O temă obișnuită în rândul persoanelor care și-au pierdut soțul este efectul debilitant al simțirii complet singure și incomplete. A simți că ai pierdut o parte semnificativă din tine este atât dureros, cât și jenant. Lumea pare brusc un alt loc, adesea ciudat și îndepărtat. Nu sunteți sigur cum să faceți față vieții în general și uneori vă puteți întreba chiar dacă vreți să încercați.

despre asta

O văduvă în vârstă de 68 de ani a spus: "Nu are rost să încerci pentru că nu poți ajunge nicăieri. Sunt atât de obosit tot timpul. Totul necesită prea mult efort."

Unele dintre cele mai frecvente sentimente și temeri după pierderea unui soț sunt reflectate în următoarele afirmații:

Simțeam că mi-am pierdut cel mai bun prieten.

Mă simt vinovat că nu am făcut suficient pentru el.

Îmi fac griji pentru multe lucruri, în special pentru bani.

Deodată mă simt foarte bătrân.

Mă gândesc mai des la propria moarte.

Se pare că trec printr-o criză de identitate.

Mă simt ușurată că suferința ei s-a sfârșit și apoi mă simt imediat vinovat că mă simt așa.

În spatele fiecăreia dintre aceste afirmații se află sentimentul. Pentru a înțelege pe deplin consecințele pierderii acestui soț asupra acestui supraviețuitor, trebuie să înțelegem dinamica din spatele fiecăreia dintre aceste reacții.

În primul rând, este esențial să recunoaștem că vindecarea nu poate avea loc decât dacă exprimi ceea ce simți și gândești ca urmare a pierderii tale. Ceea ce nu poate fi pus în cuvinte nu poate fi mort.

Chiar și atunci când există o anumită ambiguitate cu privire la unele aspecte ale unei vieți comune, este important să vă exprimați furia sau să regretați ceea ce ați pierdut și nu ați avut niciodată sau ceea ce poate sau ar trebui.

Există multe consecințe reale ale neexprimării sentimentelor. Studiile arată clar că mortalitatea este mai mare în rândul celor care nu își exprimă durerea.

Unii supraviețuitori întreabă: "Cât timp ar trebui să vorbesc despre asta? Ce este normal?" Această preocupare este adesea motivată de faptul că în câteva săptămâni sau luni de la moarte, alții nu par dispuși să vorbească despre asta. În cele din urmă, viața lor revine la normal. Dar văduva sau văduvul trebuie să vorbească despre asta pentru că se simte uimitor. Viața nu va mai fi niciodată „normală” (deși se va crea în cele din urmă o nouă definiție a normalității). Așadar, unii oameni îndurerați trebuie să vorbească timp de șase luni, dar pentru alții poate dura doi ani sau mai mult. Toată lumea are nevoie și merită să-și urmeze propria cronologie.

De-a lungul anilor, am observat PATRU situații care afectează în mod deosebit coabitarea conjugală, care necesită o cantitate nerezonabilă de curaj personal:

  1. Gestionarea amintirilor neplăcute constante
  2. Evitați anumite camere sau situații din casă
  3. Aveți halucinații atunci când un soț mort este văzut sau auzit
  4. Tratarea obiectelor personale ale soțului (haine, unelte etc.)

Amintirile neplăcute se referă cel mai adesea la imaginile dureroase din jurul morții și la nemulțumirea de a nu putea „face” nimic pentru a schimba rezultatul. Adesea, printr-o boală care pune viața în pericol, relația va merge într-o direcție sau alta. o relație bună se va îmbunătăți, o atitudine proastă se va înrăutăți. Această intensitate a relației înainte de moarte crește pierderea, fie a persoanei căreia îi lipsesc toate lucrurile făcute și împărtășite prin boală, fie a sentimentului de regret că nu au făcut suficient. Adesea incapacitatea supraviețuitorului de a „elibera” imaginea persoanei în prezent este legată de unul sau altul dintre acești factori.

Dacă o persoană evită să doarmă în propriul pat sau nu dorește să părăsească anumite părți ale casei, acest comportament nu trebuie considerat neobișnuit sau patologic. Protejează doar împotriva stresului. Există un motiv pentru fiecare comportament și, probabil, această locație este prea dureroasă pentru a ne aminti de moarte sau pentru a ne îngriji de „cum voi face față”.

Halucinațiile (sau orice alegem pentru a defini aceste experiențe) au o gamă largă de „explicații”. Este o „vizitare a spiritului uman” sau este un „produs al amintirii senzoriale”. Și aproape întotdeauna o persoană se simte calmă, ușurată, mângâiată. Dacă acesta este efectul, cu greu contează dacă este un vis, o halucinație sau o vizită.

Tratarea cu lucrurile personale ale unui soț este ceva ce mulți supraviețuitori au amânat. Uneori, acest lucru este asociat cu o energie fizică scăzută și rezistență emoțională. Deoarece acestea sunt „lucruri speciale”, este posibil să nu știți cui să le dați sau ce să faceți cu ele. Nu faceți nimic până nu sunteți sigur că vă simțiți confortabil cu ceea ce urmează să se întâmple, chiar dacă durează câteva luni sau mai mult. Dar când te hotărăști, roagă-ți un prieten sau un membru al familiei să te ajute sau pur și simplu să fii acolo și să vorbești cu tine în timp ce o faci. Poate că vor exista lucruri pe care pur și simplu nu vrei să le arunci sau să le dai, dar să le păstrezi. Amintiți-vă, nu este rău să faceți nimic sau nimic atunci când lăsați lucrurile soțului chiar acolo unde sunt. Nu lăsați pe nimeni să vă forțeze să faceți lucruri până nu sunteți gata și sigur.

