Unele forme de ortografie au fost actualizate, de exemplu o dată în loc de „o dată”, batalion în loc de „batalion” și derivatele lor.

hasek

Ediție:

Editura Narodna Kultura, 1969

Editor Nevena Zaharieva

Armata noastră. Praga, 1959.

Pe alte site-uri:

Mai jos este un articol despre Aventurile bunului soldat Schweik din timpul celui de-al doilea război mondial de către enciclopedia gratuită Wikipedia, care poate fi completat și îmbunătățit de către cititorii săi. Conținutul său text este distribuit sub licența Creative Commons Attribution-Share Alike 3.0.

Aventurile soldatului bun Schweik în timpul celui de-al doilea război mondial Autor Crearea Prima editie Limba originală Gen Tip Traducător
Condamnări ale bunului soldat Švejk pentru lupii lumii
Jaroslav Hasek
1921.
Cehoslovacia
1923.
Cehoslovacia
ceh
satiră, comedie neagră
roman
Prof. Svetomir Ivanchev
Aventurile soldatului bun Schweik în timpul celui de-al doilea război mondial în General Media

„Aventurile soldatului bun Schweik în timpul războiului mondial” (în cehă: Condamnări ale bunului soldat Švejk pentru lupii lumii) este un roman satiric neterminat al scriitorului ceh Jaroslav Hasek. Aceasta este cea mai tradusă lucrare în cehă [1] .

Cartea este complet ilustrată de Josef Lada. Titlul prescurtat al romanului este Aventurile soldatului bun Schweik. Conform planului original, romanul avea să fie format din șase părți. Hasek a murit tânăr de tuberculoză în 1923, reușind să finalizeze doar patru părți ale romanului, care sunt acum publicate de obicei ca o singură carte:

  1. In spate (În țară, 1921)
  2. In fata (In fata, 1922)
  3. Bătaia glorioasă (Zgârietură frumoasă, 1922)
  4. Bătaia glorioasă continuă (O privire asupra celebrului zgâriet, 1923; neterminat)

Cuprins

  • 1 Personaje
  • 2 Complot
  • 3 Semnificație și critică
  • 4 Note și surse
  • 5 A se vedea, de asemenea
  • 6 Legături externe

Personaje

  • Josef Schweik, numit pur și simplu Schweik
  • Hanul Palivets
  • Bretschneider, un agent de poliție sub acoperire
  • Feldkurat Otto Katz
  • Locotenentul Lukash
  • Bucătarul Yuraida
  • Feldfebel Vanek
  • Locotenent Oak
  • Saporul Vodichka, care urăște ungurii, un prieten al lui Schweik
  • Feldfebel, școlarul Bigler
  • Balloon, care mai târziu a devenit un locotenent obișnuit Lukash

Intriga

Atenţie: Textul de mai jos dezvăluie complotul operei (sau părți ale acesteia)!

Romanul spune povestea veteranului ceh Josef Schweik și aventurile sale în armată. Povestea începe cu vestea atacului de la Sarajevo, care a dus la izbucnirea primului război mondial. Schweik este atât de entuziasmat de a-și servi țara, încât nimeni nu poate judeca dacă este doar un prost sau subminează cu viclenie eforturile armatei austro-ungare. Această idioțenie a lui Schweik introduce cuvântul în limba cehă cusut („Schweiking”) [2]

Povestea continuă cu o descriere a evenimentelor care au avut loc la începutul Primului Război Mondial - aderarea lui Schweik la armată și diversele aventuri care au avut loc mai întâi în spate și apoi în timpul ofensivei când s-a alăturat părții sale din front. Romanul neterminat se oprește brusc înainte de a ne spune dacă Schweik a avut ocazia să ia parte la o bătălie sau să intre în tranșee. Romanul este continuat de scriitorul ceh Karel Vanek - „Schweik în captivitatea rusă”.

Semnificație și critică

Jaroslav Hasek și în special acest roman fac obiectul a nenumărate articole, eseuri, cercetări și cărți. Au fost scrise de o mare varietate de autori, inclusiv prieteni și cunoscuți, admiratori și detractori, și critici literari, care au apărut aproape imediat după publicarea romanului neterminat și moartea timpurie a autorului în 1923.

Note și surse

  1. ↑ Jareš, Michal; Tomáš Prokůpek (2010). „Titlu tradus: Soldatul bun Schweik și averile sale în războiul mondial și benzi desenate”. Literatura cehă (5): 607 - 625.
  2. ↑ Hanna Chervnikova, „Note privind cultura listei armatei profesionale cehe”, Journal of Power Institutions in Post-Soviet Societies, Prima ediție (2004)

Vezi si

linkuri externe

  • ((cs))Textul original al cărții
  • O nouă traducere samizdat în engleză a lui Schweik
  • Schweik Central
  • Schweik Central: versiuni de film
  • Coperta ediției originale cehe

