bună

- Dragă, voi fi cu tine pentru totdeauna.
- Ei bine, nu mă amenința, ma!

- Cum și-a întâlnit soția?
- Eu, stăteam la bar, ne-am întâlnit accidental cu ochi și ea mi-a spus „Tu vei fi al meu!”
- Și tu, ce ai făcut?
- Fum mult. După 2 blocuri m-a ajuns din urmă.

Un copil mic o întreabă pe mama sa:
- Mama, de ce berzele poartă prunci și nu papagali?
- Pentru că dacă papagalii le poartă, vor cânta imediat cine este tatăl.

- Imaginați-vă, am trimis-o pe soacra mea în vacanță și ea a căzut de pe puntea unui iaht de agrement în largul oceanului!
- S-a înecat?
- Nu! A reușit chiar să fotografieze un rechin alb care o ataca.
- A mâncat-o?
- Despre ce vorbești? Înainte de plimbare, ea mâncase la hotel!

- Deci, ieșiți din mașină și veniți să vedeți citirile radarului.
- Domnule ofițer, nu are rost să coborâți și să priviți. Sunt sigur de două sute la sută că nu am depășit limita de viteză.
- Și de ce a decis așa?
- Mă îndrept spre soacra mea, șefu. Ii aduc pastilele.

Mima pentru șef:
- Șefule, trebuie să-mi ridici salariul! am o familie mare.
- Câți copii ai, Mime?
- Trei. Doi ai mei și unul al soacrei.

Sunați-o pe soacra norei:
- Ce mai face fiul meu?
- Bău tare coniac, rătăcește în jurul femeilor și mă bate.
- Slavă Domnului că nu este bolnav.

În parc, un câine mușcă în mod neașteptat o femeie. Stânjenit, proprietarul câinelui explică:
- De obicei câinele meu este foarte bun, dar probabil parfumul tău este ca al soacrei mele.

O bunică vinde mere la piață și strigă:
- Yaaabulki de la Cernobîl! Cumpărați mere de la Cernobîl.
Un bărbat o întreabă:
- Abe, bunico, ai idee cine îți va cumpăra merele făcând o astfel de reclamă pentru ei?

- Ahhh, cumpără, copil, cumpără. Nora ei pentru soacra, soacra pentru nora.

Un bărbat pleacă într-o călătorie de afaceri, se întoarce într-o săptămână noaptea și ce să vadă - în dormitor două persoane în pat. A apucat un liliac și a luptat, s-a luptat, i-a bătut. După un timp, soția lui intră pe ușă și îi strigă:
- Socrul și soacra au venit în vizită.

- Ai văzut filmul aseară?
- da.
- Ce ti-a placut cel mai mult?
- Când a izbucnit un incendiu în casă și mireasa și-a aruncat soacra pe fereastra de la etajul cinci pentru a o salva.

Soacra viitoarei sale nore:
- O, fiică, este foarte frumos că te iubești, îți place că te vei căsători! Eh, să spunem doar că sunt sincer!
- Oh, mamă, sper, sper, dar deloc.

Un zbor plin de soacre s-a prăbușit.
Toate nurorele sunt fericite că soacrele lor au avut un accident și una plânge. Alții o întreabă:
- A fost atât de drăguță cu tine?
- Nu, dar a ratat zborul!

- Ce ai de gând să urmezi, fiule?
- Vreau să absolv ca ghicitor, tată.
- Vino la ea puțin mai departe.
- Nu, pentru că m-ai bătut.
- Mda, desigur, da, știu asta, de ce este ceva cunoscut din timp.

Un bărbat se întoarce dintr-o călătorie de afaceri și, suspectându-și soția de infidelitate, o scandalizează:
- M-ai înșelat cu prietenul meu Pesho?
- Nu!
- Atunci cu prietena mea Nikki.?
- Nu!
- Nu te culca cu Ivan?
Femeia supărată:
"Taci!" Nu credeți că nu am prietenii mei.

Soțul se întoarce de la serviciu și își certă soția.
- Maro, ce a fost cafeaua aia în care m-ai făcut dimineața?
- Eu, am decis să o fac mai tare, cu trei lingurițe de cafea.
- Groază, nu am putut clipi la serviciu toată ziua.

În cuvintele soției:
- Termină, te las!
Tânărul soț începe să implore iertare, cel experimentat așteaptă să se încheie isteria, iar cel cu cea mai lungă experiență în căsătorie va spune cu tristețe:
- Doar promiți.

Un cuplu căsătorit se plimbă în parc.
El:
- Da draga!
Ea:
„Dacă mai spui o dată„ Da, dragă ”, când cântă un corb, plec.”.

Unul călătorea în metrou și s-a gândit:
- Munca este plictisitoare, femeia este urâtă și grasă, salariul este mic.
Lângă el, un înger, scriind, mormăi:
- Doamne, ce dorințe ciudate.

Un bărbat la psiholog.
- Vreau un divorț!
- Motivul?!
- Sunt multe motive. dar mai ales că sunt căsătorit!

Criza familiei. Femeia în lacrimi:
- Îl iubești pe „Levski” mai mult decât pe mine!
El, după ce s-a gândit multă vreme:
- Mie, cred că iubesc mai mult CSKA.