O idee pentru o acciză pe infidelitate a ajuns și pe site-ul ministerului. Atunci statul ar avea un surplus bugetar, au susținut Zevzets. Nu este de mirare că noul ministru al finanțelor ne impune o taxă pe toaletă, deoarece mâncăm și bem mult și, prin urmare, ... Atunci unii vor dori ca jugul turcesc să ia o pauză de la poverile fiscale.

Agenției Naționale

Djankov spune că nu fumează, dar credințele personale nu au stat la baza deciziilor sale. Abe băiete, dacă nu ești fumător, de ce te așezi să filosofezi despre asta? „Beau foarte puțin coniac. Nici eu nu beau cafea, dar nu i-am ridicat acciza ", a spus vicepremierul. Ei bine, atunci o vom ridica. Dar copiii mamei care stau toată ziua în cafenele, ce vor face, nu? La urma urmei, găsesc grizzlies apetisante și portofolii de grăsime cu gât scurt și construiesc cuiburi de familie pentru un miracol și o poveste pe 3-4 etaje cu mai multe Mercedes în garaj. Este convins că bulgarul poate opri țigările cu acciza și cu ajutorul presei. „Dacă începe să arate că oamenii buni mănâncă morcovi în loc să fumeze, lucrurile se vor schimba”, a sugerat el. Hei, încep să mă întreb de asta și mă întreb, unde sunt psihiatrii? Ne va transforma în iepuri care adulmecă morcovi și se bucură de salate verzi.

Noua strângere a centurii pe care primul finanțator a anunțat-o pe drum și peste drum vorbește de o precizie matematică impresionantă. Ministrul a estimat că dieta forțată va dura între 3 și 5 luni. Era atât de necesar să detoxifiez trezoreria statului, care fusese otrăvită de practicile extravagante ale guvernului anterior. În plus, meniul ar fi afectat de criză, a cărei vârf ne așteptăm în următoarele câteva luni.

Până atunci, cele grase se vor forma, iar cele mai subțiri vor îmbrățișa busuiocul. Și vom rămâne o națiune subțire și levenită, frumoasă până la frumoasă. Fără pensionari mormăiți și urâți îmbrăcați în cârpe social slabe. Abe, o poveste nesfârșită ... Există și partea bună că în primăvară, de exemplu, vom putea slăbi niște găuri în centură. Până atunci, noile taxe ar remedia lacunele bugetare. Cureaua strânsă permite țigări scumpe? Sau meniul slab este mai contraband? Și, în general, ce taxe va lua această țară și de la cine?.

Plătești statul dacă nu ai bani pentru alimente, nu? Sau ar trebui să fim la coadă pentru a cere tuturor lui Pazardzhik. De ce? Pentru că doar acolo doar în țară, și poate este un precedent mondial, șomerii au pus în trezorerie aproximativ 1 milion de leva. Acest lucru s-a făcut sub formă de asigurări de sănătate. Conform informațiilor de la direcția teritorială a Agenției Naționale pentru Venituri din Pazardzhik, statisticile sunt de la începutul anului. Adică, s-ar putea să fim șomeri, dar ne plătim sănătatea cu o sănătate bună?!

Inche, ministrul a citit cărți groase și știe că consumul nu ar trebui să fie afectat în timpul unei crize. Pentru că, pentru a supraviețui, nu numai întreprinderile, ci și gospodăriile aleg economia gri. Dacă folosim metafora pentru curele, în loc să le strângem, va trebui să purtăm nu chiloți, ci pantaloni scurți cu elastic. Deoarece o cincime din bulgari sunt săraci, aproximativ 20% din populația țării trăind în nenorocire, potrivit unui studiu privind îndatorarea bulgarilor, realizat de Institutul de sociologie al Academiei de Științe din Bulgaria.

O cincime din populație acordă împrumuturi băncilor doar pentru a-și satisface nevoile de supraviețuire biologică, a declarat pentru Darik cercetătorul principal Duhomir Minev. Criza pentru oamenii din țara noastră a început în 2007, deoarece bulgarii au început să ia împrumuturi chiar pentru a supraviețui.