Cuprins

  • 1
  • Partea I. În spate
    • Bunul soldat Schweik intervine în al doilea război mondial
    • Bunul soldat Schweik din direcția de poliție
    • Schweik în fața medicilor legiști
    • Schweik este dat afară din azilul de nebuni
    • Schweik la secția de poliție de pe strada Salmova
    • După ce a pătruns în cercul vicios, Schweik s-a întors acasă
    • Schweik intră în război
    • Simulant Schweik
    • Schweik în închisoarea garnizoanei
    • Schweik a legat predicatorul militar
      • Eu
      • II
      • III
      • IV
    • Schweik și feldkurat pleacă să slujească o liturghie militară
      • Eu
      • II

    • Conversația religioasă
    • Schweik efectuează ultima ungere
    • Schweik a devenit legătura locotenentului Lukash
      • Eu
      • II
      • III
      • IV
      • V
      • VI
    • Catastrofa
    • Postfață pentru prima parte "În partea din spate a capului"
  • Partea a II-a. In fata
    • Accidentele lui Schweik în tren
    • Anabaza către Budejovice
    • Aventurile lui Schweik în Kirai Hida
    • Noi probleme
    • De la podul Litava la Sokal
  • Partea a III-a. Fartul glorios
    • Prin Ungaria
    • La Budapesta
    • De la Hatvan până la granița cu Galicia
    • Martie! Martie! *
  • Partea a IV-a. Continuarea filmului „The Glorious Fart”
    • Schweik în transportul prizonierilor ruși
    • Mângâiere spirituală
    • Înapoi în companie

Simulant Schweik

În acest moment grozav, medicii militari au avut mare grijă să expulzeze furia sabotajului din sufletele simulanților și să le întoarcă în sânul armatei.

Au fost identificate mai multe etape pentru achiziționarea simulanților și suspecților simulanți, cum ar fi tuberculoza, reumatismul, erupția cutanată, boli de rinichi, tifos, diabet, pneumonie și alte boli.

Achizițiile la care au fost supuse simulatoarele au fost sistematicizate metodic și clasificate după cum urmează:

1. Dieta completă, dimineața și seara timp de trei zile cu o ceașcă de ceai, în care, desigur, indiferent de ce se plâng simulanții, li se administrează aspirină pentru transpirație.

2. Așa-numita „lingere de chinină”. Pentru a nu crede că războiul este ceva foarte plăcut, acestea sunt administrate în doze crescute de pudră de chinină.

3. Clătiți stomacul de două ori pe zi cu un litru de apă caldă.

4. Clismă cu apă cu săpun și glicerină.

5. Înfășurați cu o foaie înmuiată în apă rece.

Au existat oameni curajoși care au suportat toate cele cinci grade de tortură și li s-a permis să fie duși la sicriul cel mai obișnuit al cimitirului militar. Cu toate acestea, au existat și lași. Când au ajuns la clismă, au declarat că se simt deja bine și nu doreau altceva decât să meargă cu primul batalion de luptă pe linia frontului.

În închisoarea de garnizoană, Schweik s-a trezit în spital în mijlocul unor asemenea simulanți lași.

„Nu mai suport”, a spus vecinul său la pat, care tocmai fusese adus de la dispensar, unde i se spălase stomacul pentru a doua oară.

Omul acesta simula miopia.

„Mă întorc mâine la regiment”, a decis celălalt vecin din stânga, care tocmai avusese o clismă și care dorea să fie surd ca un butuc.

Pe patul de lângă ușă a murit un tuberculos, înfășurat într-un cearșaf îmbibat în apă rece.

„Este a treia săptămâna aceasta”, a spus vecinul din dreapta, „și ce îți lipsește?”?

„Am reumatism”, a spus Schweik.

A urmat râsul copios al celor din jur. Chiar și muribundul, care se prefăcea că are tuberculoză, a râs.

- Ai găsit și tu ceva de care să te plângi, îi spuse grav un bărbat gras lui Schweik. - Reumatismul nu se aplică aici. Aici se crede că nu există prea multe diferențe între reumatism și calusurile de la picioare; Sunt anemic, jumătate din stomac este tăiat, îmi lipsesc cinci coaste și totuși nimeni nu mă crede. Aici era chiar un surd-mut. Timp de două săptămâni, cel puțin o jumătate de oră, l-au înfășurat în cearșafuri umede, i-au dat clisme în fiecare zi și i-au pompat stomacul. Toți paramedicii au crezut deja că a câștigat și că va pleca acasă, dar nu-i așa, în ultimul moment medicul i-a prescris ceva pentru a vărsa. Bărbatul a rupt pur și simplu vărsăturile și apoi s-a descurajat.

„Nu pot”, spune el, „să mă prefac că sunt mai surd. Vorbirea și auzul meu s-au întors.

Toți bolnavii l-au convins să nu piară, dar el a insistat că poate auzi și vorbi ca ceilalți. Așa că a raportat dimineața când s-a terminat vizita.

