Două blonde vorbesc.

pentru

- Mutzi, soțul meu a cumpărat o motocicletă din Anglia.

- Oh, sper să nu fie cu mâna dreaptă!

Sunați vara la un magazin pentru biciclete de pistă.

- Buna ziua, cate biciclete ai vandut astazi?

- Noi 4. Salvăm modelul tău?

- Nu. Sun la o ambulanță pentru a ști cât mai aștept.

Un polițist rutier dintr-un oraș mic oprește un motociclist care circulă cu viteză pe strada principală.

- Senior, permiteți-mi să explic - motociclistul încearcă să iasă, dar polițistul este neclintit.

- Te duci să te calmezi în celulă și șeful, când se va întoarce, va decide ce să facă cu tine.

După câteva ore, polițistul a mers să inspecteze motociclistul și, în încercarea de a-l liniști, a spus:

- Ai noroc că astăzi șeful se căsătorește cu fiica lui. Când se va întoarce de la nuntă, va fi bine dispus și sigur te va lăsa să pleci doar cu un avertisment.

- Ah, ei bine, nu sunt atât de sigur, răspunse tipul din celulă, vezi, eu sunt mirele.

Ivan și Gosho nu se mai văzuseră de 10 ani. și vorbesc între ei.

- Anul acesta am fost toată familia din Praga - un oraș unic. frumusețe, totul este acolo și berile. cel mai bun. Mergem cu soacra mea pe un bulevard și un motociclist se lovește de el și acum o vedem paralizată acasă, dar poate vorbi!

- Eram în Viena, un oraș superb, totul este clasă, facem o plimbare în familie și soacra mea mă trage să cumpăr un cadou pentru soția mea, ne separăm și o duba dă în spate și soacra mea legea moare pe loc.

- Ah, de * a, Viena este Viena.

Pe spatele jachetei unui motociclist: „Dacă citești asta, atunci iubitul meu a căzut undeva pe drum”.

Pena și Woote s-au dus cu căruța pentru muncă la câmp și s-au dus acasă. La un moment dat, Pena a strigat:

- Vute, Vute, vezi, a trecut un motociclist fără cap?

- Eu sunt ceea ce crezi, ma?

- A trecut Vute, un motociclist fără cap.

- Veniți aici și conduceți, mă uit la ce sunt acești motocicliști fără cap.

După un timp, trece cu adevărat un alt motociclist fără cap.

- Uau, Peno, de câte ori ți-am spus să-ți dai părul cu mânerul.

O familie tânără din oraș s-a mutat într-un sat. A început să crească un porc. Nu-i așa, într-o zi porcul s-a înfuriat și a început să lovească pereții fermei de porci.

- Omule, porcul nostru e nebun! spuse femeia.

- Du-o la veterinar!

Omul s-a dus la veterinar și a râs și a spus:

- Nu are nimic de-a face cu porcul, se grăbește!

Bărbatul avea o motocicletă cu un coș, încărcă porcul în coș și se duse să o ducă în satul de mistreți vecin. Cu toate acestea, drumul a trecut pe câmpurile de porumb și bărbatul și-a spus:

- Abe, unde voi arde benzină în satul vecin și voi da bani pentru mistreț, nu pot să întind porcul aici, dar nimeni nu va vedea.

Zis, gata. În timpul nopții a fost o tăcere infernală. Bărbatul era îngrijorat și i-a spus soției:

- Femeie, du-te să vezi porcul, ca nu cumva mistrețul să-l strice!

Femeia s-a întors după un rânjet și a spus:

- Oh, nu este nimic în neregulă cu porcul. Ea stă în coș, își pune casca și te așteaptă.

Chapai și Petka merg pe motocicletă pe vreme cețoasă.

În depărtare văd două faruri și Chapai spune:

- Cinci, uite, două biciclete - vom merge între ele.

Se ciocnesc, cad. Petka se ridică și îi spune lui Chapai:

- Mama lor era murdară, ne-au pus un picior!

Un motociclist întârzie la o casă de nebuni. Oprește motorul și începe să caute problema. Printr-una din ferestrele azilului de nebuni, el înnebunește și strigă:

- Fugi, nebun! Ascunde!

El tot săpă, iar nebunul din nou:

- Ți-am spus să te ascunzi!

După un timp, nebunul continua să vină și să strige:

Gândul nostru:

- Lasă-mă să verific lumânările astea.

Și problema sa dovedit a fi acolo.

- De unde știa că sunt lumânările?

- S-ar putea să fiu nebun, dar nu sunt simplu!

Chuck Norris poartă o cască în timp ce merge cu motocicleta pentru a proteja solul de o coliziune frontală.

