Ediție:

dintr-o

Editura Unicorn, 2002

Pe alte site-uri:

Cuprins

  • Introducere
  • Venind acasă
  • Ajutor!
  • Ei bine, doctore, încercam doar să mă culc ...
  • Du-mă la un meci
  • Prost și prost
  • Mania drogurilor
  • Probleme poștale
  • Cum să te distrezi acasă
  • Defecte de proiectare
  • Spații deschise uriașe
  • Regula numărul unu: respectați toate regulile
  • Taine de Crăciun
  • Jocul numerelor
  • Room service
  • Prietenul nostru elanul
  • Plăceri pentru consumatori
  • Paradisul mâncării obraznice
  • Povești din pădurile nordice
  • În cinstea
  • Viața la frig
  • Înecându-se în birocrație
  • Pustiire
  • Reclame, reclame, reclame
  • Oameni prietenosi
  • Linia fierbinte
  • Acești extratereștri plictisitori
  • Revoluția suporterilor pentru pahare
  • Explicația formularelor dvs. fiscale
  • ATENŢIE! Oricine se distrează este predat autorităților
  • Despre semne și legi
  • Războiul împotriva drogurilor
  • De ce au dispărut pietonii
  • Grădinărit cu soția mea
  • De ce toată lumea este îngrijorată constant?
  • Eroare de comunicare
  • Pierdut în cinema
  • Factorul de risc
  • Ah, vara!
  • Asistență pentru individul care nu vizează
  • Unde este Scoția și alte informații utile
  • Dialecte pe moarte
  • Raport de ineficiență
  • Într-o zi lângă mare
  • Povești magnific nepotrivite
  • A pierde un fiu
  • Diversitatea autostrăzii
  • Spioni în acțiune
  • Cum să închiriați o mașină
  • Toamna în New England
  • Un mic inconvenient
  • Judeca-ma!
  • Farmecele spațiilor închise
  • Vizită la salonul de coafură
  • Prezentarea cărților
  • În pragul morții
  • Cea mai bună sărbătoare americană
  • Să facem coroane de Crăciun
  • O generație de deșeuri
  • Nebunia de piață
  • Avioane lipsă și degete lipsă
  • Noul computer
  • Laudă mesenii
  • Dezgustător fără excepție
  • Grăsimi naționale
  • Viața sportivă
  • Ultima noapte pe Titanic
  • Distracție pe zăpadă
  • Coșmarul zburător
  • Pierdut în lumea cibernetică
  • Hotel California
  • Destul, mulțumesc!
  • Știri din zona prostiei
  • Prelucrarea adevărului
  • Pentru confortul dumneavoastră
  • Stiri vechi
  • Defalcarea simțului umorului
  • Turist în captivitate
  • De ambele părți ale Atlanticului
  • Mulțumesc

Grăsimi naționale

M-am gândit mult la mâncare în ultima vreme. Probabil pentru că mi-e dor de el. Vedeți, soția mea m-a pus recent la dietă după ce am sugerat (un pic incorect, cred) că arăt ca un avion rotunjit.

Dieta este destul de interesantă, creată de ea personal - în principiu am voie să mănânc tot ce vreau, atâta timp cât nu conține grăsimi, colesterol, sodiu sau calorii. Cealaltă condiție este că nu este gustoasă. Pentru a mă împiedica să mor de foame, ea a mers la supermarket și a cumpărat toate mâncărurile ale căror etichete menționau cuvântul „tărâțe”. Nu sunt sigur ce am luat la cină aseară, dar păreau a fi cotlet de tărâțe. Sunt teribil de deprimat.

Obezitatea este o problemă serioasă în America (cel puțin pentru cei obezi). Jumătate dintre adulții americani sunt supraponderali și o treime intră în categoria „obezi” (cu alte cuvinte, sunt persoanele cu care eviți să urci în lift).

Acum că aproape nimeni nu mai fumează, obezitatea a devenit principala preocupare cu privire la sănătatea națiunii. Aproximativ 300.000 de americani mor în fiecare an din cauza bolilor legate direct de obezitate, iar oamenii cheltuiesc aproximativ 100 de miliarde de dolari pentru tratarea bolilor cauzate de supraalimentarea cronică - diabet, boli de inimă, hipertensiune arterială, cancer și așa mai departe. Până de curând, nu știam că a fi supraponderal crește riscul de cancer de colon - cu siguranță ceva pe care ai prefera să-l eviți - cu 50%. De când am dat peste aceste date, îmi imaginez periodic un proctolog care mă examinează și apoi spune:

- Ureche! Câți cheeseburgeri ai mâncat în viața ta, domnule Bryson?

A fi supraponderal reduce serios șansele de supraviețuire a intervenției chirurgicale, ca să nu mai vorbim de șansele de a pierde o fată cu aspect tolerabil.

Printre altele, oamenii care sunt teoretic drăguți și apropiați de voi vor începe să vă spună „domnul Pooh” și vă vor întreba ce credeți că faceți de fiecare dată când deschideți un dulap și scoateți din greșeală un plic mare cu chipsuri de brânză.

Este un adevărat miracol pentru mine că există oameni în această țară care reușesc să fie slabi. Zilele trecute am fost la un restaurant unde a avut loc o promoție a ceva numit „Grătarul senzațional”. Am pus descrierea specialității „Clătită cu chili și brânză” la fel cum era în meniu. Rețineți că fiecare cuvânt din descriere este corect.

