșării focului inamic.

În viața reală, conflictele se întâmplă tot timpul, dar încercați să intrați într-un război lung și implacabil cu prietenii de la școală și în curând vă veți găsi pe locul de joacă. Iar frații și surorile nu se mișcă nicăieri; poți să te certi și să lupți cât vrei, dar până la urmă te vei culca în aceeași creșă. Acest lucru face ca certurile dintre frați să fie un obicei cu risc redus, ceea ce înseamnă că toate momentele comportamentale de încercare și eroare pot continua până când, sperăm, veți învăța cele mai bune lecții pentru evitarea conflictelor sau rezolvarea lor.

„Vor exista întotdeauna concurență și conflicte”, a spus Shirley McGuire, profesor asociat de psihologie la Universitatea din San Francisco. „Dar și o atitudine caldă, cooperare și încredere.”

Un studiu foarte bine gândit al Universității Concordia din Montreal ilustrează perfect acest lucru. Oamenii de știință au adunat trei grupe de vârstă de frați și surori - de la 4 la 8, de la 6 la 8 și de la 7 la 10, și i-au lăsat să facă ceea ce fac în principiu, care era să se certe pentru ceva. Cercetătorii (în prezența părinților) au cerut cuplurilor să descrie de ce se ceartă. Însăși menționarea acestui fapt a început o nouă ceartă. Apoi au comparat ce se întâmplă dacă părinții intervin pentru a înăbuși conflictul și ce se întâmplă dacă lucrurile se dezvoltă natural.

În mod surprinzător, au existat mai puține accidente în cadrul negocierilor la intervenția părinților și nu a existat violență fizică. De asemenea, nu este surprinzător faptul că este mult mai probabil să se ajungă la o soluție dacă există un părinte care să o ofere. Dar această propunere a fost atât soluția, cât și problema. Istoria a arătat că două părți în luptă sunt mult mai puțin susceptibile să înceapă din nou un război dacă au ajuns singure la o concluzie pentru a pune capăt conflictului decât dacă un terț le obligă să stea la masa negocierilor. Așadar, frații și surorile, lăsați singuri să-și netezească diferențele, ajung la o pace de durată.

Oamenii de știință din Montreal au descoperit că copiii care sunt lăsați să lupte singuri nu numai că fac față mai bine cu sfârșitul certurilor și reconcilierilor, dar vin și cu câteva reguli care să-i ajute să evite același scandal în viitor - de exemplu, nu atinge jucăriile mele fără a întreba sau dacă utilizați tableta mea, încărcați-o. Acest tip de legislație interpersonală, realizată în deplasare, este extrem de importantă pentru prieteni, colegi, soți - pentru toți oamenii cu care împărtășim relații fragile care nu pot tolera repetarea aceluiași scandal din nou și din nou.

Cercetătorii au observat că copiii se descurcă destul de bine în determinarea tehnicii lor pentru un scandal în funcție de vârsta persoanei cu care se ceartă. Copiii din grupul de mijloc, de exemplu, își dădeau de obicei motivație pentru punctul lor de vedere dacă se certau cu fratele/sora lor puțin mai mare. Nu „Nu vreau să atingi lucrurile mele”, ci mai degrabă „Nu vreau să atingi lucrurile mele pentru că”. ”- o expresie și justificare pe care se presupune că o cere și o respectă cel mai în vârstă. Când cei mai în vârstă s-au certat cu cei mai tineri, au ratat această explicație, deoarece sub o anumită vârstă motivele înseamnă mult mai puțin decât regulile.

Poate fi o surpriză pentru părinți că astfel de abilități există la copii, de aceea aceștia se luptă de obicei într-un moment în care neinterferența în relație ar fi putut face o treabă mai bună. Desigur, sunt momente în care părintele trebuie să intervină. Când o ceartă s-a transformat sau este pe cale să se transforme într-o luptă, părțile în luptă trebuie, evident, să fie separate. De asemenea, atunci când copilul cu voință mai puternică profită de cel mai slab, mama sau tata ar trebui să se oprească. Cel mai mare îl bătăuie de obicei pe cel mai mic, dar acest lucru nu este întotdeauna cazul, mai ales atunci când frații sunt apropiați și copilul mai mare este mai timid sau sensibil.

În afara acestor situații, cel mai bine este ca părinții să asculte liber, dar să pășească ușor. Întregul punct al certurilor în timpul jocului este ca copiii să învețe să-și facă propria cale spre pace.