„Ține multă vreme”, a spus un bărbat care a vrut să-i convingă pe medici că unul dintre picioarele sale era cu un decimetru mai scurt decât celălalt, „nu ca cel care se preface că este paralizat”. Trei chinine, o clismă și o zi de post i-au fost de ajuns și a mărturisit. Înainte de a-și putea pompa stomacul, nu era niciun semn de paralizie. Cel care fusese mușcat de un câine mâniat de mai mult timp. Mușca, urla și, pe bună dreptate, pe bună dreptate, făcea faimosul lucru, dar nu a reușit niciodată să spumeze la gură. L-am ajutat cât am putut. De câte ori l-am gâdilat timp de o oră înainte de vizită, până când a devenit albastru și a început să convulsie, dar spuma din gură nu a apărut și nu a putut apărea până la final. A fost îngrozitor. Am fost foarte triști pentru el când l-am văzut capitulând într-o dimineață. În timpul vizitei, a stat lângă patul său ca o lumânare, a privit-o și a spus: „Doctore, vă rog să-mi permiteți să raportez. Câinele care m-a mușcat nu părea să fie furios. "Doctorul șef la privit atât de tare, încât omul mușcat a tresărit și a continuat:" Deloc, doctore. Niciun câine nu m-a mușcat, mi-am mușcat mâna. ”După această mărturisire, a fost judecat pentru auto-vătămare pentru a se abate de pe front.

„Toate bolile”, a spus simulatorul de grăsime, „care necesită spumă la gură, sunt foarte greu de simulat”. Luați, de exemplu, epilepsia. A fost un epileptic aici, a spus că convulsiile erau o jucărie pentru el. Le făcea când avea chef, de zece ori pe zi. Se zvârcolea în convulsii, își strânse pumnii, își strânse ochii, sări din priză, se aruncă pe pământ, își târâ limba, într-un cuvânt, vă spun, magnifică, epilepsie de primă clasă, una sinceră. Dar brusc i-au apărut furuncule pe corp, două pe gât, două pe spate și au pus capăt epilepsiei. Nu putea să-și miște capul, nici să se întindă, nici să stea, să nu mai vorbim să se zvârcolească și să arunce pe podea. A făcut febră și în timpul unei vizite a vărsat totul pentru el. A jucat o comedie bună pentru noi atunci cu furuncule. L-au lăsat să stea cu noi încă trei zile din cauza lor și l-au pus la o altă dietă: cafea cu brioșă dimineața, supă la prânz, găluște cu sos, terci sau supă seara, iar în acea perioadă a trebuit să înghițiți cu stomacul flămând și umflat și să urmăriți la o dietă completă modul în care laba lui, cireșele sale, cum se spulberă, geme și eructează de sațietate. Acest lucru a rupt voința a trei dintre noi care au simulat un defect cardiac și au mărturisit.

„Este cel mai bine”, a spus unul dintre simulatoare, „să simulezi nebunia”. Sunt doi dintre profesorii noștri aici și se află unul lângă celălalt. Unul strigă toată ziua și toată noaptea, „miza lui Giordano Bruno fumează încă, reia procesul lui Galileo”, iar celălalt latră. Mai întâi încet de trei ori: bau-bau-bau, apoi de cinci ori mai repede unul după altul: baubaubaubaubau și din nou încet și astfel persistă trei săptămâni. Și la început am vrut să mă prefac că sunt nebun după religie și să predic infailibilitatea papei, dar apoi un mic frizer pentru cincisprezece coroane mi-a asigurat cancerul de stomac.

„Am un cunoscut măturător în Brzhevnov”, a spus un alt pacient, „pentru zece coroane îți va aduce o febră atât de mare, încât vei sări pe fereastră”.

„Nu este nimic”, a spus altul, „există o moașă în Varszowice care îți va răsuci picioarele atât de frumos pentru douăzeci de coroane încât vei fi schilodit pe viață”.

„Piciorul meu a fost entors pentru cinci,” a spus unul dintre paturile de la fereastră, „pentru cinci coroane și trei beri”.

„Boala mea mă costă deja peste două sute de coroane”, a spus vecinul său, un iaz ofilit, „nu există nicio otravă pe care să nu o iau”. Sunt un depozit viu de otrăvuri. Am băut sublimat [1], am respirat vapori de mercur, am zdrobit arsenic, am fumat opiu, am băut tinctură de opiu, mi-am sărat pâinea cu morfină, am înghițit stricnină, am băut o soluție de fosfor în disulfură de carbon și acid picric. Mi-am rupt ficatul, plămânii, rinichii, bila, creierul, inima, intestinele și nimeni nu știe care este boala mea.

„Cel mai eficient mod”, a început să explice cineva de la ușă, „este să-ți faci o injecție subcutanată de gaz în mână”. Vărul meu a avut noroc că i s-a tăiat brațul la cot și astăzi războiul nu-i dă bătăi de cap.

Era timpul unei vizite de după-amiază. Medicul militar, dr. Grunstein, s-a dus din pat în pat, urmat de paramedic cu cartea de spital.

- Clismă cu aspirină! Supus?

- Spălare gastrică și chinină! Коваржик?

- Clismă și aspirină! Pisoi?

- Lavaj gastric și chinină!

Astfel, prescripțiile au urmat una după alta, fără milă, mecanic, brusc.