„Baza acestei uimitoare specialități sunt vafele prăjite crocante, delicate. Se acoperă cu mult sos de chili, brânză Monterey Jack topită și cheddar și se completează cu o grămadă de roșii, ceapă verde și smântână.

Înțelegi cu ce trebuie să lupt? Și aceasta a fost una dintre cele mai modeste specialități ale restaurantului. Cel mai deprimant lucru este că soția și copiii mei se pot înghesui în toate aceste lucruri și nu pot câștiga niciun gram. Când a sosit chelnerița, soția mea a spus:

- Pentru mine și copii, o „Specialitate Super Deluxe” cu sos, extra brânză și smântână, precum și inele de ceapă pâine cu sos alb cald și vafe cu sos de carne.

- Aduceți tărâțe uscate și un pahar cu apă.

A doua zi dimineață, când la micul dejun, compus din fulgi de ovăz și niște pleavă, i-am anunțat soției că aceasta este cea mai proastă dietă despre care am auzit vreodată, mi-a spus să găsesc una mai bună. Așa că m-am dus la bibliotecă. Am găsit cel puțin 150 de cărți despre nutriție și diete - dieta „Consolidarea imunității” a dr. Burger, „Sincer pentru reglarea greutății”, „dieta rotativă” - dar toate dietele erau puțin prea serioase și pline de tărâțe pentru gustul meu. În cele din urmă am găsit exact ceea ce căutam. Cartea a fost scrisă de un doctor Dale M. Atrens și se numea Nu muri. Ei bine, acesta este un titlu care ar putea să-mi stârnească interesul.

Depășirea aversiunii mele naturale față de persoanele autoproclamate cărora le place să pună titluri în fața numelor lor (la urma urmei, nu pun niciun titlu în fața numelui meu pe cărțile mele și nu doar pentru că nu le am), Am dus cartea în sala de lectură - locul rezervat în biblioteci pentru persoanele cu comportament ciudat care nu au unde să meargă în timpul zilei de lucru, dar care nu sunt încă gata să fie duse la azilul de nebuni. Așadar, în acest moment m-am dedicat unui studiu aprofundat al textului.

Ideea principală a cărții, dacă am înțeles-o corect (scuzați-mă, dacă descrierea mea este un pic superficială, dar am fost distrasă constant de vecinul meu de la masă, care vorbea în liniște cu o persoană în altă dimensiune) și ideea este că, pe parcursul evoluției sale milenare, corpul uman este programat să acumuleze grăsimi pentru a stoca căldura în lunile reci ale anului, sub formă de sigiliu pentru comoditate și ca rezervă de energie în anii în care recolta este slabă .

Corpul uman - și în special al meu, evident - este foarte bun în îndeplinirea acestei funcții. Șoarecii copaci nu sunt capabili să facă acest lucru, așa că mănâncă constant, cu excepția cazului în care dorm. "Poate de aceea nu pot crea artă", a spus viclean Atrens. Haha. Sau poate pentru că ei mănâncă frunzele și eu mănânc înghețata dublă de ciocolată cu crema Ben și Jerry.

Celălalt fapt interesant prezentat de Atrens este că țesutul adipos este extrem de încăpățânat. Chiar dacă mori de foame, corpul tău este extrem de reticent în a descompune grăsimile.

O kilogramă de grăsime este egal cu 5.000 de calorii pe care o consumă o persoană obișnuită în două zile. Deci, dacă înfometezi o săptămână - fără să mănânci deloc - vei ajunge să pierzi nu mai mult de un kilogram și jumătate de grăsime și să fim sinceri, tot nu vei fi la fel de frumoasă ca o poză în costumul tău de baie .

După ce te-ai torturat în acest fel timp de șapte zile, este firesc să te afunzi în dulap când nimeni nu te vede și mănânci tot ce găsești acolo, cu excepția unui plic de naut. În acest fel, recuperați toate pierderile, plus - și acesta este numărul - un pic mai mult pe deasupra, deoarece corpul dumneavoastră este conștient că ați încercat să-l înfometați și că nu poate avea încredere în voi, așa că puneți puțină slănină în plus deoparte în caz că mai ai idei idioate.

De aceea dieta este atât de dificilă și deprimantă. Cu cât încerci mai mult să scapi de grăsimile tale, cu atât corpul tău se agață de ele.

De aceea am inventat o dietă alternativă, pe care am numit-o „Mintindu-ți corpul timp de douăzeci de ore pe zi”. Ideea este că douăzeci din fiecare douăzeci și patru de ore sunteți supus fără milă la foamete completă, dar în patru perioade selectate ale fiecărei zile - să le chemăm pentru comoditate mic dejun, prânz, cină și gustare la miezul nopții - veți intra în corpul vostru lucruri precum umplu o farfurie cu cârnați, cartofi prăjiți și fasole sau un castron mare cu înghețată de ciocolată, astfel încât corpul tău să nu-și dea seama că îl înfometezi.

Ideea strălucitoare, a?

Pur și simplu nu-mi pot da seama cum nu m-am gândit la asta cu ani în urmă. Poate că cantitatea de tărâțe pe care am mâncat-o în ultima vreme mi-a curățat creierul sau ceva de genul acesta.