1. începând
  2. Mod de viata
  3. Tweet de vineri cu aromă blondă

Tweet de vineri cu aromă blondă

Este timpul pentru doza de vineri de reflecție plină de umor cu acel gust blond și copilăresc al naivității nedeterurate. Săptămâna aceasta am decis să onorăm blondele, fără de care lumea nu ar fi aceeași, fără a uita copiii cu întrebările lor constante și cu răutățile diabolice. Și, după cum au spus oamenii, „nu este blondă flămândă”, ci în această căldură de dinainte de război, căruia îi pasă de culoarea părului. Este important să aveți la ce să vă luați rămas bun și să terminați repede ziua. Păstrăm ortografia originală și vă dorim o fericire cu 48 de ore înainte de restabilirea sclaviei!

tweet

Copil modern pentru părinții săi:
- În curând va avea loc o întâlnire cu părinții. Vreau să anunț viitoarele atacuri de informații împotriva mea!
@qjbarzo

Copiii ar trebui să meargă la grădiniță, chiar dacă doar pentru două săptămâni. Apoi, veți putea explica oaspeților cum știu aceste cuvinte.
@idiliq

Cât de repede cresc copiii! Până nu demult vizionam desene animate împreună, acum trebuie să le urmăresc singure.
@krtanev

Blonda nu este doar o culoare a părului, ci și un alibi.
@Mindova

Tinerii preferă blondele. Pentru bărbați, culoarea părului nu contează.
@milototo

Blonda într-un magazin de electronice, se adresează vânzătorului:
- Vă rog să-mi spuneți care este diferența dintre acest telefon și acest telefon?
- Diferența este că acesta este un player MP3 și acesta este o cameră foto.
@nin_jah

Inscripție pe capac, pe rezervorul mașinii: Oi, mașina este diesel!
@svetlinco

Îmi amintesc copilăria mea. Vrei o bomboană - iată o bomboană. Vrei o bicicletă - iată o bomboană.
@mariapeicheva

Doamne, fă-i pe nepoții mei să aibă un bunic milionar.
@suncho

Ieri am dat peste un site care m-a avertizat că pe lângă cookie-uri, folosește și cappuccino.
@Rokca

- Bună, dragă, nu am internet!
- Reporniți routerul.
„Onui, cel cu coarne”.
@mkjadee

Toate bunicile care nu au ascultat primesc copii pentru toată vara!
@niamatakav

Du-te felicită-l pe regizor, are un copil.
- Dreapta? Ce s-a întâmplat?
- Prună.
@dzhigov

Când o femeie spune:
"Nu vreau să te văd",
omul prost se întoarce și pleacă,
iar inteligentul stinge lumina.
@soffvassy

Mama vitregă pentru Albă ca Zăpada:
- Aww, ești foarte grasă! Vă pot spune o dietă ucigașă cu

mere.
@kmetavip

Un prieten mă sună:
- Dimineața, până îmi beau cafeaua, mă ridic degeaba!
- Nu sunt pregătit pentru nimic după aceea, dar nu mă laud.
@idtasev

Am sunat la 112. Pentru orice eventualitate, am sunat la 911 în Statele Unite.
La urma urmei, ai noștri au ajuns cu o jumătate de oră mai devreme.
@ybuchkov

Cel mai dificil lucru dintr-o conversație între două femei este ca una să tacă.
@sillentia

Știi diferența dintre un țânțar și o femeie?
Tantarul nu-ti mangaie capul pana nu te suge.
@ McPhisto38

Soția soțului ei:
-Adică astăzi nu va exista sex, ai uitat să cumperi prezervative!
-Ei bine, există un pachet întreg!
-Este pentru oaspeți.
@dilyan_kn

Îți amintești de gâdilă ușoară pe care o simți când te îndrăgostești?
Este de bun simț că îți părăsește corpul.
@stoyan_petrov

- Aceasta este prima mea întâlnire de când ne-a părăsit soția! - un bărbat împărtășește îngrijorat.
- Când ne-a părăsit soția?
- Dimineața.
@ malko_po_takа

Momentul acela urât când îți înghiți burta pentru o fotografie și fotograful îți spune:
- Ah, acum să înghițim burta!
@boarken

O mașină trece pe lângă un tânăr de la fereastră și strigă:
- Am absolvit, pedale.
Imediat devine clar că o persoană educată trece pe acolo.
@bigfeegle

Un curier Econt sună la interfon pentru o expediere.
- Vrei să cobori sau ar trebui să urc eu?
- Urcă, sunt gol!
@nadedotibashta

Mai bine un cal sărac decât niciun cal!
@robottdi

Bakhti! Banii mei se epuizează mai des decât mine.
@DiMitar

- Veți muri sărac, singur și veți suferi grav.
- Îmi pare rău că nu am auzit ce ai spus?
- Spun că împrumutul pe care l-ați solicitat a fost aprobat. Semnați aici și aici.
@ lewboi1

Regulile drumului din Sofia depind de marca, modelul și prețul mașinii.
@niki_todorov

Vezica urinara este ca inima - nu o poti comanda!
@ybuchkov

Undeva în Vratsa: - Tsane, poți să te pocăiești cu 6 animale timp de 6 secunde ?
- 6 pisici !
@krtanev

Dacă tigrul nu-și amintește începutul reclamelor bTV, este prea mic pentru tine.
@struct_task

Este bine să fii pesimist. În cele din urmă, te dovedești fie drept, fie plăcut surprins.
@jijavi

O vacă din Kyustendil a trecut singură frontiera cu Serbia. Gândește-te, nici vitele nu mai suportă!
@kmetavip

Vazov: Cântecele mele vor fi citite întotdeauna.
Vaptsarov: Poeziile mele vor fi întotdeauna cântate.
@kusirakavi

Bunica nepotului ei: - Cum este vaginul?
- Bunico, prietena mea este vegană!
@onaqSteslata

El: - Ești cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat până acum .
Ea: - Trăiești o viață proastă.
@ybuchkov

Mama copilului: - Dacă nu asculți, îi voi spune tatălui tău să nu te mai ducă la grădina zoologică!
- Mi se pare că îmi place foarte mult. Să stai pe un scaun și să privești cum se dezbracă niște păpuși.
@DrakoTakava

- Chapaev, ai simțit vreodată sentimentul iubirii?
- Deci, cum a fost, m-am tras!
- Nu, nu acel sentiment intim cu fluturi în stomac.
- AAA nu, nu, nu sunt în cur!
@XAHCA

„Încercările unui bărbat de a înțelege o femeie lovesc de obicei ficatul” - înțelepciunea oamenilor
@untidy Thoughts

Șoferii urăsc pietonii. Pietonii urăsc șoferii. Bicicliștii urăsc pe toată lumea
@ buhtum_2010