bulgaria

Să râzi sau să plângi

Doi barmani vorbesc.
- Ieri un cântăreț celebru a stat la bar, a comandat cafea, mi-a lăsat cincizeci și a plecat fără să cer schimbare.!
- Și ieri a venit la mine, a comandat cafea, m-a lăsat cincizeci și a plecat, iar zece minute mai târziu s-a întors cu prietenii și mi-a luat cinci sute pentru că îi micșorasem banii.

Un băiat a găsit o cutie pe stradă, dar nu avea deschizător. Din fericire, a trecut pe lângă un polițist.
- Unchiule ofițer, îmi poți deschide conserva?
Polițistul a luat-o și a spus cu severitate:
- Politie! Deschide!

Radio Erevan a fost întrebat ce este jurnalismul.
- Ei bine, spuneți că Lord John este mort, pentru cei care nu au știut niciodată că Lord John a trăit deloc.

Un erou a călărit prin pădure.
La un moment dat a ajuns la o răscruce de drumuri. O piatră scria: „Dacă mergi la stânga - vei pierde calul. Dacă mergi în dreapta, îți vei pierde capul ".
A tras frâiele pentru a vira la stânga, iar calul s-a întors și a spus:
- Frate, ce zici de continuarea pe jos?

Se întâlnesc doi pensionari. Se întreabă:
- Cum locuiesti?
Celălalt răspunde:
- Ca o molie!
- In ce sens?
- Ei bine, am mâncat deja haina, am mâncat jacheta, acum îmi termin pantalonii.

Doi prieteni vorbesc:
- Ce crezi, ar trebui să mă căsătoresc cu Georgi sau nu?
- Dar, desigur, este atât de inteligent, educat, are de toate - un penthouse, o vilă și un jeep.
- Poate că are datorii?
- Prostii! Cine va împrumuta bani unui astfel de chukundur!

Unul a cumpărat două bilete de loterie. De la primul bilet a câștigat o mașină, de la al doilea - nimic.
Bineînțeles, cunoștințele au sosit să-l felicite, iar câștigătorul stă trist, doar că el nu plânge.
- De ce ești supărat! A câștigat o mașină întreagă, un astfel de noroc.
- Ei bine, e clar, dar de ce am cumpărat celălalt bilet.

Un polițist urmărește un hoț și strigă:
- Aștepta!
Hoțul se întoarce:
- Tu stai! Nimeni nu te urmărește.

Doi studenți intră în patiserie, comandă patru torturi și încep să se certe:
- Voi plati! strigă unul.
- Nu eu!
- Banii lui nu sunt valabili, eu voi plăti!
- Nu vă voi permite să desenați! Plătesc!
- Nu îți voi lua banii! - Vânzătorul, implicat în disputa lor, sună și el.

Ei îl întreabă pe Radio Erevan:
- Ce paradox?
De acolo ei răspund:
- Atunci fericirea îți bate la ușă și te plângi de zgomot.

Un scoțian îi spune soției sale:
- Nu-ți poți imagina, dragă, cât de mult mi-au luat în restaurant pentru o ceașcă mică și jalnică de cafea! Dar există și dreptate în această lume!
- Ce vrei să spui?
- În timp ce mă întorceam acasă, am găsit trei linguri de argint în buzunar!

Inspectorul fiscal:
- Și vrei să mă convingi că ai vândut acest hambar cu o sumă fabuloasă?
- Afaceri, domnule.
- Dar acesta este un acoperiș de paie!
- Da, dar paiul este făcut din cânepă.

Poliția sună de la un magazin de bijuterii:
- Ne-au jefuit!
- Cum a funcționat acest lucru?

- O dubă s-a oprit în fața magazinului, i s-a deschis ușa și a ieșit un elefant viu! A spart geamul, a pus un portbagaj înăuntru, a strâns toate bijuteriile la care a putut ajunge și s-a urcat din nou în dubă.
- Elefantul era african sau indian?
- În ce se deosebesc?
- Africanii au urechi mari, indienii au altele mai mici.
- Și, uite, nu știu - purta o șosetă pe cap!

Zâmbește fără chiloți

El (citește cu voce tare):
- Brațele se mișcă încet de la piept la umeri, apoi în jos pe coloana vertebrală, în jos pe spate până la coapse, apoi se deplasează încet către abdomen.
Ea:
- Dragă, acesta nu este Kama Sutra?
- Nu, instrucțiuni vamale!