Nu numai greutățile luptei îi pot ajuta pe frați și surori să socializeze între ei. O sferă mult mai calmă de imitație și imitație poate fi, de asemenea, de ajutor. Fratele mai mic, plin de adorație pentru fratele său mai mare, îi poate urmări în echipa de înot sau în clubul de dezbatere sau se poate strădui să câștige o mare bursă pentru succes, deoarece ceea ce fratele sau sora lui mai mare a avut un real succes. Același lucru este valabil și pentru fratele mai mic, care nu vrea să aibă nimic de-a face cu echipa de fotbal din liceu, tocmai pentru că unchiul său a jucat în ea, sau pentru sora mai mică, care nu va păși în consiliul de stradă după sora ei a devenit președinte.

Ambele strategii - cunoscute sub numele de identificare și dezidentificare - sunt la fel de susceptibile să apară între frați și ambele sunt conduse, cel puțin parțial, de lupta neîncetată pentru atenția părinților. Părinții sunt creaturi extrem de obositoare, cu o anumită cantitate de energie, timp și, da, bani pentru a le oferi copiilor lor. Fiecare calorie, oră sau dolar cheltuit pentru un copil este, prin definiție, refuzat celuilalt. Aproape de la naștere, copiii învață să se joace în acest sistem, făcând tot posibilul pentru a obține ceea ce merită - sau chiar mai mult - din ceea ce dau părinții lor.

Uneori, asta înseamnă să mergi pe calea familiară. Dacă unchiul tău sau caca a câștigat întotdeauna aplauzele familiei cu participarea sa la piesele școlare, are sens să încerci să faci același lucru. Pe de altă parte, chiar dacă câștigi rolul principal, vei împărtăși atenția cu fratele sau sora ta. Poate că este mai bine să urmărești ceva complet diferit - clubul de matematică sau banda școlii și să primești 100% din atenție pentru că ești creierul sau muzicianul din familie.

„Frații și surorile sunt al naibii de deștepți”, a spus psihologul Berkeley Frank Sloway. „Mult mai inteligent decât psihologii. Încearcă în mod constant să regleze reglajul fin al spațiului în care pot pătrunde pentru a primi mai multă atenție de la părinți. ”

Acest lucru îi poate ajuta să stoarcă cât mai bine din viață dacă fac lucrurile bine.

Cu toate acestea, nimeni nu poate spune care dintre cele două strategii funcționează mai bine, iar concluziile sunt de obicei trase ex post facto - dacă părinții ar trebui să aplaude sau să se întristeze pentru calea pe care a luat-o copilul lor nu poate fi înțeleasă decât atunci când copilul devine adult. Și toți văd unde duce această cale. Dar părinții se pot descurca mai bine pentru a-și îndruma copiii când încă mai au multe oportunități. Cheia este să fii atent în contextul în care fiecare copil este îndreptat în mod natural și apoi să îl încurajezi.

Este mai greu decât pare. Provin dintr-o familie de patru băieți care visau să devină vedete de teatru sau de film. Și poate aș fi atins acest obiectiv dacă am exclude micul fapt că nu am un pic de muzicalitate sau de artă, chiar dacă cei trei frați ai mei au. Cu toate acestea, mi s-a părut fericit, cel puțin puțin, când am primit un rol în piesa școlară, așa că am fost încurajat să continui. Dacă aș fi continuat să fac asta ca adult, lucrurile cu siguranță nu ar fi mers bine. Pe de altă parte, dacă aș avea un talent înnăscut, s-ar putea să nu fiu dispus să-l încerc dacă fratele meu mai mare sapă deja în aceeași nișă și nu vreau să fiu comparat.

Trucul, cel puțin cel care a funcționat pentru mine și soția mea în timp ce ne creșteam fiicele, acum 12 și 14 ani, a fost să privim cât mai discret cu putință unde se îndreptau. Amândouă fetele noastre dansează, cea mai tânără trăiește, respiră, dansează în timp ce atârnă poze cu balerini pe pereți și mormăie că pula ei ar trebui să fie perfectă înainte de curs, pentru că asta fac profesioniștii. Amândoi copiii noștri învață să scrie la școală, dar cel mai mare stă în fața computerului, își pune căștile în urechi și scrie mii de cuvinte în povești și ficțiuni pentru fan, pentru că îi place.

Bine, bine, avem noroc că semnalele nu sunt foarte ușoare. Dar toți copiii își arată bucuria - cu fețele lor, în conversație, cu energia pe care o au după ce au fost în practica fotbalului sau au studiat pentru un examen de biologie sau au citit despre o misiune de istorie, iar acest lucru dezvăluie în mod nuanțat dacă găsesc ceea ce iubesc, sau pur și simplu treceți printr-o anumită fază. Părinții, în căutarea de indicii, îi pot ajuta pe parcurs.

