clasa

Autor: Trayana Kayrakova

Hei, când apare clasa a cincea, stomacul meu se strânge toată vara. Vor exista programe noi, vor exista manuale noi, ar fi grămezi de hârtie scrise de colegii elevilor din clasele I și V - o groază cumplită. Moștenitorul meu este furios toată ziua afară cu gașca, nu se supără deloc (și câtă inteligență în acei ani) și eu mor și prind viață și începe să mă strângă din nou sub lingură. Hei, sunt galben, îți spun, dar nu am slăbit niciun gram de greutate corporală. Cel puțin, când mă enervez, să fiu atât de slabă și de frumoasă. Dar nu ar fi.

Am cumpărat o listă de ajutoare dintr-o listă, am ambalat cu grijă caiete și manuale și am mers la școală cu un cântec. El cu un cântec, eu cu un vuiet, dar oricum. Când am aflat cine va fi clasa, mi-a venit în minte. Una dintre pietrele din grămadă mi-a căzut pe spate. Mi-a învățat-o pe fiica mea. Stricte, profesionale și intestinale nu îndrăznesc să spună. Este ca și cum se încruntă un părinte, ne micșorăm cu toții la rând, iar elevii nu îndrăznesc să se miște. Au nevoie de o astfel de persoană - strictă, dar și corectă. Ca să nu mai vorbim că gramatica va fi amintită până la mormânt. Vă garantez acest lucru, a fost dovedit cu caca.

Au început unele niveluri de intrare, ieșire, coborâre, ascendente - le-am pierdut sfârșitul. O alergare frenetică pe coridoare, profesori noi, 32 de kilograme de rucsaci (pentru temperarea copiilor, nu pentru orice altceva) și obișnuirea cu celelalte educații - în medie, conform noilor cerințe.

Matematica nu este forța noastră . Aici nu există nicio dispută. Efort mare, presiune mare, dar lene lene, gând ilogic gol - nu funcționează. Mama - ce să faci. Și obișnuiam să completez zero. Am avut o prietenă Semova până în clasa a IV-a. S-a ciupit atât de tare dacă ai vorbit sau ai pierdut o sarcină, încât am mers până la coate. M-a speriat ea, eram simplă, dar numai când am văzut o sarcină și m-am înălțit fără să mă ciupesc. Încă mai conduc așa - știu masa până la 6, apoi o pierd. E bine că au inventat calculatoarele, ca să nu se deranjeze nimeni. Port un brad de Crăciun în geantă, dacă am nevoie de ceva, mă prefac în secret și știu. Muncă curată.

Manualul are, desigur, un manual. Bray, acest copil decide și îi pasă. Și totul este scris pentru el, rezolvat, cu mici și mici greșeli. Ei bine, așa cum îmi cunosc copilul, în a doua lună ceva m-a făcut să mă suspectez. Haide, mamă, lasă-mă să văd cum ai devenit un geniu matematic în clasa a V-a. Mă uit, fiară și hop - iată trucul. Ei bine pe spatele caietului 2 foi cu răspunsuri la sarcini - detaliate. Frumos lipit, să nu mă pierd - frumusețe îți spun. Lasă-l, dar sunt greșeli. Ginerele se ceartă, nu înțeleg, îl trimit la tatăl său - păi!, Răspunsuri cu adevărat greșite pe ici pe colo. Dar ceea ce aprofundez - eroarea HBO și DZI în eroare, s-au dovedit a fi tehnice și nu interferează, și voi găsi apă fierbinte. Haide, te rog, nu e nevoie. Apoi, la munca la clasă s-a dovedit că răspunsurile la ultimele două sarcini nu au ieșit, a existat o greșeală și acolo, dar suntem deja obișnuiți, nu vom găsi vina. Majoritatea sarcinilor sunt rezolvate cu ajutorul unui calculator. Am verificat personal acest lucru! Are doar un calculator de imagine. Când o vor vedea, nu vă deranjați și contați pe o bucată de hârtie.

Nu m-am afundat în engleză, el s-a născut deja din majoritatea copiilor bulgari. Mă aștept ca din acest an să-l eliberez pentru studiu de la maternitate, apoi la creșă și așa mai departe, până când limba bulgară va fi complet uitată. Vor elimina un articol complet, scurt și ce altceva, nu vor avea nevoie de acest limbaj. De îndată ce copilul se va naște, se va întâmpla așa ceva: „Bună, mamă, eu sunt mama ta, peste 3 zile vom fi externate și vom începe lecțiile.”. Dar toate acestea au spus în engleză. Știu limba rusă, nu o pot traduce. Cine poate, scrie-mi, să nu mă expun. În plus, copilul meu merge la școală (nu pentru altceva, dar când va deveni tată, cum va vorbi cu copiii săi), așa că se îmbunătățește acolo. Ei bine, i-au dat un maxim de cinci pentru că el credea că este englez și a corectat doamna (Doamne, rușine!), Apoi a vorbit o oră și a scăpat de el.

