La locul de joacă pentru câini:

câini

- Câinele tău a sufocat-o pe a mea.

- Dar cum este posibil? Am un Pinscher și tu ai un Rottweiler.

- I-a rămas în gât.

Proprietar de câine:

- Imi pare foarte rau! Câinele meu este de obicei blând și nu mușcă, dar parfumul tău probabil miroase a soacrei mele.!

O femeie dresează un cățeluș. Omul de acasă:

- Femeie, nu va funcționa, doar îți irosești nervii.

- Ți-a fost greu și la început, dar.

Un dirijor dintr-un tren întreabă o blondă care călătorește cu un câine:

- Ai plătit câinele?

- Nu! Este un cadou de ziua mea pentru mine.

- Ce se va întâmpla dacă o blondă se încrucișează cu un husky?

- Sau un câine foarte prost sau o piesă rezistentă la frig.

Am cumpărat un cățeluș carlig pentru soția mea. În ciuda ochilor ei bombați, a nasului mototolit și a feței urâte, carligul părea să-i placă.

Unul intră în curtea vecinului.

- Pe jos, câinele tău ți-a mușcat rău soacra!

- Îmi pare rău! Îl voi lega cu o frânghie mai groasă.

- Nu este nevoie. vreau sa-l cumpar!

Semnați în fața unei case:

"Atenţie! Caine rau! Proprietarul este supărat! ”

- Cel puțin amanta este dashna!

2 ianuarie. Dimineata devreme. Stud. Doi trecători se întâlnesc în parc. Unul conduce un câine imens.

- Vrei să te încălzești?

Vietnamezi care locuiesc în Bulgaria:

- Mamă, vreau un cățeluș de Crăciun!

- Nu, vei mânca carne de porc ca toți ceilalți!

Băiatul vietnamez își dorea un „câine de terci” și toată lumea era fericită, crezând că nu poate spune „c”.

Vaca și vițel pe o pajiște. Vițelul ridică capul:

- Mama! Mama! Uite, un câine zboară!

Mama, continuând să pască, spune cu un zâmbet ușor:

- Mănâncă, fiule, mănâncă, iarba este un agitator.

Tiradzhiya stă în cabină, pregătind cina. Un câine trece pe lângă camion și îi vorbește cu voce umană.

- Ce fel de coleg ești, nu?! Ești un câine, sunt om.

- Ei bine, locuiți într-un stand, mâncați dintr-un castron, pipiți cu siguranță pe bicicletă și aveți un maestru.

Un decapant dezordonat a văzut o tânără doamnă cu un cățeluș în parc și a decis să cocheteze cu ea:

- Ai un animal de companie superb! Ce spui, dacă nu este un secret?

- Ei bine, am ales un nume ușor neconvențional pentru el. Se numește Prutz!

Descărcătorul a decis să strălucească cu un compliment rafinat:

- Doamne, cât de deștept ești! Așa că îl poți suna chiar și fără să deschizi gura!

Este cel mai greu să fii un câine care să păzească granița dintre Coreea de Sud și Coreea de Nord.

Radio Erevan a fost întrebat:

- Cum să înveți să dansezi dansuri indiene cel mai rapid?

După o scurtă tăcere, radioul a răspuns:

- Ei bine, imaginați-vă deșurubând un bec cu o mână și mângâind un câine cu cealaltă.

Un bărbat își cheamă vecinul prin gard. Un câine apare și spune:

- Nimeni nu este acasă.

Omul aproape că a leșinat și a întrebat:

- Dar de ce nu latri?

- Nu am vrut să te sperii.

Doi prieteni vorbesc beți:

- Vreau să iau un câine! Soția mea nu mi-o dă!

- De ce crezi că câinele îți va da?

- Trebuie să-mi cer scuze, doamnă. Înțeleg că găina mea ți-a ciocănit toate roșiile.

- Nu vă faceți griji, domnule. Câinele meu ți-a mâncat puiul.

- Ah, perfect. L-am fugit doar cu mașina.

Vânătorul îi spune petrecerii sale:

- Nu cunosc un animal mai viclean decât vulpea. Ieri am urmărit una toată ziua și când am ucis-o, sa dovedit a fi un câine.

Îmi plimb câinele și unul dintre ei mă sună:

- Ai un câine foarte drăguț! Mușcă?

- Nu! Am pus botul acesta ca să nu căscă.

"Vând un câine născut în februarie 2020, la 20.000 km."

O doamnă în vârstă cu o pălărie și un cățeluș mic în brațe intră într-o agenție de turism și spune:

- Vreau să merg la Paris! Așa cum spunea Ilya Ehrenburg, vezi Parisul și mori!

- Minunat, înseamnă asta un bilet dus!

- Da-mi un sfat! Prietenului meu nu-i place câinele meu.

- Ai de ales! Să-l otrăvească sau să-l înece.

