Din momentul în care copilul se naște, calea sa naturală este să se îndepărteze treptat de conexiunea primară cu părinții săi. După primele luni, începe să se descurce cu corpul și mintea și își mărește capacitatea de a face față diferitelor dificultăți. El câștigă din ce în ce mai multă încredere și până la vârsta de 1 an nu se mai simte atât de neajutorat să se miște și să exploreze lumea. Începe să doarmă separat, se oprește, nu mai trebuie să se țină de mână. Puțin mai târziu a început să rămână fără mamă și tată, a mers la creșă, și-a făcut primele prietenii. Aceștia sunt toți pașii pe calea separării.

criză

Împreună cu lumea exterioară, separarea are loc și în lumea interioară a copilului. De aceea pubertatea este un moment atât de dificil. Creșterea fizică, în perioada cuprinsă între 1 și 3 ani, copilul trece prin extrem de important pentru dezvoltare Omul mic are sarcina de a învăța să se distingă de ceilalți, să le înțeleagă diferențele și să le accepte incapacitatea de a-și satisface întotdeauna nevoile, de a începe să te ridici și să pui limite, dar și să respecți limitele altora. În această perioadă se construiesc modelele de relații pe care le va purta cu el toată viața și le va reproduce în toate relațiile sale strânse.

Înțelegerea importanței și complexității separării îi va ajuta pe părinți să fie mai conștienți, mai răbdători și mai calmi. Fiecare dintre eforturile lor în această direcție are un mare sens, deoarece este imposibil ca copilul să echilibreze toate aceste fenomene în interiorul său fără ajutorul adulților.

Iată câțiva factori care joacă un rol important în procesul de separare.

Separarea este o sarcină pentru părinți, deoarece copiii nu au maturitatea și mecanismele pentru a parcurge singuri această cale. Sunt foarte dependenți emoțional de experiențele adulților. De obicei, dacă mama este pregătită să-și lase copilul din relația lor simbiotică, procesul se întâmplă mai ușor și imperceptibil, deoarece pentru copii, separarea este un proces natural. Cu toate acestea, pentru părinți, acest lucru nu este cazul în multe cazuri. Din diverse motive, separarea adultului (de obicei a mamei) de copil poate fi un proces dureros care se experimentează ca o pierdere. Părinții se pot simți tristi și confuzi că copilul lor are nevoie de ei din ce în ce mai puțin. Ei pot simți că își pierd semnificația sau se confruntă cu o criză existențială. În aceste momente, este posibil ca părinții să nu fie pe deplin conștienți de dificultățile lor, dar rezultatele sunt ușor de văzut în comportamentul copiilor (sunt prea anxioși, suferă mult de separare). Datorită atașamentului lor emoțional puternic, copiii răspund cu o rezistență mai mare și mai persistentă la separare atunci când simt că părinții lor nu sunt pregătiți să-i lase să plece.

Putem căuta rădăcinile dificultăților în separarea părinților în mai multe direcții:

  • lipsa conștientizării procesului;
  • concentrarea vieții personale în întregime asupra copilului;
  • lipsa separării de proprii părinți;
  • preocupări legate de sănătatea și dezvoltarea copilului.

Iată ceva de care părinții ar trebui să fie conștienți. Când copiii lor se comportă independent și nu își caută adesea aprobarea, sprijinul sau asigurarea, ei au făcut o treabă bună. Pe măsură ce copilul crește, relația cu părinții funcționează din ce în ce mai mult ca o conexiune internă și nevoia de exprimare externă nu este atât de mare.

Când copilul tău nu te caută ca înainte, nu pentru că ești mai puțin important pentru el, ci pentru că te poartă deja adânc în inima și mintea lui și nu există nicio putere care să te poată îndepărta de acolo.

Concentrarea întregii vieți a mamei pe îngrijirea copilului poate fi foarte stresantă pentru relația mamă-copil. Acest lucru ar însemna că părintele nu are alte surse de putere pentru nevoile lor și și-ar spori mult așteptările față de copil. Este bine să ai un echilibru între îngrijirea copilului și îngrijirea ta.

Punctele de referință ale părinților în alte domenii ale vieții lor îi vor ajuta să accepte mai ușor faptul că copiii lor încep să aibă propria lor viață independentă.

Unul dintre factorii pentru disponibilitatea mamei de a se separa de copil este propria separare de părinți. Familiile cu limite prea plutitoare și relații între ele pot fi un spațiu dificil pentru a construi independența. În aceste cazuri, încercările de autonomie sunt întâmpinate cu rezistență, iar copiii rămân în câmpul confuziei familiale. Lipsa separării este reprodusă de-a lungul generațiilor până când este realizată și procesată.

Problemele copilului, cel mai adesea sănătoase, pot împiedica separarea naturală, deoarece exacerbează anxietatea mamei și trezesc o protecție mai mare. Aceste experiențe sunt perfect normale, dar adesea destul de dificil de gestionat datorită responsabilității enorme pe care și-o asumă părintele. Discuția cu un specialist ar ajuta cu siguranță să înțeleagă și să calmeze procesele interne și să lucreze la acceptarea căii personale a copilului.

Disponibilitatea părintelui de a se separa joacă un rol imens. Este important să îți dorești cu adevărat independența copilului, să iei o decizie interioară și să fii asertiv cu dragoste.

