- Economia și managementul transporturilor.
- Dacă ar fi spus drept - un dirijor.
Două blonde stau pe plajă. Unul a ridicat ochii și a spus:
- Eeeee, uite ce zboară un avion drăguț!
- Da-a-a! Trebuie să fie guvernamental.
- De ce nu?
- Ei bine, să văd câteva motociclete în jurul lui?!
O femeie își certă soțul beat:
- Nu înțeleg cum poți sta într-un pub toată ziua!
- Atunci de ce discuti despre lucruri pe care nu le intelegi?
Un bărbat, o femeie și un copil călătoresc în mașină. Copilul se uită pe fereastră și vorbește.
- Mamă, uite, casă, mamă, uite vacă. Tată, uite, pui blond ...
Blonda împărtășește cu psihoterapeutul ei:
- Doctore, nu-mi dau seama dacă îmi iubesc soțul.
- Ce o face să se îndoiască?
- Ei bine, nu mă gândesc la el în timpul sexului.
- Și la cine te gândești?
- Pentru cel cu care fac sex.
Un cuplu se căsătorește de pe o piață.
- Dragă, am făcut o treabă bună dând bani cerșetorului?
- Fă ce trebuie omului orb.
- Și nu s-a prefăcut că este orb?
- Nu! Nu l-ai auzit răspunzând „Mulțumesc, frumoasă!”
Judecătorul l-a informat pe inculpat că a fost achitat.
- Ce inseamna asta? întreabă inculpatul.
- Aceasta înseamnă că sunteți liber, deoarece nu există suficiente dovezi că ați jefuit banca. -
- Slavă Domnului! Așa că pot păstra banii?
- Nu! Îi vom împărtăși, prostule! - a spus judecătorul și a arătat spre completul instanței.
Cu toții a trebuit să căutăm de lucru și să citim reclame nebunești care nu aveau nimic de-a face cu realitatea.
Traduceți un astfel de anunț:
„Manager de dispersie publicitară” în limba normală înseamnă „O lumină care distribuie fluturași”.
Un rege se pregătea să meargă la război și l-a chemat pe fierarul regelui să pună o centură de fecioară pe regină. A venit fierarul, și-a terminat lucrarea, dar înainte de a pleca, l-a chemat pe rege deoparte și i-a spus:
- Felicitări, rege, îți pot pune o întrebare puțin ciudată?
- Da, desigur! răspunse regele.
- Ei bine, sunt curios de ce i-am pus o centură virgină pe regină, când este atât de urâtă, încât nimeni nu ar atinge-o.?
- W w w-w, liniște! răspunse regele.
- Când mă întorc, voi spune că am pierdut cheia.
- Tată, de ce toate poveștile tale încep diferit - „A fost odată”, „Într-un singur regat, într-o singură gospodărie” și se termină în același mod - „Hr-hr-hr-hr-hr”?
Stau și scriu în Google:
- De unde știu dacă soția mea este vrăjitoare?
Vocea din bucătărie:
- Nu mă poți întreba, dragă?
Ts. Ts. Apelează BB:
- Șefule, intenționez să te nominalizez pentru Premiul Nobel. Ne întrebăm doar în ce zonă.
- Cum a fost, Tsezo? a raspuns B. B.
- Desigur, în Stara Zagora, am construit cele mai multe autostrăzi acolo!
Am urmat o dietă. Am oprit cu totul berea și alcoolul. Am încetat să mănânc după ora 18 și într-o lună am pierdut 31 de zile de viață fericită, normală și plină.
Sunt deja în mormânt cu un picior! spuse centipedul.
Dacă bunicile din fața blocului încetează să mai vorbească cu tine, atunci te-au acceptat ca pe una dintre ele.
- Doctore, nu știu ce să fac. În fiecare noapte visez că sunt o vacă și pășunesc iarbă.
- Nu văd niciun motiv de îngrijorare. Este doar un vis.
- Dormi, dormi, dar când mă trezesc, jumătate din saltea a dispărut!
De fapt, sunt o fată ascultătoare. Ascult, ascult și apoi fac ce vreau.
- Abia când a plâns mi-am dat seama că este francez.
- Cum ai aflat? Nu plânge în franceză?
- Vreau să găsesc un bărbat care să mă vadă doar pe mine!
Doi tineri se căsătoresc în mijlocul iernii și, după toată agitația, se culcă dormind. Dimineața, mirele își trezește soția.
- Dragă, hai să mâncăm ceva, nu? Ce va fi la micul dejun?
Au avut aceeași poveste la prânz.
- Ce ai pregătit pentru prânz, iubito?
- Aamii, dragoste, tigru.
Au luat prânzul cu dragoste, cina a fost în același meniu, iar în dimineața următoare mireasa a simțit frig în pat. A atins cearșafurile - și erau înghețate. Își ridică capul șchiopătat de pe pernă și se uită la soțul ei cocoțat pe încălzitor.
- Ce faci acolo, dragă?
- Ce, ce, mic dejun cald!
- De ce nu fac progrese, profesor?
- Ai văzut un pescăruș zburând peste un apus de soare aprins?
- Și cum încearcă cascada să spargă stâncile, dar fără succes?
- Și reflectarea lunii în ape liniștite?
- Ei bine, de aceea nu progresați, pentru că doar dansați pe niște prostii în loc să vă antrenați!
Viața este foarte urâtă, fetele - manichiuri, pedichiuri, coafuri, depilatoare, proceduri etc. Și când erai mic - o panglică și ești FRUMOS!
Rețetă pentru o fotografie pe Facebook:
4 perechi de șosete într-un sutien
În cele din urmă, asigurați-vă că adăugați LIKE și vă bucurați de comentarii!
Este rar ca bărbații să fie interesați de mintea unei femei excitate.
Colegii mei sună:
- Ivanov, de ce nu vii la sala cu noi? Știți că dacă facem corpurile lui Apollo, atunci pe plajă ce pui vor rămâne de noi?
- Lasă-mă să fac ultimele trei rate pe iaht și apoi vom compara puii, bine?
"Mă bucur că sunt fată pentru că nu trebuie să mă bărbieresc tot timpul ca un tată!"
Irena, 9 ani, tânără și naivă
Cu o femeie poți avea mii de experiențe, cu o sută - doar o sută.
Prinzând o soție cu o amantă, Maria nu a ridicat un scandal. Ea a comandat doar:
- Stați mai aproape unul de celălalt. Vreau să fac o fotografie cu piatra funerară pentru tine.
- Mușcăturile de curcan cu dovlecei (aproape dietetice) - rețetă cu fotografii
- Salată dietetică (opțional) - rețetă cu fotografii
- Tort cu făină de hrișcă super dietă cu caș și cremă de iaurt - rețetă cu imagini
- Hering sub o haină de blană cu o dispoziție nouă (aproape dietetică) - o rețetă cu fotografii
- Secretul sufleului adevărat - cea mai bună rețetă pentru desertul cu ciocolată! TOP curent - curent