Un indian și un rocker se întâlnesc în pădure. Rockerul spune:

- Te iubesc, călărești pe cal? Foarte tare! Dă-mi un cerc și îți dau bicicleta!

După un timp, se aude un accident teribil, rockerul aleargă, își vede motocicleta murdară într-un copac, iar indianul se rostogolește pe pământ. Strigăte:

- Ce ai făcut, idiotule! Am o bicicletă frumoasă. Și indianul și-a pus mâna pe umăr și a spus:

- Nu te întrista, frate alb! Calul tău era putred! Uite ce ochi mare este și nu vezi copacul!

Un luptător și un motociclist se opresc la un semafor. Motociclistul decide să glumească cu luptătorul și îi strigă:

- Hei, ce este asta: patru roți și una mută în mijloc?

- Nu știu - răspunde murmurul.

- Ai fost, idiotule! - Răspunde motociclistul.

Luptătorul era supărat, dar nu a putut să-l recupereze, deoarece semaforul era verde, iar motociclistul s-a rătăcit între mașini.

La următorul semafor de lângă luptător, un Trabant s-a oprit. A decis să-l ducă la șofer:

- Hei, știi ce este: patru roți și una mută în mijloc?

- Nu stiu! răspunse șoferul speriat.

- Am fost eu, idiotule! ”, A spus luptătorul.

Unul a căzut de pe o motocicletă, s-a defectat și se află în spital, tot în ghips. Fratele său a venit în vizită.

- Ce s-a întâmplat, tată, ce s-a întâmplat?

- Doctorul a spus că am rupt coastele, o contuzie, o umăr entors, o fractură de bazin și o fractură de coastă.

Fratele său l-a privit, l-a privit și a spus uimit:

- Nu-mi amintesc că i-am spus mamei că ai murit.

Un bărbat își călărește cămila în deșert, dar este depășit de un motociclist pe o motocicletă de raliu Paris-Dakar.

- Hei, așteaptă un minut, lasă-mă să te întreb cum mergi cu bicicleta atât de repede?

- Când conduc repede, bicicleta mi se răcește și aleargă repede.

Dându-și seama de acest lucru, cămila a impulsionat cămila, dar a trecut mai puțin de 1 kilometru și a presupus că și-a răsucit picioarele și a murit.

- Haide, du-te. - Să nu îngheț, spuse cămila.

Ursul din circul Pernik a uimit pe toată lumea, iar la a doua tură cu o motocicletă în arenă motocicleta s-a oprit. Și a aprins o țigară, a înjurat și a început să scoată carburatorul.

Un motociclist depășește cu măiestrie toate mașinile, chiar tăind calea mai multor participanți la trafic și astfel se oprește în fața semaforului de lângă un Trabant.

Trabant, trabant, dar cu tavan!

Ruleta bulgară de conducere: conduci noaptea, iar în fața ta un far și te întrebi - este o motocicletă, este o Lada!

Chapai și Petka împingeau o motocicletă pe un deal în timp ce Chapai se afla pe motocicletă și Petka o împingea. La un moment dat, Petka a obosit și i-a spus lui Chapai:

- Hai, să ne schimbăm, pentru că sunt obosit și mi-au ieșit calusurile.

- Ah, mă întrebi dacă mi-au ieșit calusurile să apese frâna.

Amabilul motociclist este cunoscut de muștele dintre dinți.

În pădure. Kumcho Valcho își învârte noua motocicletă într-un cerc.

Era înconjurat de animale din pădure. Kumcho Valcho strigă:

- Cine are o astfel de bicicletă! Cine are o astfel de bicicletă!

Leul a fost supărat și a spus:

- Am o astfel de bicicletă!

Pop mergea pe o motocicletă cu un singur loc. Un polițist îl oprește și îi spune:

- Bunicule Pope, nu ești puțin bătrân pentru a merge cu motocicleta.

- Ei bine, Dumnezeu este cu mine.

- Ei bine, dacă Dumnezeu este cu tine, ai o amendă, pentru că această bicicletă este monoplază și ești doi.

Un bărbat de vârstă mijlocie stătea într-un restaurant de pe șosea când au intrat trei rockeri. Primul s-a dus la bărbat și și-a stins fața în farfurie. Al doilea scuipă în laptele lui. În cele din urmă, al treilea și-a scos prânzul pe podea. Fără să scoată o vorbă, bărbatul s-a ridicat și a plecat.

- Nu era bărbat, nu-i așa? spuse disprețuitor unul dintre rockerii chelneriței.

- Și nu este bun pentru un șofer ', a spus ea. "Tocmai a alergat peste trei biciclete cu camioneta sa.".