• Sofia
  • Plovdiv
  • Burgas
  • Varna
  • Blagoevgrad
  • Veliko Tarnovo
  • Vidin
  • Vratsa
  • Gabrovo
  • Dobrich
  • Kardzhali
  • Kyustendil
  • Lovech
  • Montana
  • Pazardzhik
  • Turtă dulce
  • Pleven
  • Plovdiv
  • Razgrad
  • şiretlic
  • Silistra
  • Sliven
  • Smolyan
  • Stara Zagora
  • Targovishte
  • Haskovo
  • Shumen
  • Yambol

Glume

O femeie călătorește în cel mai recent model de taxi Google, care este operat de un robot și spune cu voce tare:
- Atat de ciudat. robot pentru a conduce taxiuri.
Robotul răspunde pe un ton uniform:
- Doamnă, sunt un robot de top. Am lucrat pentru NASA și CERN.
- Și acum conduci un taxi?
- Da doamnă. Această țară a fost distrusă. "

traficanți

Femeie jucăușă față de soțul ei:
- Vă așteaptă o cină minunată și sex cu o doamnă frumoasă.
-Ce, pleci într-o călătorie de afaceri?

Kiro și Pesho merg la vânătoare în pădure. La un moment dat, Kiro se întoarce și trage un mistreț.
- Și unde a rămas Pesho?
- A leșinat la o milă de aici.
- Și l-ai lăsat acolo singur.
- Ei bine, cine îl va fura pe Pesho.

Știri din ultima oră:
Bill Gates:
„Doar cei vaccinați vor avea mesager”

Întrebare adresată Radio Erevan:
- Ce este un an lumină?
Răspuns radio:
- Factura de energie electrică pentru douăsprezece luni.

- Dragă, spune-mi ceva dulce!
-Ciocolată!
-Nu, a fost un lucru bun!
-Pisoii draguti!
-Idiot, spune-mi ceva sexy!
-Vecinul!

Un tânăr absolvent tocmai a aplicat pentru primul său loc de muncă:
- La ce salariu te aștepți?
- 3000 leva!
- Îți dau 10.000, o secretară personală și o mașină!
- Glumești!
- Ai început primul!

-Dragă, ce este părul acela blond pe umărul tău? .
-Deci, puteți vedea părul blond. iar lovirea ușii garajului NU este .

Seara în sat. Plictiseală. Îi spune bunica soțului ei.
- Bunicule, să ne jucăm la o vârstă fragedă.
- Cum să joci asta?
- Ei bine, trebuie să mă inviți mai întâi la o întâlnire.
- Atunci bine. Vino la ora 20 la locul nostru lângă râu.
Și-a îmbrăcat cămașa curată a bunicului său, a luat acordeonul și s-a îndreptat spre râu. Stând pe mal, așteptând. Este 8, bunica a plecat, este 9, 10 - nimic. A început să înghețe, îngrijorat: „Dacă s-a întâmplat ceva, suntem bătrâni. ”, A mai așteptat puțin, s-a ridicat și a plecat. Mergând acasă, urmărind, bunica, așezată confortabil pe scaun, tricotează o șosetă în fața televizorului.
- Bunica, ce esti? Te-am așteptat două ore, mi-a fost foame, am înghețat.
- Oh, lasă-o, mama nu m-a lăsat să plec!

Intrăm în farmacie - eu, soțul și fiul meu (7 ani). Cumpăr pastile contraceptive. Fiul meu continuă să întrebe:
- Ce sunt aceste pastile? Ești bolnav? De la ce? De ce esti? Și împotriva a ceea ce sunt atunci?
Nu pot să suport și să trag adevărul:
- Împotriva copiilor!
Fiul meu (speriat):
- Împotriva celor noi. sau împotriva celor vechi?

Intrăm în farmacie - eu, soțul și fiul meu (7 ani). Cumpăr pastile contraceptive. Fiul meu continuă să întrebe:
- Ce sunt aceste pastile? Ești bolnav? De la ce? De ce esti? Și împotriva a ceea ce sunt atunci?
Nu pot să suport și să trag adevărul:
- Împotriva copiilor!
Fiul meu (speriat):
- Împotriva celor noi. sau împotriva celor vechi?

Coronavirusul este ca badjanaka:
- Unii o au
- Alții o vor avea
- Ceilalți nu vor ști niciodată că au avut-o

Femeie la dentist:
- Doctore, mi-e foarte frică de stomatologi! Mai bine am avea un alt copil!
- Decideți acum, doamnă, că știu cum să reglez scaunul.!

SpaceX zboară 19 ore către Stația Spațială Internațională. BDZ trece de Burgas - Tarnovo pentru 14.

Un filosof a decis să comande un tort pentru ziua soției sale. A inventat următoarea inscripție:
„Nu îmbătrânești deloc, ci doar te faci mai bine!”
S-a dus la patiserie și a spus:
- Aș vrea un tort cu o inscripție.!
- Ce sa scriu? Îl întreabă.
- Scrieți „Nu îmbătrânești deloc” în partea de sus și „Doar te faci mai bine” în partea de jos.
Invitații au venit de ziua lor. Omul poartă tortul, deschide cutia ... și toată lumea vede inscripția:
"Nu îmbătrânești deloc de sus, doar te faci mai bine de jos!"

Listare în bar:
- Datorită nevoii de distanță socială, bara funcționează cu 1/3 din capacitățile sale. Prin urmare, îi cerem cel mai politicos celor care nu pot bea pentru trei, să plece și să cedeze locul profesioniștilor!