Dacă frații se pot împinge reciproc spre interese și cariere diferite, la fel și ei pot fi împinși spre lucruri pe care nu ar trebui să le facă deloc. Cu mult înainte de adolescență, părinții sunt deja îngrijorați de tot ceea ce își așteaptă copiii acolo - băut, fumat, droguri, rămânând însărcinată, chiar și crimă. Pericolele sunt foarte reale și, după cum arată studiu după studiu, devin mai reale dacă fratele sau sora mai mare a căzut în capcana lor.

Un copil mai mic al cărui frate mai mare bea este de două ori mai probabil să prindă de asemenea obiceiul. La fumat, pericolul crește de patru ori, iar la sarcină - șase. „A avea un frate mai mare îi oferă copilului lucruri pe care primii-născuți nu le-au întâlnit”, a spus Susan Avrett, profesor de afaceri și economie la Colegiul Lafayette, care a studiat relația dintre ordinea nașterii și luarea deciziilor. „Experiența este diferită și se dezvoltă diferit.”

Cât de mare este riscul depinde adesea de vârstă. Este puțin probabil ca un băiat de 9 ani să se mute în aceleași cercuri sociale ca și fratele său de 16 ani. Dar dacă frații au 16 și 17 ani, lucrurile sunt deja diferite, deoarece este mult mai probabil ca fratele mai mic să intre în cercul prietenilor mai mari care beau și fumează.

De asemenea, sexul are un rol. O soră mai mică, care are o vârstă apropiată, ar fi puțin probabil să se reunească cu prietenii fratelui ei mai mare, așa cum ar face și dacă ar avea o soră mai mare, ceea ce înseamnă că este mai puțin probabil să fie expusă unui comportament periculos. Calitatea relației dintre frați, indiferent de sex, are, de asemenea, un efect și, paradoxal, frații care nu se înțeleg foarte mult sunt mai protejați decât cei care sunt de acord.

„Când copiii sunt foarte apropiați”, spune psihologul Elizabeth Stormshack de la Universitatea din Oregon, „relația lor devine mai puternică și mai semnificativă și poate fi influențată de un comportament riscant”.

Dar există modalități de a evita problemele, iar Patricia East, psiholog la Școala de Medicină a Universității din California, le găsește în cercetările sale despre sarcina adolescentă. Ca și în cazul altor comportamente riscante, diferența mare de vârstă ajută, similar cu dezidentificarea, atunci când copilul mai mic decide să nu participe la activitățile extracurriculare ale copilului mai mare.

„Sora mai mică ia în mod intenționat o cale diferită”, spune East. „Ea decide că rolul surorii sale este să fie o mamă adolescentă, iar a ei va fi, să zicem, o femeie foarte educată”.

Cheia tuturor acestor comportamente riscante stă în supravegherea părintească. Un elev de clasa a IX-a care începe să petreacă timp cu prietenii fratelui său, care este în clasa a X-a, trebuie să fie monitorizat îndeaproape, la fel ca și elevul de clasa a X-a, de altfel. De asemenea, este util dacă elevul de clasa a X-a capricios primește pedepse corespunzătoare. Sancțiunile pentru consumul de alcool, fumatul sau consumul de droguri ar trebui să fie imediate, stricte și fără compromisuri și este important ca acestea să apară cu cât mai puțină agitație familială. Pentru un copil mai mic, drama înseamnă atenție, iar atenția este distractivă și dacă este necesară o țigară sau o bere pentru a pune lucrurile în mișcare, de ce nu?

Cu sarcina adolescentă, desigur, lucrurile stau altfel. Mama are nevoie de dragoste, sprijin și îngrijire, din nou - cu mai puțin zgomot. Cu cât sunt mai puține distrageri, cu atât mai ușor îi va fi surorii mai mici să-și dea seama cât de dificil, restrictiv și epuizant este să fii mamă, făcând-o mai puțin probabil să urmeze același drum.

Există cu siguranță mult mai multe moduri în care frații și surorile se modelează și se marchează reciproc. Băieții și fetele învață unul de la altul despre conștiința misterioasă a sexului opus; copiii cei mai în vârstă, cei mai mici și cei de mijloc se luptă cu ordinea în care au apărut în această lume și astfel învață despre putere și statut și încearcă să obțină mai multe într-o zonă pe care nu au ales-o; chiar și micile lecții de părinți care vin atunci când trebuie să ai grijă de un frate mai mic sau să ai grijă de tine dacă ești cel mai tânăr se poate plăti în timp.

Singurii participanți la acest dans pentru viață sunt frații și părinții care pășesc prea brusc în el pot strica ceva care altfel ar putea fi util. Dar asta nu înseamnă că nu pot ghida și arăta cu atenție pașii. Scopul tuturor părinților ar trebui să fie să-și ajute fiii și fiicele, care iubesc mai mult decât orice în lume, să crească ca adulți care se îngrijesc și unul de celălalt.