Sunt foarte dezamăgit. Mi s-a spus că mi-ar face Beethoven cadou și am cumpărat mâncare pentru câini și un castron și mi-au dat un CD cu muzică.

Un bărbat mic a intrat într-un bar cu un teckel sub braț.

- Uită-te la acel câine prost! pufni un sănătos Rottweiler.

- Vedeți cât de lung este nasul lui și cât de scurte îi sunt picioarele. Nu am văzut niciodată un câine mai urât decât acesta.

- Nu mai spune! - Băiețelul a răspuns cu îndrăzneală - Cu toate acestea, este dracos vicios.

- Nu ma face sa rad! Pun pariu pe cincizeci de dolari că Rottweiler-ul meu o va termina în două minute.

Teckelul și Rottweiler stăteau unul lângă celălalt. Teckelul l-a atacat brusc și l-a sfâșiat la jumătate. Proprietarul Rottweiler nu-i venea să creadă ochilor săi.

- Ce fel de câine este acesta? gâfâi el.

- Ei bine, înainte să-i tai coada, el era un aligator.

Știri de ultimă oră: „Un om beat a salvat un câine dintr-o casă care nu arde”.

- Avem un câine grozav, nimeni nu se poate apropia de casă fără semnalizare.

- Nu, se ascunde sub canapea!

Și știai că un câine care latră la tine din spatele gardului devine un grefier în următoarea sa viață?.

O femeie plinuță și-a cumpărat un câine. Când a fost întrebată de ce, ea a spus că ea a fost singura care a spus „Wow”, când a încercat haine noi.

Radio Erevan a fost întrebat:

- Cum se numește un câine fără două picioare?

- Indiferent cum l-ai numi, el nu va veni.

- Doctore, latr ca un cal, mănânc ca un porc și obosesc ca un câine, ce să fac?

- Mergi la veterinar.

O puma a scăpat de la grădina zoologică. O caută, nu și nu, nu este acolo. În cele din urmă, o bunică dintr-un sat din Sofia sună și spune:

- Puma este deasupra cireșului din curtea mea.

Sosește un specialist, cu o pușcă și un câine mic și mic numit Topcho.

- Bunico, iată pușca ta, o să mă urc pe cireș și o voi scutura. Puma va cădea, Topcho o va mușca pe bile (el este antrenat pentru asta) și o va trage înapoi la grădina zoologică.

- Și atunci la ce servește pușca? a întrebat bunica.

- Împușcă Topcho dacă cad din cireș.

Un pacient dintr-o instituție mintală a legat o cărămidă cu un șir și a târât-o. Medicul șef a trecut pe lângă el și, pentru a testa dacă se vindeca, i-a spus:

- Conduci un cățeluș foarte drăguț.

"Nu este un cățeluș, este o cărămidă!" Pacientul a răspuns.

Mulțumit de răspunsul său, medicul șef s-a întors la cabinetul său.

Apoi pacientul s-a uitat în jur, s-a ghemuit, a mângâiat cărămida și a spus:

"Hei, Sharo, am aruncat din nou mizeria aia."!

Tocmai ajustam recunoașterea vocală a telefonului meu când un câine a lătrat și a fugit. Încă îl caut să-mi deblocheze telefonul.

Doi purici vorbesc între ei:

- Dacă câștigi la loterie, ce vei cumpăra?

Altele decât Revitalizarea

Top 10 alimente de stradă din Turcia

Ministerul Turc al Culturii și Turismului a întocmit o listă cu cele mai populare zece tipuri de mâncare de stradă din Turcia, pe care oricine le poate găsi indiferent de ce parte a țării vizită.

Cuplul și-a sărbătorit cea de-a 73-a aniversare a nunții cu o vaccinare COVID-19

Un cuplu în vârstă din Kentucky, SUA, a sărbătorit cea de-a 73-a aniversare a nunții cu vaccinarea împotriva COVID-19, a relatat Associated Press. Noel „Jean” Record, în vârstă de nouăzeci și trei de ani, și soția sa

Pe Twitter, se bucură de o vrabie într-o sfoară ca Jean-Claude Van Damme

La mai bine de șapte ani după ce vedeta de acțiune, Jean-Claude van Dam, și-a făcut sfoara epică între două camioane cu marșarier într-o reclamă Volvo

Au găsit pictura furată a lui Leonardo da Vinci, muzeul nu știe că lipsește (Video)

Un tablou furat de 500 de ani a fost găsit într-un apartament din Italia și s-a întors la muzeu, unde nici măcar nu știau că lipsește. Acest lucru a fost raportat de AFP. „Mântuitorul lumii”, care este considerat

5 mituri despre plantele pe care le crești în casa ta în timpul iernii

Cu siguranță ai adus deja ghivece de flori acasă din cauza frigului de iarnă, care se simte din ce în ce mai mult în ultimele zile. Cu toate acestea, luați în considerare dacă vă pasă de plante în mod corespunzător