„Trei noaptea.

- Da, cine sună?

- Tatăl lui Petyo nu poate dormi pentru că mâine îmi fac o casă din frunze și conuri pentru clasa ta. ”

El o ia pe femeie și nu, ea nu doarme - mă ușurează automat. Se pare că nici copiii, nici părinții nu au înțeles. Doamna dorește o minge și o picioare dintr-un tufiș sau dintr-un copac, ca cele pe care băieții le foloseau pentru curelele pentru a le arăta cum să țese firele. Juc un eseu liniștitor despre viberul din grupul clasei, dar majoritatea panourilor bai au fost deja țesute. Apoi au făcut frisbee, oricum nu știu ce. Nu cos butoane, nu fac ciocane, dar au învățat totuși ceva.

La un moment dat, pentru clasa de tehnologie a trebuit să facă un meniu pentru consumul de calorii, mese, băuturi pentru o săptămână întreagă. Trebuie să spun ce mănânc. Ahhh, nu așa. Sunt încă la dietă, flămând, feroce și cu aspect teribil, nu sunt un om care face meniuri. De asemenea, caloriile mele pentru zi sunt 200-300 și atât. Atât gras, cât și flămând și nefericit. Vei gândi singur. Papa Duner, Mama Duner, pizza - mica, McDonald's, HessBurger, cartofi prăjiți, înghețată, fructe rar și la nimic altceva nu mă pot gândi. Totul este gunoi, dar îl mănâncă. Este bine că nici ei nu vor un tabel pentru nitrați, că deja l-am tăiat acolo.

Istorie și civilizații . Subiect frumos, interesant. Lecțiile nu sunt foarte lungi. Pentru că atunci când văd o lecție lungă, pierd imediat manualul, îl ascund sub pat sau îl ard, să nu fie niciodată găsit. Proiectul va fi realizat pentru Egipt, repere, temple, piramide. Mi se cere plexiglas și orice altceva îmi vine în minte. Mai mulți copii s-au înarmat cu bandă adezivă, fotografii, lipici, text, pixuri, piramide de hârtie, iar camera a fost transformată în Sodoma și Gomora. Îi înarmez cu sandvișuri și suc și aștept cu aspiratorul. Pentru prima dată, așteptam cu nerăbdare curățenia. În cele din urmă, devine o frumusețe, de obicei masculină, pentru final chiar și piramidele sunt presărate cu nisip (aspiratorul a explodat) și copiii rânjesc la urechi, pătate la buric, dar fericite!


Omul și natura . Există o mulțime de proiecte realizate. Acasă din nou un detașament masculin. Dar cum nu au luat o fată pentru culoare. Elevul excelent din clasă este un copil atât de minunat. Doar ea cunoaște toată familia, a înțeles întotdeauna despre ce vorbește și este chemată non-stop pentru orice. Ei bine, odată ce au inclus-o într-un proiect, ea nu putea, era treaba unui bărbat. Ca să nu mai spun că această drăguță din clasa întâi până la a patra crește copilul meu masculin cu pixuri, creioane, foarfece, pixuri, deoarece mintea lui este în fotbal, nu în lucruri atât de elementare. Sper că îl ia pentru bărbat, că mă va ușura. Ultimul proiect a fost despre răul fumatului. Apelați 18 și 45:

- Mami, am nevoie de o roată săgeată.

- Asta este roata asta?

- Ei bine, unul cu triunghiuri colorate.

Mă rup în zdrențe, nu-mi amintesc ce anume mi se cere. Mă uit la ceas și mintea mea clipește febril. Chiar acum, când toate librăriile se vor închide în aproximativ 10 minute, nici nu știu ce să cumpăr. Hei, acesta este favoritul meu - să fiu mamă-eroină în ultimul moment sau cel puțin mamă-supraom. Îmi place mai ales să am lipici pentru tapet, hârtie colorată sau un stâlp din lemn la 6 dimineața. Ar trebui să-l smulg din secțiune, să trezesc vecinii, să-mi tai lemnul de la ei sau să fac un transplant de creier pentru copil pe care a uitat întotdeauna să-l spună mai devreme.

Simt că tensiunea mea arterială crește brusc. Și fără că este scăzut, economisesc o groază de bani pe droguri. De îndată ce fața lui zâmbitoare apare pe ecran în timpul orelor de lucru, tensiunea mea arterială crește. Ca să fiu viu și sănătos, altfel nu voi avea suficientă asigurare de sănătate pentru nimic.