Potrivit sondajului, aproape 30% dintre bulgari au contractat împrumuturi. Cea mai mare parte a acestora - mai mult de 76%, sunt cele cu venituri mici până la 600 BGN pe gospodărie. Interesant, potrivit experților, este că peste 35% dintre șomeri rambursează și împrumuturile, dar pe spatele familiilor lor. Pentru 60% dintre bulgari, rambursarea împrumuturilor duce la o situație financiară extrem de dificilă. Oamenii de afaceri sunt, de asemenea, epuizați. Un exemplu în acest sens este un debitor care a oferit un diamant Agenției Naționale a Veniturilor - Stara Zagora în schimbul impozitelor neplătite. A avut - a dat!

În legătură cu rapoartele mass-media pe care le-a prezis când se va încheia criza, Djankov a glumit că are într-adevăr astfel de abilități, dar până acum doar premierul Boyko Borissov știa despre ele. Acum sunt destul de sigur că băiatul ăsta bate ceva. Odată ce psihicul a ieșit? Aceștia și alți șarlatani ca ei sunt mama noastră de 20 de ani. Acum, această ochelar neformat vine și începe să-și scoată ași din carouri din mânecă. Bulgarul cunoaște două și două sute, a văzut și a suferit de la ghicitori, basme, psihici, piramide, murmuri și politicieni. Și a supraviețuit! Sâmbătă, ministrul a prezis din nou că criza se va termina în iunie, când era ziua lui. Iarna va ninge, iar primăvara nalumurile mele vor înflori ...!

Și pentru ca potul să fie plin, ministrul finanțelor mănâncă împreună cu fostul prim-ministru al BSP Serghei Stanișev pentru lipsa programului anticriză al guvernului și reducerea cheltuielilor sociale și de sănătate. Cu toate acestea, Dyankov a răspuns cu demnitate: „Am scris o disertație pentru a ieși din criză, iar Stanișev a scris articole despre culoarea uniformelor din armată”. În plus, avantajul era că Djankov îi cunoștea pe aproape toți miniștrii de finanțe din Europa. Și ce dacă ? Bai Petko din Imrenchevo nu ar fi trebuit să i se crească pensia?

Sau pentru a distribui cârnați gratuit în magazinul alimentar din cartier? Nu există astfel de lucruri. Foamea și mizeria. Chiar și locul din cimitir este plătit. Dar de la cine? De la Suillo și Puglio, astfel încât să existe cineva care să conducă vehiculele strălucitoare și să facă cumpărături la magazinele tip boutique din Paris și Londra, unde merg o dată pe săptămână, să nu lovească ochii, măgarii și demnitarii înalți și jumătățile lor tandre.

Și pentru a avea cheltuieli, trebuie să economisești. Împărțirea muncii, așa cum spunea bunicul Marx. Iar guvernul îl va salva din ziare. Ministerul Finanțelor își suspendă deja abonamentele de Anul Nou, a declarat vicepremierul relevant. O idee grozavă, domnule ministru, de ce nu v-ați gândit la asta mai devreme? Este clar chiar și acum că ministerele sunt unul dintre cele mai neinformate departamente din țară. Încă nu știu nimic și nu au auzit nimic. Ce să citiți după ce ați condus și cum, tramvaiul jucând mama plângând? Cel puțin acum vor avea o scuză oficială pentru ignoranța și prostia lor. Să ne gândim la el.

Cu toate acestea, el a recomandat această măsură altor ministere, a declarat nemulțumit de cabinetul său. Acum vor trebui să cheltuiască din buzunar pentru bârfe proaspete cu cafea și o țigară. Că ziua într-un minister este mai lungă, mai lungă. Cum vor petrece toată ziua fără balonare. Dacă nu mai vorbesc, jocurile sexuale și întâlnirile online, pot merge pe căi separate. Atunci lăsați miniștrii să vadă cine își va face ecoul.

Cu toate acestea, ministrul a ajuns și la scurgeri mai urâte, explicând că guvernul a depus eforturi mari pentru a face economii. Acesta ar fi cazul până când țara va ajunge la „pizza mare”. Acum era o pizza foarte mică de distribuit, iar flămânzii din jurul ei o distribuiseră de mult. De aceea nu există!