Undeva spre nord, după-amiaza devreme. Moș Crăciun bulgar este doar nebun! Guma de mestecat este înfiptă în bărbie, piticii atârnă cu cadouri și se poticnesc nervos la picioarele lui. Albă ca Zăpada este în menstruație și acră ca un rinocer, înconjurată de un echipaj de filmare.Alunele se grăbesc și sunt încurcate în mod constant în sănii și, în general, sunt Abe în două cuvinte - bătrânul bun întârzie fatal pentru a face cadouri copiilor din Dobrich. Și tocmai în acel moment, un înger cu fundul roz și obrajii roșii, la fel ca gâștele zburătoare pufoase pictate de Rubens și Raphael, se repede la el cu entuziasm și strigă:

caracteristicile

- Moș Crăciun! Și bradul acesta, unde să-l pun, nu. Huh? Huh? Unde să pun acest pom de Crăciun?! Huh? Huh? Pomul acesta de Crăciun unde să-l pun ....

De atunci, dragi cititori, datează obiceiul de a lipi îngeri pe vârful pomilor de Crăciun ...

Dar există și alte obiceiuri ciudate - mai ales în rândul bulgarilor care au părăsit definitiv epoca interesului pentru Moș Crăciun și și-au îndreptat complet atenția către Albă ca Zăpada. În general, acești bulgari se află într-o stare de imposibilitate de autodeterminare în legătură cu Moș Crăciun și Moș Crăciun (pentru cei mai iluminați, o confuzie suplimentară severă vine de la noul erou - Moș Crăciun al lui Terry Pratchett). Fie că sunt fani ai „Noapte tăcute, Noapte sfântă”, fie că se închină Crăciunului păgân, fie că socialistul Moș Crăciun și Alba ca Zăpada, bulgarii aproape fără excepție sunt victime mai multor stereotipuri de Crăciun care determină particularitățile Crăciunului bulgar.

Acest eveniment drăguț are o subdiviziune - o petrecere a companiei de Crăciun și mai dulce pentru copiii angajaților. Aici este deja înfricoșător, pentru că vanității și vanității (al cărui copil este cel mai bine îmbrăcat, cu cel mai bun telefon nou și cu ce cărucior a venit la petrecere etc. etc.) se adaugă un emoționant program muzical-artistic, organizat fie de copiii înșiși și de mamele lor plângătoare, fie de Moș Crăciun extrem de beți - jumătăți de actori, dealeri de jumătate de cartier și jumătăți de agenți ai casei de amanet locale, angajați de companii specializate pentru petreceri pentru copii. Sunetele sunt îngrozitoare - așa cum ar spune Mark Twain dacă ar da peste un astfel de loc - ceva între un tenor amator într-un depozit de tramvaie și „când voi arde un orfelinat în Tennessee”. Dacă ai fost la o astfel de petrecere cu moștenitorii tăi, este destul de corect să nu te duci la serviciu a doua zi. Dacă șefii tăi nu înțeleg, atunci sunt ticăloși deghizați în oameni care organizează petreceri de Crăciun pentru copii.

cumparaturi de Craciun

S-ar putea să existe o criză economică globală, dar înainte de Crăciun, bulgarii se comportă ca polonezul descris în Premiile Darwin, care a aprins un ferăstrău pe benzină la petrecerea burlacilor și și-a tăiat capul strigând „Vezi ce pot face acum”. Bărbații acordă împrumuturi, iar femeile pentru o reducere de 15% sunt gata să-și construiască umbrele într-un mall nou construit. Accidentul este teribil, iar plicurile de hârtie de la magazine și mărci scumpe sunt venerate. În ele, chiar dacă îmbraci haine chimice sau achiziții Billa, arăți mult mai Crăciun și mai acceptabil. Și până la urmă - este important cum arăți, nu ce cumperi de Crăciun.

Ideea este ca fiecare membru al familiei tale să primească un cadou de Crăciun. Treci de la obiecte complet lipsite de sens de lux pishman (panteră argintie-hârtie) la lucruri practice și confortabile pe care „bunicul le va fi foarte fericit” - o altă pereche de papuci sau o vestă în culoarea corpului. În general, cadourile sunt lipsite de sens, rareori durează mai mult decât la mijlocul lunii ianuarie, iar amintirea lor nu durează nici măcar până la moartea lor fizică. Dacă vrei ca rudele tale să-ți amintească cu adevărat de Crăciun, aranjează-le să-l petreacă în Maldive. Fara tine! Nu mult în spiritul tradițiilor creștine, dar veți câștiga o recunoștință reală de la cei dragi și există musulmani în Maldive.

Post. Unii repezi. Unii din cauza credinței, alții țin doar o dietă, iar pentru alții este la modă să faci scandaluri în restaurante că nu există un meniu slab de Crăciun. Unele încep pe 14 noiembrie, durează toată ziua, se tund, se împărtășesc. Alții doar în ultimele trei zile „reduc ușor carnea”. O voi spune direct - sensul este să te privezi de plăceri și astfel să te purifici. Orice altceva nu are sens. Adică - dacă veți poste lângă Big Brother la televizor sau cluburi de noapte! Slavi Trifonov poate - seamănă cu Apocalipsa!