Mamă:
- Cum a mers balul?
Copilul:
- Important este să fii viu și sănătos!

Mara, managerul turei de noapte, vine acasă și își întreabă soțul:
- Cyril, de ce este prelata de pe masă atât de curată? Nu există pete sau firimituri. Și ai mâncat ceva deloc aseară?
Papagalul din cușcă strigă urât:
-Ginche, nu curăța atât de bine. că toboșarul meu se va îndoi.

O mamă își duce fiica de 18 ani la medic.
- Doctore, fiica mea s-a îmbolnăvit constant în ultima vreme.
După o scurtă examinare, medicul spune:
- Doamnă, fiica dumneavoastră este însărcinată.
- Cum? Sunteți bine, doctore! Fiica mea nu a fost niciodată cu un bărbat, mama corectă?
„Nici măcar nu m-am sărutat”, spune fiica.
Doctorul se apropie în tăcere de fereastră și începe să contemple afară. Trec 5 minute.
- Doctore, ce se întâmplă? E ceva în neregulă?
- Nu Nu. totul e bine. În astfel de cazuri, o stea strălucitoare se ridică în est și trei înțelepți coboară de pe deal. Așa că aștept să-i văd.

Profesorul îl întreabă pe Ivancho:
- Care este timpul viitor al verbului căscat?
- dorm.

Două blonde vorbesc:
- Ieri am făcut un test de inteligență.
- Și cum a mers?
- Slavă Domnului, negativ!

- De ce te uiți în jur, strada este cu sens unic?
- Omule, asta e Bulgaria! Îmi ridic privirea.

O doamnă în vârstă stă pe puntea unei căptușeli de lux. Vântul este atât de puternic încât își ține pălăria cu ambele mâini.
Un bărbat bine îmbrăcat se apropie de ea.
- Scuzați-mă Doamnă. Nu vreau să fiu obraznic, dar știai că rochia ta se ridică din rafalele de vânt puternic?
- Știu, dar am nevoie de ambele mâini pentru a-mi ține pălăria.
- Dar, doamnă, sunteți fără lenjerie intimă și totul este expus!
- Ceea ce vedeți este acolo de 85 de ani. Și am cumpărat această pălărie abia ieri!

Un om stă în biserică în fața icoanei Mântuitorului și se roagă:
- Doamne, mi-ai dat o copilărie minunată ... și apoi mi-ai luat-o. Apoi mi-a dat o tinerețe minunată ... și a luat-o. Apoi mi-a dat o soție. timpul a trecut! .Tocmai îți amintesc!

Două discuții:
"Cati ani are prietenul tau?"?
- La 48 de ani.
- Hahahaha .... M-ai ucis pentru că ea este mama mea.
- Acesta este celălalt lucru pe care voiam să-l spun.

"Cauza mortii?
- Covid 19!
- Și rănile împușcate?!
- Sunt o boală concomitentă! "

Un bucătar chinez din Wuhan s-a adresat ucenicului său acum trei luni:
-- De ce ai scos liliacul din cuptor, nu a ars încă?
-- Hei, șefule, mare lucru. De parcă lumea se va sfârși.

Recomandă-mi o carte despre care ai plâns mult.
FĂRĂ MATEMATICĂ PENTRU CLASA A V-A!

La examenul de drept:
-De ce instanțele nu percep o taxă de stat pentru cererile de divorț? ".
Raspunsul este:
-Pentru că, colegi, libertatea unui bărbat este neprețuită! "

Obișnuiam să așteptăm vinerea, acum așteptăm să ne întoarcem la muncă.

Tată, vreau să-ți spun ceva!
-Nu te duce în parc?
-Nu, sunt însărcinată.
-Ohh, sunt ușurat!

O fetiță întreabă:
- Tati, vreau să am o soră mică.
Tatăl încearcă să fie înțelept și spune:
- Dragă, ai o soră mică?
- Am întreabă copilul jenat.
. - Desigur, spune tatăl, pur și simplu nu o vezi, pentru că atunci când intri pe ușa din față, ea iese întotdeauna pe ușa din spate a casei.
Fetița clipește surprinsă câteva secunde și spune:
- Ah, vrei să spui, o face, ca și celălalt tată al meu?

Dacă bănuiți că aveți Covid-19, mâncați o kilogramă de floricele.
Nu ajută, dar imaginați-vă panica din crematoriu.

Luff al zilei: "Dacă te duce în parc, este bogat!"

- Bună ziua, este Ministerul de Interne?
- A zice.
- 35.000 de levuri stau în foișorul din fața blocului!

Compliment modern:
- Ești destul de rezervat să faci cumpărături dimineața.

A fost anunțată o seară de 22:00. Doi polițiști poșetă la 21:55, urmărind un om care fugea. Un polițist îl scoate pe pitic și îl împușcă, celălalt întreabă:
- Mai sunt încă cinci minute?
- Pe acesta îl știu, trăiește la cincisprezece minute de aici, nu va reuși.

Dragi clienți, dorim să vă informăm că gustul diferit al gogoșarilor nu se datorează unei noi rețete, ci pentru că personalul se spală deja pe mâini.!

Doi mascați au intrat astăzi în bancă. A fost o mare panică.
Au spus că este un jaf și ne-am liniștit cu toții.

Medicul șef face o vizită.
- Cum este pacientul cu suspect de coronavirus?
- În mod normal, este izolat într-o cameră separată, i-am prescris o dietă specială.
- Ce dietă?
- Îl hrănim cu biscuiți.
- Dar de ce cu biscuiți?
- Ei bine, doar ei trec prin fisura ușii.