- De unde să obțineți această bicicletă și la ce servește?

- Vom face un test despre fumat și este pentru mâine.

- Și pentru ce este roata?

- Se va învârti și întrebările vor cădea. La fel ca loteria națională. Vă amintiți?

Ahhh, îmi amintesc, cum să nu-mi amintesc! Dar de ce nu am telefonul lui Zahari Baharov care să mă servească cu al lui! Ce fel de mamă sunt? Și în acel moment tocmai a început loteria, care își va da bicicleta pentru un test.

- Vom veni cu ceva, mergem acasă.

Găsim carton, foi colorate. De data aceasta nu va mai fi muncă în țara noastră. Altcineva va avea un aspirator. Roata este făcută, proiectul este minunat.

Muzică. Ce doamnă, ce lucru! Zâmbind etern, strălucește drept. Chiar imi place de ea. Și nu o fac decât să o înfurie. Când văd pe cineva atât de zâmbitor și mai scump, sunt montați pe capul lui. De asemenea, unor copii li se spune mai ales acasă că muzica, educația fizică, desenul nu sunt obiecte. Oricum. I-au scris un patru și nu îndrăznește să spună, nu te certa cu el. În general, nu mă cert despre note. Nu-mi pasă de cifre. Aflați muzică de compozitori, zone, dansuri. Cântatul, însă, nu va funcționa. Că a urlat pe un ton fals când era copil, că ar trebui să studieze acum? A ratat zborul.

Potrivit BEL, încrederea în sine este mare . Mama poate ajuta, știu totul, am o predispoziție genetică. Câteva cuvinte cu sunete înalte, nu-ți pasă. Ei bine, nu a ieșit așa, dar acolo petrecerea este plină. Se presupune că este cea mai strictă doamnă, iar copilul o adoră.

În bulgară, manualul este de Donka Kaneva. Pooh, lucru curat. Totul este explicat simplu și clar, iar sarcinile de mai jos. Dacă ești orb, vei vedea întotdeauna că există explicații. Ce ai pentru teme? - Donka. A doua zi - din nou Donka. Pana acum. O am ca vecină. Ha, sperăm că anul viitor vom fi vecini!

Nu credeți că nu există proiecte BEL. Dimpotrivă, actorii sunt într-un vârtej acolo. Vor prezenta Scufița Roșie. Clasa este împărțită în grupuri. Ce prezentare, care altceva, bărbatul nostru, subliniez banda masculină, va susține un spectacol la un episod selectat. Nicio prezentare pe computer, este pentru jocuri, nu o veți scrie pe el.

Cinci băieți vor de la mine o pălărie, un coș, haine pentru bunica, pentru un lup, o pușcă pentru un vânător, o burtă pentru un lup. Textul este studiat, rolurile sunt distribuite - râsul să izbucnească. Scufița Roșie pentru bărbați, dar ea o are. Fiul meu este Lupul. El vrea burta mea. Bine, o pernă va face treaba. Dar în ce îl vom aduna? Munca usoara. Este bine că tatăl său este un bărbat de doi metri și ca un dulap cu trei aripi, așa că tricourile sale sunt XXXXXXXXXXXL. Nu una, ci vor intra mai multe perne. A fost o petrecere mare. Asta au spus ei. Nu au fost afectate de aceste repetiții și nici noul aspirator nu a fost deteriorat. Frigiderul s-a golit și s-a vopsit, dar care urs se joacă foo horo.

Așadar. Sfârșitul clasei a V-a a fost vizibil. La fel de multă murdărie și supărare pentru el, a trecut și a plecat. Trebuie să fi fost nesfârșit pentru profesori, dar a fost distractiv pentru copii. Au fost câteva momente dificile, dar sper că au fost mai multe bune. Nu știu dacă au învățat ceva din materia uscată și ce le-a rămas în cap. Cu această goană frenetică - la fiecare oră o lecție nouă și fără timp pentru exerciții fizice - cu greu. Cu această birocrație și lipsa de timp pentru a preda, de asemenea. Dar știe cineva?

Pentru copilul meu sunt sigur că toată viața lui își va aminti piramidele, va calcula cu un calculator, va vorbi în engleză, ce este praștie, câte calorii sunt într-un burger, cât de rău, cel puțin în basme, nu rămâne nepedepsit. Sper doar să nu aibă impresia greșită că, în loc să-și dea banii pentru țigări, ar trebui să joace roata loteriei naționale. Sper să nu creadă că trebuie să meargă cu barbă și șubred pentru a fi considerat actor.

Altfel stomacul meu este mai bun acum. Mă aștept la un declin până la sfârșitul lunii august și începutul clasei a șasea. în cadrul noilor programe.