șeful

Șeful companiei a adunat personalul și le-a spus că secretara este însărcinată. Pentru că era obraznică, toată lumea și-a plecat capul de vină.

Apoi l-au numit pe portarul lui Bai Ivan.

- Domnule Ivan, ați avut vreo legătură cu secretarul? l-a întrebat delicat pe șef.

-Dar te rog, la vârsta mea.

- Haide, anunță-o acum că a fost concediată.

E iarnă. Un artist își primește modelul - o tânără frumoasă. El îi oferă cafea pentru a o încălzi. După ce și-a băut cafeaua, artistul se uită pe fereastră, sare în sus și îi spune modelului:

- Vine soția mea. Te rog să te dezbraci mai repede pentru că va crede că Dumnezeu știe ce!

Sasha își îmbracă cizmele de cauciuc, iar mama lui spune:

- Pliculeț, este uscat afară și nu are noroi.

Unul a comandat o bere la un restaurant. După ce a băut, s-a întors spre chelner.

- Ce este asta? Bere sau apă carbogazoasă?

- Nu le distingeți?

- Eu, ce contează atunci?!

L-am învățat pe copil să se încurce în dulap spunându-i că acolo trăia un unchi rău. Acum bate la dulap și întreabă: „Unchiule, ești încă acolo?” Soțul meu se va întoarce curând de la navigație și nu știu cum să-i explic de ce copilul vorbește cu dulapul.

Profesorul de geografie este alături de doctor:

- Nord-estul călcâiului.

- Un covor, te rog.

- Dar de ce ești atât de posomorât și furios? Vrei să înfășori un cadavru?

- Punctul de fierbere al apei din rezervor este de 90 de grade. Nu ... 90 de grade era unghiul drept.

(Subtitrare film)

Inscripție în microbuz:

- Înainte de a coborî, vă rugăm să cereți șoferului să oprească!

Un bărbat este eliberat din închisoarea din Varna, unde se afla pentru dublă crimă. Se urcă într-un tren spre casă. Intră în compartiment și acolo sunt deja trei magazine. Doi stau la masă și mănâncă, iar al treilea se află pe unul dintre paturile superioare. Negustorii îl invită pe bărbatul de la masă să-și împartă masa. Stau, mănâncă, beau, se distrează. La un moment dat, negustorii ies pe coridor să fumeze, iar bărbatul rămâne în compartiment. Dintr-o dată trenul se clatină, bărbatul din Gabrovo cade din patul superior și lovește capul pe masă. Bărbatul se aruncă asupra lui, îi verifică pulsul - mort ... Își apucă capul îngrozit. El crede:

- "Cine mă va crede că nu eu sunt cel care tocmai a ieșit din închisoare?"

Deschide fereastra și îl aruncă pe pasager. Se așează pe masă și nu mănâncă ceapă, nu ceapă, continuă să mănânce.

Cei doi cumpărători se întorc.

- Ascultă, unde este prietenul nostru care zăcea aici?

- Ei bine, ai ieșit să fumezi, iar el a ieșit imediat după tine.

- Cum a „ieșit”? Îl ducem la Pernik să-l îngroape.

- Principalul lucru este să construiești o casă și să crești un copil.

- Am divorțat de copac.

O femeie îi spune prietenului ei, care conduce mașina:

- Aveți grijă să nu vedeți că există un semn „Întoarcere periculoasă”.?

- De aceea vreau să merg direct.

Ginerele și-a întrebat soacra:

- Ai fotografiile tale?

- Ah, dragă, unde le vei pune?

- Pe șosete. Vreau să le fac LaCosta.

- Și nepotul meu este manager!

- El și al meu au o profesie modernă, a fost un dealer sau un criminal.

- Îmi pare rău, astăzi este prima mea zi lucrătoare și nu cunosc pe nimeni ... La cine ar trebui să apelez pentru o creștere a salariului?

- Așadar, soțul meu mă înșală așa, dar nici nu știu de la cine sunt copiii!

- Ai văzut semnul 40 de kilometri pe oră?

- Și de ce conduci cu încă 100 leva?

Instrucțiuni pentru pornirea aspiratorului în prezența a 3 copii:

1. Scoateți aspiratorul în mijlocul camerei pe care urmează să o curățați.

2. Conectați cablul la priză.

3. Mergeți după duză.

4. Scoateți copilul 1 din aspirator și scoateți mâna de pe butonul de pornire.

5. Opriți aspiratorul și scoateți furtunul din gura unui copil 2.

6. Liniștește copilul 2 a cărui limbă tocmai a fost suptă.

7. Repetați pașii de la articolul 4, de această dată, dacă este posibil, legați copilul 1 (sau puneți-l în pat).

8. Cravată (sau retragere) și copil 2.

9. Opriți din nou aspiratorul și luați furtunul din mâinile unui copil 3.

10. Trageți cu atenție cele 3 perdele tocmai „curățate” de un copil din aspirator.

11. Puneți aspiratorul deoparte.

12. Scoateți copilul 1 din frigider.

13. Du-te la plimbare.

- De ce nu mai porți curea de slăbit?!

Femei - șampon pentru păr uscat și epuizat!

Bărbați - șampon 6 în 1 pentru păr, față, corp, covor, mașină și farfurii!

Într-o agenție de întâlniri:

- Ce preferați, domnule - blondă sau brunetă?

- Aș vrea o roșcată! Toate mobilele mele sunt roșii!

La 80% dintre femei le plac bărbații musculoși, iar 80% dintre bărbații musculoși nu le plac femeile.!

Conversație de familie. După ce femeia s-a întors acasă după 2 săptămâni la mama ei!

- Am făcut curățenie acasă și totul este la locul său!

- Um, și această pulbere. de ce sta in picioare?

- Există numere importante scrise acolo!

- Da, și păianjenul din colț?

- Nu-l tachina pe Gosho! Nu ți-a făcut nimic!

S-au întâlnit după un an de discuții. Tăcere stânjenitoare. Și-a adunat forțele și, cu durere nedisimulată, a spus:

- Îmi pare rău, dar nu pot bea atât de mult.

- Știi diferența dintre penis și glumele tale?

- Nimeni nu râde de glumele tale.

Potolitorul setei de băut și dorința mea sexuală funcționează pe panouri solare! Dacă se întunecă, puterea lui se stinge.

- S-a terminat, ne despărțim! Esti foarte rau! Suntem împreună de șase luni și a trebuit să imit toate orgasmele.

- Dragă, unde ești, te aștept la vilă de o oră. Nu te pierde pe drum?

- Nu mă înșel, mă cert cu navigatorul!

- Sunt asistentul personal al directorului tehnic executiv.