scrisoare
Bună, Joseph.

Citiți cu atenție această scrisoare și îndepliniți tot ceea ce este ordonat în ea, la propriu. Nu v-am invitat în mod deliberat la dacha, pentru că sunt sigur că ne vor asculta. Știi cum funcționează aceste lucruri. Chiar în timp ce eram în Elveția, am simțit că ceva se întâmplă cu mintea mea, dar în numele revoluției nu l-am împărtășit cu acel evreu Sigmund, iar canapeaua lui avea niște pete suspecte. Dar acum, după ce m-a împușcat eserka, simt că nu mai am energie.

Știu că veți moșteni țara indiferent de deciziile partidului. Caracterul tău de fier îmi este cunoscut din dosarele personalului. Cel mai mult m-a impresionat incidentul din Siberia. Când ai fost atacat de un tigru în taiga. Apoi i-ai sugerat că era un inamic de partid, iar tigrul s-a sinucis, lăsând mărturisiri depline. Ești un om crud, Joseph, și ai un nume biblic. În ceea ce privește subiectul Bibliei, vă voi cere să schimbați Noul Testament punându-mi numele în locul lui Isus. La acea prostie cu cele trei pâini și cei cinci pești, adăugați vodcă - știți, vitele noastre privesc mâncarea doar ca un aperitiv. Și, în general, înlăturați acest Noul Testament. Numiți-o istoria PCUS.

Pentru ca miracolul învierii să rămână, vă voi cere, când voi muri, să nu mă îngropați, ci să mă puneți într-un mausoleu. Totul se întâmplă. Celălalt lucru pe care ți-l voi cere este să nu-mi ucizi Nadezhda (Krupskaya). Este o vacă proastă, dar este totuși soția mea. Nadezhda ta (Alilueva), dacă vrei, împușcă-o, nu-mi pasă. Și amintiți-vă: dacă nu există nicio persoană - nicio problemă. Feriți-vă de acel evreu Leo (Troțki). Cel mai bine este să-i trimitem un invitat de la unul dintre prietenii noștri - alpiniștii mexicani. Știți despre Buharin, Kamenev și Zinoviev (vezi mai sus). Nu avem nevoie de democrați. Știți ideea mea despre cler: pisicile poartă toxoplasmoză, câinii poartă tenii, iar preoții poartă credință. Eliminați cât mai multe dintre ele posibil. Luați în considerare ca Mayakovsky și Yesenin sunt clerici.

Dacă aveți probleme, vorbiți cu vechiul meu capac. Ți-l las moștenire. El a preluat proprietățile creierului meu și îl puteți consulta în situații de criză. Ultimul lucru pe care ți-l jur este să introduc în limba rusă pronunția franceză a lui P ca o mică amintire pentru mine. Puneți oameni care nu o pot pronunța în tabere. Fii vigilent și nu ai încredere în nimeni, nici măcar în tine - ești mare rahat și mai devreme sau mai târziu istoria te va arunca în canalul murdar al timpului.

Cu salutări prietenoase

19 octombrie 1921.

Vladimir Ulyanov Lenin

P. S. Citiți textul în limba franceză R!

Puteți citi mai multe povești ale dr. Stanev AICI.

Bună, Joseph.

Citiți cu atenție această scrisoare și îndepliniți tot ceea ce este ordonat în ea, la propriu. Nu v-am invitat în mod deliberat la dacha, pentru că sunt sigur că ne vor asculta. Știi cum funcționează aceste lucruri. Chiar în timp ce eram în Elveția, am simțit că ceva se întâmplă cu mintea mea, dar în numele revoluției nu l-am împărtășit cu acel evreu Sigmund, iar canapeaua lui avea niște pete suspecte. Dar acum, după ce m-a împușcat eserka, simt că nu mai am energie.

Știu că veți moșteni țara indiferent de deciziile partidului. Caracterul tău de fier îmi este cunoscut din dosarele personalului. Cel mai mult m-a impresionat incidentul din Siberia. Când ai fost atacat de un tigru în taiga. Apoi i-ai sugerat că era un inamic de partid, iar tigrul s-a sinucis, lăsând mărturisiri depline. Ești un om crud, Joseph, și ai un nume biblic. În ceea ce privește subiectul Bibliei, vă voi cere să schimbați Noul Testament punându-mi numele în locul lui Isus. La acea prostie cu cele trei pâini și cei cinci pești, adăugați vodcă - știți că vitele noastre privesc mâncarea doar ca un aperitiv. Și, în general, înlăturați acest Noul Testament. Numiți-o istoria PCUS.

Pentru ca miracolul învierii să rămână, vă voi cere, când voi muri, să nu mă îngropați, ci să mă puneți într-un mausoleu. Totul se întâmplă. Celălalt lucru pe care ți-l voi cere este să nu-mi ucizi Nadezhda (Krupskaya). Este o vacă proastă, dar este totuși soția mea. Nadezhda ta (Alilueva), dacă vrei, împușcă-o, nu-mi pasă. Și amintiți-vă: dacă nu există nicio persoană - nicio problemă. Feriți-vă de acel evreu Leo (Troțki). Cel mai bine este să-i trimitem un oaspete de la unul dintre prietenii noștri - alpiniștii mexicani. Știți despre Buharin, Kamenev și Zinoviev (vezi mai sus). Nu avem nevoie de democrați. Știți ideea mea despre cler: pisicile poartă toxoplasmoză, câinii poartă tenii, iar preoții poartă credință. Eliminați cât mai multe dintre ele posibil. Luați în considerare ca Mayakovsky și Yesenin sunt clerici.

Dacă aveți probleme, vorbiți cu vechiul meu capac. Ți-l las moștenire. El a preluat proprietățile creierului meu și îl puteți consulta în situații de criză. Ultimul lucru pe care ți-l jur este să introduc în limba rusă pronunția franceză a lui P ca o mică amintire pentru mine. Puneți oameni care nu o pot pronunța în tabere. Fii vigilent și nu ai încredere în nimeni, nici măcar în tine - ești mare rahat și mai devreme sau mai târziu istoria te va arunca în canalul murdar al timpului.

Cu salutări prietenoase

19 octombrie 1921.

Vladimir Ulyanov Lenin

P. S. Citiți textul în limba franceză R!

Puteți citi mai multe povești ale dr. Stanev AICI.