Cum să arzi 800 de calorii cel mai ușor?

O tânără frumoasă intră în cabinetul medicului și el o întreabă:

calorii

- O zi buna! Ce e în neregulă cu tine?

- Bună ziua, domnule! La mine - nimic, vin după soțul meu. Uite - indiferent dacă este vorba de probleme de la locul de muncă sau de altele, nu știu, dar și-a pierdut pofta sexuală și de trei sau patru luni nu am făcut dragoste! Sunt doar disperat! Am încercat totul, dar nimic. Ajuta-ma te rog! Sunt foarte deznădăjduită! Am nevoie de ceva care să-l facă pe soțul meu ca un taur!

Doctorul se uită la ea gânditor o vreme și spune:

- Foarte bun! Te voi ajuta. Da-ti hainele jos! Ha, așa. Și acum întindeți-vă pe canapea, așa este! Vă sugerez să începem cu coarnele!

În orele mici ale nopții sună soneria.

- Scuză-mă, dormi? Ai vrea să mă împingi.

- Ce oră este. Bineînțeles că dorm! - Proprietarul a răspuns și apoi a intrat și a încercat să adoarmă. Cu toate acestea, a devenit conștient că a refuzat să ajute și a decis să coboare. Era întuneric în fața blocului și a strigat:

- Unde ai fost prieten, te voi ajuta.

- Sunt aici, sunt pe leagăn, vino să mă leagăn.

- Domnule judecător, vreau un divorț.

- Care este motivul?

- Ei bine, locuim într-o cameră și ea are grijă de o capră.

- Nu pot face compromisuri, ventilați mai des.

- În niciun caz, porumbeii mei vor decola.

- Ieri am ars 800 de calorii fără niciun efort.

- E bine, spune-mi în detaliu. Iau notițe.

- Tocmai am uitat pizza la cuptor.

- Mari griji legate de această nuntă! Părinții miresei au dorit o căsătorie bisericească, iar noi am vrut una civilă.

- Nu voia deloc să se căsătorească!

Două blonde stau și vorbesc:

- Abe, muci, care este mai aproape? Luna sau Londra?

- Ești foarte prost pentru mine! Când deschizi fereastra seara, ce vezi - luna sau Londra?

O femeie aleargă la polițist:

- Domnule ofițer! întreabă ea emoționată. Sunt urmărit de un bărbat! Trebuie să fie beat sau nebun!

Polițistul a privit-o cu atenție și apoi a adăugat cu sens:

- Sau, poate, orb!

Fiica o întreabă pe mama ei:

- Mamă, te-a durut când ai făcut dragoste pentru prima dată?

Mama, surprinsă de întrebare, spune:

- Ahhh, nu știu de ce?

- Da, sigur - m-ai adoptat!

Sunt mulți bărbați. rău.

O trimit pe a mea la magazin și îi dau o listă pentru a nu fi uitată.

Se întoarce. Mă uit la geantă!

O pâine, două salamuri, trei lapte, patru paste de dinți, cinci chifle. ȘASE BERE!

Doi evrei în vârstă stau și vorbesc despre viață. Alături, în bucătărie, se află soția gazdei.

Conversația începe pentru femei, iar oaspetele șoptește:

- Șapte, câte soții ai avut în viața ta?

Celălalt s-a gândit o clipă și a răspuns într-o mândră șoaptă mândră:

Vocea femeii se aude din bucătărie:

„Șapte, ei întreabă câte femei, nu de câte ori”.

Un copil molie și mama lui stau în dulap.

- Mamă, să zburăm!

- Nu, vom sta aici și vom mânca din această haină de piele.

- Păcat - a răspuns micuța molie - Și ieri, când zburam, am fost aplaudat foarte mult.

Un prieten îi spune altuia despre un al treilea:

- Joro nu a mai vorbit cu soția sa de un an.

- De ce să nu te certi?

- Oh, nu, nu. Nu vrea să o întrerupă.

- Mamă, azi am făcut o treabă bună la școală.

- Gosho a pus un știft pe scaunul profesorului și am așteptat să se așeze și tocmai atunci am scos scaunul.

Katadzhia oprește o mașină pentru inspecție noaptea. Șoferul poartă centura de siguranță, mâini libere, conform regulilor! Politistul:

- Felicitări, câștigi 500 BGN din programul „Ghid de exemplu”! Ce vei face cu banii?

- Ei bine, mai întâi voi urma un curs de conducere auto! - spune bărbatul, iar femeia de lângă el strigă:

- Nu-l asculta, domnule ofițer, este beat și vorbește doar prostii.

Un băiat se ridică de pe bancheta din spate și strigă:

- Ți-am spus că nu vom ajunge departe cu această mașină furată!

Și se aude o voce din portbagaj:

- Ce se întâmplă, bine, am trecut deja granița?.

Doi evrei vorbesc între ei:

- