O rusoaică merge să cumpere pâine. Pe drum, într-o baltă, a văzut un om beat întins. Ai spus:

există

- Este puțin murdar, dar când o voi face baie se va întâmpla. La urma urmei este un om! Îl voi lua înapoi când mă voi întoarce.

A cumpărat pâine, s-a dus acasă și ce să vadă, bărbatul a plecat.

Femeia era supărată.

- Dar și eu sunt o rață, de parcă nu am mai văzut pâine de trei luni.

Un soldat american gâfâit aleargă la o călugăriță.

- Te rog, te rog, mă pot ascunde sub halatul tău?! Voi explica mai târziu.

Monahia a fost de acord. După un timp, sosesc doi polițiști militari:

- Sora, îmi pare rău că ai văzut accidental un soldat?

Monahia a răspuns că a mers mai departe. După ce trece, soldatul iese de sub halat:

- Nu știu cum să vă mulțumesc. Vedeți, pur și simplu nu vreau să merg în Irak.

Monahia a răspuns că a înțeles pe deplin.

- Știu că este indecent, dar am să spun că ai picioare foarte frumoase!

- Dacă ar fi arătat și mai sus, ai fi văzut cât de mișto era. Am mingi. Și nu vreau să merg în Irak!

Un copil s-a născut dintr-un ciocan. S-a dus să-l înscrie în Consiliul raional.

Grefierul îl întreabă:

- Naționalitatea copilului?

- Chinez! - Răspunde ciocanul.

- Cum a fost acel chinez, omule? se întreba funcționarul.

- Ei bine, am citit în ziar că fiecare al treilea copil născut în lume este chinez, iar pentru mine acesta este al treilea meu.

Un bărbat și-a vândut soția pentru BGN 600. Soția sa a aflat despre înșelătorie, a venit acasă și a început să-i strige:

- Cum mă vei vinde cu 600 BGN, de ce pentru atât de mult?

- 50 de kilograme la 6 BGN = 300 BGN, două inele de aur la 150 BGN este 600 BGN. Femeia s-a enervat a doua zi și și-a vândut soțul, dar cu 60 de cenți.

Omul înțelege și întreabă:

- Femeie, cum o să mă vinzi cu 60 de stotinki?

- Și cele două ouă ale mele pentru 25 de stotinki și o acadea de 10 cenți sunt de 60 de cenți!

Un funcționar din administrația de stat se întoarce de la muncă și își certă soția:

- Maro ma, ce a fost cafeaua asta de dimineață care m-a făcut?!

- Eu, am decis să o fac mai greu, cu trei lingurițe de cafea ...

- Groază, nu am putut clipi la serviciu toată ziua!

- Ai iaurt cu fructe?

- Nu, îmi pare rău, nu.

- Aveți deserturi dietetice?

- Atunci dă-mi o ulcică de vin!

Cina cea de Taină se apropie de sfârșit. Unii dintre studenți au adormit la masă, în timp ce alții au vorbit în liniște. Isus a prezis recent cum Petru îl va nega de trei ori înainte ca cocoșul să cânte, iar altul îl va trăda pentru treizeci de pietre. Și, din moment ce acest lucru nu este suficient, mâine îi va fi dor de Paște pentru că va fi răstignit. Strâmtorat iadic și privind fix la masă, se încruntă la bancnotă. Tensiunea este atât de groasă încât poate fi tăiată cu un cuțit. La un moment dat ridică încet capul și strânge din dinți.

- Care dintre voi idioți a comandat vin?!

Pot sa iti cer un favor? Cei dintre voi care intenționați să puneți luminile de Crăciun (decorațiuni în grădinile voastre), puteți evita lucrurile care sunt albastre și care clipesc? De fiecare dată când conduc, cred că este poliția și am un atac de panică. Trebuie să-mi scot picioarele de pe accelerator, să-mi arunc sticla de vin, să-mi pun centura de siguranță, să arunc telefonul pe jos, să opresc radioul și să împing pistolul sub scaun. E prea mult pentru mine într-un timp atât de scurt.

Un spion extrem de secret din Statele Unite, s-a săturat și a decis să se predea Rusiei. Se duce la poliție.

- Sunt un agent de top secret din Statele Unite și vreau să mă predez!

- Nu aici. Trebuie să mergi la KGB.

Se duce la KGB la ofițerul de serviciu. Coadă. Aşteptare. E rândul lui.

- Sunt un agent de top secret din Statele Unite și vreau să mă predez!

- Mergeți la biroul 707.

- Sunt un agent de top secret din Statele Unite și vreau să mă predez!

- Te-au trimis pe uscat, pe mare sau pe aer?

- Mergeți la biroul 129.

- Sunt un agent de top secret din Statele Unite și vreau să mă predez!

- Ești sau nu înarmat?

- Mergeți la biroul 401.

- Sunt un agent de top secret din SUA și vreau să mă predez! Neînarmat, transferat pe mare.

- Ești într-un grup sau ești singur?