Radio Erevan a fost întrebat:
- Ce este sexul?
- Sexul este ca un restaurant - uneori ai un serviciu bun, alteori trebuie să te mulțumești cu autoservirea.

La discoteca. Un tânăr se apleacă spre o fată:
- Scuză-mă, dansezi?
- Dansez, dansez!
- Slavă Domnului că am crezut că ești electrocutat.

Familia a mers la o prezentare de modă a lenjeriei.
Modele frumoase merg pe pasarelă, iar bărbatul este uimit.
Femeia îi mângâie ușor coastele.
- Ce faci? Suntem căsătoriți de atât de mult timp încât nu ai mai văzut sânii și picioarele unei femei până acum?
- Liniște, a spus bărbatul. - Mă gândesc la această problemă în acest moment.

Un jurnalist a venit la bunicul episcopului să-l intervieveze.
La sfârșitul interviului, reporterul a sărutat mâna bătrânului sinodal.
- Ce inel frumos ai! a remarcat el.
- Da - din păcate a remarcat episcopul. - Am iubiri cu el, dar nu-mi permit să le port.

Unul se plânge prietenului său:
- În fiecare noapte, un cuplu îmi șoptește sub fereastră și nu mă lasă să dorm. Ei bine, aseară nervii nu au putut să-l suporte, am luat un lighean și am turnat apă rece peste ei.
- În nici un caz! Si ce s-a intamplat?
- Nu am avut timp să înțeleg. Soția mea a venit acasă udă până la os și a blestemat îngrozitor.

O fată tânără îi spune prietenului ei:
- Întotdeauna am preferat marea decât munții. Pe mare, în timp ce se îneacă, există întotdeauna șansa de a fi salvat de un bărbat frumos. Iar pe munte, când ești copleșit de o avalanșă, întâlnești doar câini de Sfântul Bernard.

Unul merge la un psiholog pentru o consultație.
- Doctore, sunt deprimat.
- Poți determina cauza?
- Nu am niciun succes în rândul femeilor. Am deja 35 de ani și nu mă observă deloc.
- Ei bine, asta se poate rezolva. Tot ce aveți nevoie este un pic de auto-antrenament. Stați în fața oglinzii dimineața și repetați-vă: „Sunt fermecător, puternic și deștept, femeile mă adoră și visează la mine”. Vei vedea că peste doar o săptămână femeile te vor alunga pe străzi!
După două săptămâni, pacientul revine și mai întunecat.
- Nu te-a ajutat autoinstruirea?
- Ajutat, doctor, ajutat. Atâtea femei în două săptămâni.
- Ei bine, atunci nu ai nicio problemă!
- Am, doctore. Cu sotia lui.

Bunicii urmăresc un film de animație.
- Ce poveste frumoasă! admira bunica. - La început a fost o broască urâtă, dar până la urmă a devenit o frumoasă prințesă.
- Da, așa este în basme - a oftat bunicul. - Și în viață se întâmplă întotdeauna opusul.

Autobuz aglomerat.
O voce feminină indignată se aude în prelată:
- Dar, domnule, ce vă puteți permite?.
Pauză.
După o vreme, aceeași voce feminină:
- Ce faci?
Pauză din nou.
O voce de bărbat interesată de la celălalt capăt al autobuzului:
- Frate, spune-mi ce se întâmplă, de aici nu vezi nimic!

Într-o mănăstire, stareța ține o prelegere despre daunele sexului. După lungi monologuri, ea încheie prelegerea cu cuvintele:
- Merită o oră de plăcere pentru o viață să ai conștiința vinovată?
Din ultimele rânduri se aude o întrebare:
- Și cum să extindeți plăcerea la o oră?

Două asistente se întâlnesc în fața spitalului. Unul are ochiul pe jumătate închis, albastru și umflat.
- Ce s-a întâmplat cu fața ta?
- Eu și soțul meu ne trezim dimineața și îi spunem: „Din ce secție erați?”?

In restaurant:
- Domnișoară, lasă-mă să-ți cumpăr o băutură?
- Nu, prefer să mă plătești în numerar.

Un bătrân cade cu o tânără și ea strigă la el:
- Ești deja bătrân, uite, ai părul alb.
- Dreapta? Iar pe Munții Pirin vârfurile sunt albe, dar dedesubt este primăvara.