Dacă mama este pregătită să se ocupe de separare, poate pregăti copilul vorbind cu el despre asta și începând să fie mai puțin prezent în viața lui. Este important ca absența ei să fie crescută treptat pentru a preveni o experiență dificilă de abandon. Când lăsați copilul cu alte persoane, este bine să-i spuneți în mod specific ce îl așteaptă:

„Vei rămâne cu bunica, te vei juca cu cuburile, vei picta, apoi vei lua prânzul în bucătărie, te vei opri și când te vei trezi, voi veni să te iau”.

Astfel de explicații le oferă copiilor siguranță, deci este important să se respecte promisiunile. În acest fel, copilul va învăța să aibă încredere și va avea așteptări realiste. Este bine să faceți acest preparat înainte de momentul plecării, dar nu prea devreme, deoarece copilul nu va putea să îl conecteze cu experiența viitoare.

În momentul plecării, separarea poate fi dureroasă. Cel mai bun mod de a fi cât se poate de blând pentru toată lumea este de a face acest lucru să se întâmple rapid. Părintele a avertizat copilul și nu trebuie să explice din nou ce urmează. De obicei, acest lucru nu ajută, dar prelungește procesul și creează un sentiment de nesiguranță la copii. Când părintele pleacă repede, copilul se va simți trist, dar va fi mult mai ușor să te descurci cu el. Dimpotrivă, dacă adulții rămân prea mult timp în procesul de separare și se așteaptă ca copiii să se liniștească și să-i lase să plece, povara copilului este de două ori mai mare - trebuie să se ocupe atât de tristețea sa, cât și de vinovăția părinților săi.

Pregătirea copilului este importantă, dar nu ar trebui să ne așteptăm să fie suficientă pentru a nu suferi. Copilul va experimenta durere, frică și un sentiment de abandon, dar aceste experiențe sunt o parte naturală a procesului de separare, sunt necesare și utile, îl ajută să crească și să devină puternic și independent.

Stabilirea limitelor distruge simbioza, deci poate fi o experiență dificilă pentru ambele părți. Granița spune „nu”, respinge, nu acceptă dorința și nevoia celuilalt. În același timp, însă, ne oferă libertate, ne face autentici, ne separă și ne dă puterea de a fi noi înșine. Pentru copii, granițele sunt vitale, deoarece le lipsește o imagine clară a lumii și nu au încă mecanisme de autoreglare. Când adulții spun „Nu vreau să faci asta”, „Nu-mi place să te comporti așa”, „nu, nu te las să faci asta”, copiii experimentează furia din nevoile nesatisfăcute, disconfortul de separare, și tristețe din dezacordul părinților. În același timp, se simt în siguranță, învață lucruri despre lume și pe ei înșiși, ating realul, umanul în celălalt. Limitele sunt grija, atitudinea, viziunea copilului. Este bine să stabiliți cu dragoste și compasiune, fermitate și consecvență. Fiecare limită pe care adulții o stabilesc pentru copii este separarea. De aceea nu va fi întotdeauna binevenită. Aceasta nu înseamnă că părintele greșește sau își rănește copilul. Înseamnă că îl ajută să crească.

Când există o legătură conștientă și iubitoare între copil și părinte, granițele nu îl pot distruge, ci doar să îl întărească.

În momentul în care copiii ating sentimentul de independență și autonomie, trezesc o mare dorință de a face lucrurile singuri. De obicei, acest lucru îi face pe părinți fericiți, dar îi pune și într-o poziție dificilă, deoarece cei mici nu și-au construit încă abilitățile necesare pentru a face lucruri fără a crea o mizerie uriașă în jurul lor. Multe mame reușesc să aibă răbdare cu copiii lor făcând lucrurile pe cont propriu cât pot de bine. Alții aleg calmul și o ordine mai mare în viața de zi cu zi. În al treilea caz, siguranța copilului și preocupările părinților se dovedesc a fi motivul principal pentru a nu permite anumite acțiuni.

Dorința de a salva copiii de suferință și durere sau de povara pe ei înșiși este complet de înțeles, dar în același timp poate împiedica dezvoltarea copilului.

Numai întâlnirea cu dificultăți poate crea rezistență și încredere în a face față. Căderea, murdărirea, ruperea obiectelor etc. sunt experiențe care îi învață pe copii cunoștințe neprețuite, îi ajută să învețe despre lume și să dea sens interacțiunii lor cu aceasta. A face lucruri pentru copil, a-l restricționa și a-i frustra dorința de independență sunt doar obstacole în calea separării, dar și a creșterii libere.

Toți factorii descriși - disponibilitatea părintelui, pregătirea copilului, limitele, independența, susținerea și facilitează procesul de separare și pot fi direcții care ghidează abordarea părinților. Cu toate acestea, cel mai important dintre toate, rămâne atitudinea față de ceea ce se întâmplă și acceptarea provocărilor cu înțelegere, compasiune și toleranță. Dacă ne dăm seama că o mare parte din comportamentul copiilor în această perioadă este motivat de dorința lor de a deveni independenți și de a se apăra, îl vom putea accepta cu mai multă răbdare și înțelepciune.

Separarea este unul dintre cele mai importante procese pentru fericirea umană. Lucrul minunat al experienței separării este plăcerea de a ne simți împreună, dar diferit, de a atinge unicitatea celuilalt, fără să ne înspăimântăm, de a-l accepta așa cum este, fără a ne răni că nu este ca noi. Separarea ne oferă posibilitatea de a ne întâlni ca două ființe, independente, dar conectate, calmate cu noi înșine și deschise să îl cunoaștem și să-l iubim pe celălalt pentru ceea ce este cu adevărat.