- În Cabinetul 976 du-te.

- Sunt un agent de top secret din SUA și vreau să mă predez! Sunt singur, neînarmat, pe mare.

- Și aveți o misiune?

- Ei bine, fugiți și îndepliniți-vă misiunea, de ce ați venit aici?.

Din jurnalul unui spion american:

- Luni - am băut cu rușii.

- Marți - Doamne, aș vrea să fiu mort!

- Miercuri - rușii m-au invitat la unul împotriva mahmurelii.

- Joi - Doamne, de ce nu am murit marți?!

Doi bulgari au mers să facă bani în America. Au căutat și au rătăcit mult timp până au ajuns în Vestul Sălbatic. Urmăresc o reclamă - scalpul unui indian - 1.000 $! Este vorba doar despre noi, au spus ei. Au cumpărat doi cai și au alergat peste prerie. Seara, au văzut un indian lângă un râu, l-au apăsat și l-au scalpat. 1.000 de dolari sunt de ajuns pentru astăzi și au ridicat cortul să doarmă. În timpul nopții, totuși, cineva se ridica și privea de pretutindeni înconjurat de indieni. A intrat liniștit și a împins dormitorul cu cuvintele:

- Frate, ridică-te, am devenit milionari!

Din american în rusă:

- Îmi imaginez pe voi, ruși, o casă rusească, luând prânzul. Masă de stejar, sticlă de vodcă, pâine neagră, hering, caviar, ceapă, terci. Sub mașina de masă. Balalaika și Budyonnovka pe perete. Un tanc în curte și un urs pe stradă.

- Ce prostie, pe masă poate fi o singură sticlă de vodcă.

Un imigrant cubanez în Statele Unite se află pe patul de moarte. Și-a adunat fiii:

- Ultima mea dorință este să pup steagul cubanez pentru a-mi lua rămas bun de la el!

Fiii au fugit să caute un steag cubanez, dar în Statele Unite este unul.

În cele din urmă, au găsit o femeie cubaneză simplă care își tatuase drapelul cubanez pe fund. Nu au avut de ales, ultima dorință a tatălui lor a fost o lege pentru ei. Au dus-o la el, ea și-a scos pantalonii și el a început să-și ia rămas bun de la steag. Baia și-a luat rămas bun o vreme și în cele din urmă a spus:

- Mi-am luat rămas bun de la steag, acum întoarce-te, pentru a-mi lua rămas bun de la Fidel Castro!

Rusnak își cheamă prietenul din Novosibirsk:

- e frig acolo unde esti?

- Știi, e frig!

- Cât costă acum - minus 50, minus 60 de grade?

- Ah, nu există așa ceva. Minus 15, minus 20 cel mult!

- S-a spus la televizor că era minus 60!

- Ah, întrebi despre afară?

Putin, chinuit de insomnie și de gânduri grele de stat, se plimba pe coridoarele Kremlinului noaptea când Stalin i s-a arătat.

- Omule, de ce ești atât de îngrijorat? L-a întrebat Iosif Visarionovici.

- Statul nu funcționează, oamenii se plâng, reformele se opresc, ce ar trebui să fac? s-a plâns președintele rus.

- Împușcă întregul guvern și vopsește pereții Kremlinului cu albastru! A recomandat Stalin.

- De ce în albastru? Se întreba Vladimir Vladimirovici.

- Aici, știam, discuția va fi doar asupra celui de-al doilea punct!

Noi instrucțiuni extinse pentru utilizarea hârtiei igienice au fost publicate și în Rusia. Personal acordat și aprobat de Putin. A fost adăugat și punctul 5, în care cetățenii ruși sunt sfătuiți să verifice cu o mână curată și uscată dacă a fost curățată corect. Scopul instrucțiunii este de a face cunoștință cu acea parte a populației imperiului care încă nu cunoaște funcțiile hârtiei igienice și, din acest motiv, Putin a insistat ca instrucțiunile să fie detaliate. Noul articol 3 (partea de sus și de jos a etichetei) este, de asemenea, inclus în „Măsuri de siguranță”, în care se recomandă să nu folosiți hârtia în mod repetat.

Un tânăr consilier prezidențial activ își cheamă șeful:

- Domnule președinte, un ministru a murit acum o oră.

- Și tu mă suni despre asta la trei dimineața!

- M-am întrebat dacă mă poți pune în locul lui?

- Sunt de acord. Lasă-l doar să se întunece și îl voi rezolva cu groparii.

Chalgadjia și Heavy Metalist vor fi executați în aceeași zi. Îi duc la spânzurătoare, îi stau sub ea și îl întreabă mai întâi pe chalgadji:

- Ai o ultimă dorință?

- Ei bine, vreau dacă aud pentru ultima oară "Doko, Doko!"

- Bine, acum vor aduce un magnetofon. Și tu în acest timp - se întoarce la Metal - spune-mi dacă ai vreo ultimă dorință?

- Dacă m-ai putea spânzura înainte ca reportofonul să revină.