De asemenea, postul și fumatul sunt mortale atât pentru trup, cât și pentru suflet. Sexul poate - numai dacă nu îți dă plăcere. Toate produsele lactate sunt interzise, ​​inclusiv Baileys! Alcoolul în general. Nu scăpa de „.în Evanghelie nu spune nimic despre coniac”! Nu bârfa deloc și nu exagera. Fie pedepsește corpul pentru a ridica sufletul, fie comanzi o friptură suculentă de gât într-o tigaie, două pahare de merlot tânăr și cu gura plină ceartă tare despre semnificația postului. După ce un celebru arheolog bulgar a săpat un mormânt despre care presupunea că aparține atât Maicii Domnului, cât și lui Hristos când era mic, orice este posibil, totul este iertat!

Petrecere frumoasă cu rude

Nu există un astfel de fenomen, așa că nu intenționez să-l descriu. Ar trebui preparată cina sacră de familie, cu numărul special de feluri de mâncare și caserola de prune. Este cu adevărat sacru. La un moment dat, poți să faci un pas înapoi ușor de perete, să te uiți la toți cei prezenți și să-l întrebi pe Pruncul din mintea ta: „Doamne, până unde am ajuns?!”

Dacă sunteți cu adevărat mințiți de Crăciun și cinstiți cu voi înșivă, veți descoperi că Dumnezeu este un Dumnezeu milostiv și Drept și că meritați cu adevărat toate rudele voastre! Ca ei tu!

Când să plecați în vacanță - înainte sau după Crăciun?

In schimb! Acesta este cel mai bun sfat pe care ți l-ar oferi persoanele care te iubesc cu adevărat. Ori de câte ori te duci, însă, te vei distra. Hotelurile anunță astfel de prețuri, de parcă ați fi cel puțin unul dintre cei trei înțelepți și ați purta o întreagă rulotă de bijuterii. Petrecerile turistice de Crăciun seamănă de obicei cu povestea lui Iisus intrând în Grădina Ghetsimani și găsind o sărbătoare tumultuoasă cu cântece și dansuri la mese.

- Ce-i, nu? Cina ar fi un secret, nu-i așa?!

- Ei bine, Iuda a luat niște taxe și extrage ...

Nu căutați în ele sacralitatea „nopții liniștite și sfinte”. Locul tău este alături de familie. Dacă nu aveți o familie, invitați persoane la întâmplare sau orfani la cină. Nu-ți irosi banii cu prostii.

Caritate

Dacă nu te-ai descurcat bine tot anul, nu vei impresiona pe nimeni de Crăciun. Caritatea de Crăciun este o formă specială de necrolog socio-politic - toată lumea se grăbește să fie buni și să susțină cât de buni sunt absenții, la fel cum elevii se grăbesc la manuale în ultima zi a sesiunii. E prea târziu pentru încheietura mâinii! Dacă există un Dumnezeu și el privește - ce crezi exact că faci?! Dacă nu, nu contează ce faci? Deci relaxează-te și fă ceva bun pentru tine sau pentru cineva pe care îl iubești și îl apreciezi cu adevărat. Simțiți-vă bine în piele, nu vă forțați să mângâiați țiganii orfani, dacă vă veți spăla apoi pe mâini cu înălbitor. Nu trimiteți mesaje text pentru Crăciunul bulgar. Doar pentru că trec ca undele radio nu înseamnă că se apropie de Domnul. Vă puteți face propriul, mic semn de simpatie pentru cei umiliți și jigniți, dar faceți-l personal, discret și - mai ales - convins că veți face pe cineva fericit. Nu are rost să oferiți o brichetă electronică unui mic matchmaker!

felicitări de Crăciun

Dacă, Doamne ferește, ești o persoană publică sau lucrezi într-o companie mare cu mulți clienți, în preajma Crăciunului vei primi câțiva metri cubi de pădure ecuatorială sub formă de felicitări. Dacă există vreo cale, încercați să vă aranjați să vă trimitem parchet drept. Poate fi și laminat.

Dar probabil că acest lucru nu se va întâmpla, așa că veți primi o mulțime de exerciții artistice și literare în stilul „Moș Crăciun fericit și Crăciunul lui Maria”. Aranjarea a zeci și sute de cărți pe rafturile de acasă, deasupra șemineului sau în birou, duce la furia curățătorilor dvs., iar dacă aveți o pisică de companie, pentru ea o experiență minunată de a vă plimba prin salutările aranjate cu grijă. Uneori îi face pipi, după care chiar miros festiv.

Felicitările de Crăciun lucrate manual sunt un lucru foarte frumos, atâta timp cât sunt cel mai puțin probabil să fie observate în torentul de hârtie, luciu și zăpadă artificială lipite de carton.

Felicitările extravagante de Crăciun cu fulgi de zăpadă goi, Moș Crăciun beat și oamenii de zăpadă cu o sticlă de vodcă în loc de morcov sunt de obicei o idee mai vulgară decât expeditorii lor. Și există ceva dreptate în asta.

Dacă este adevărat că Hristos iubește oamenii așa cum ar trebui și Anticristul așa cum sunt, atunci încearcă să fie mai puțin iubit de Crăciun. Și nu-l folosiți ca o întâlnire pentru bazinul apei, convingându-vă că după ea vă veți schimba complet - nu voi mai fuma, voi merge la sală, voi termina vila sau garajul, voi lua copilul pentru o înot… Aceasta nu este o dată specială. Pur și simplu pe ea - se susține - s-a născut omul și fiul lui Dumnezeu, care au ales să fie răstignit din cauza păcatelor tale. Uită-te atent - ești înconjurat de oameni care o fac în fiecare zi. Din cauza ta. Dă-le dragostea și atenția ta.