Cred că un aspect adesea trecut cu vederea al pierderii unui soț este schimbarea identității experiențelor. Avem tendința de a ne defini pe noi înșine prin relațiile noastre, munca noastră, activitățile și angajamentele noastre. Multe cupluri sunt definite ca simple. cuplu. Nu suntem EU, suntem NOI. Desigur, gradul de schimbare va fi determinat de complexitatea relației. Dar chiar nu putem înțelege ce a pierdut cineva până nu înțelegem conexiunea care a fost partajată și care acum este pierdută. Ceea ce lipsește în această relație este cu adevărat ceea ce se plânge. Și, evident, fiecare relație este unică, cu diferite dinamici și interacțiuni.

Deci, este rezonabil să spunem că cu cât o persoană depinde mai mult de soțul său și de rolul soțului sau soției, cu atât este mai mare goliciunea atunci când rolul nu mai există.

Se găsesc brusc aruncați în rolul de „văduvă” sau „văduv”, rol pe care nici nu-l admiră, nici nu-l doresc. Întrebarea este „cine sunt eu acum?” Încă mă simt ca aceeași persoană, dar rolurile mele în familie și comunitate s-au schimbat. De altfel, acesta este de multe ori un motiv pentru care soțul îndurerat își găsește confortul la întoarcerea la serviciu, deoarece cel puțin acolo, rolul lor rămâne oarecum „permanent” în acest context familiar.

Desigur, restabilirea identității este posibilă numai atunci când știi cine este „eu” tău. Înainte de a vă putea recupera, trebuie să identificați și să redefiniți „Cine sunt acum” în lumina pierderii mele.

Persoanele care se angajează în sarcini precum babysitting, familie sau muncă sau care participă la o comunitate, grup sau activitate, constată că aceste lucruri sporesc stima de sine și energia pe măsură ce cresc identitatea unei persoane.

Dar putem merge în sălbăticie.

Pe de altă parte, deoarece mulți oameni se bazează pe soțiile lor pentru a organiza activități sociale, după moartea ei poate fi dificil să ieșiți fără ea, să dezvoltați abilități sociale pentru a vă bucura de compania altor oameni.

Sănătatea fizică este un alt domeniu care afectează mulți oameni. Emoțiile suprimate pot contribui la simptome fiziologice, care pot avea consecințe grave. Sănătatea nu se întâmplă doar! Aceasta include exerciții fizice, alimentație bună, evitarea consumului excesiv de cofeină, alcool sau droguri. Unii supraviețuitori trăiesc la cafea sau gustări și rareori mănâncă o masă echilibrată.

"Ultimul lucru pe care am vrut să-l fac în lume a fost să mănânc. Când eram singur, nu mâncam nimic. În prima lună după moartea soțului meu, am slăbit 20 de kilograme. Asta până am început să merg cu cei dragi în fiecare zi, pentru a reveni la apetitul meu normal.

Insomnia este unul dintre principalele simptome rezultate din moartea conjugală.

"Am observat unele schimbări în sănătatea mea. Mai ales în stomac. Durere, indigestie și alte simptome pe care nu le voi menționa. Medicul meu mi-a făcut teste care cred că sunt bune de făcut, dar a subliniat că bărbații experimentează adesea reacții fiziologice la stresul emoțional al durerii. Acest lucru nu le diminuează importanța. Poate că este mai ușor să spui „Am durere în stomac” decât să spui: „Am durere în inimă." - spune Michael. Dar orice ar fi, este important să fii atent la mesaj.

Poate părea ciudat, dar mai mulți oameni mi-au spus că schimbarea mediului lor fizic le-a ajutat starea emoțională.

Schimbarea se întâmplă de obicei din interior, nu din cealaltă parte. Cu cât faceți mai mult pentru a îmbunătăți atmosfera, făcând-o veselă și plăcută, cu atât sănătatea dvs. emoțională va fi afectată pozitiv.

Adăugați culoare, împrospătați locul, amenajați-vă un loc, cumpărați un scaun nou. Acestea sunt modalitățile de a vă face viața de zi cu zi mai plăcută.

Desigur, nu există un punct stabilit în care procesul de tristețe este complet. Putem spune vreodată „Sunt complet vindecat de pierderea soțului meu”? Cine știe!

Dar pe măsură ce ne reajustăm pe măsură ce renunțăm la roluri vechi și creăm altele noi, vorbiți despre pierderea dvs. cu relativă ușurință.

Dar este nevoie de timp. După cum a spus o doamnă:

"Un an a fost un mare eveniment pentru mine. Dar odată ce am tratat-o, am simțit că nu trebuie să mă întorc. Așa că m-am întrebat:„ Ce voi face cu restul vieții mele? " Vreau să fac ceva semnificativ, dar nu sunt foarte sigur ce va fi. Pentru prima dată în viața mea pot face ceea ce vreau și intenționez să profitez la maximum de el. "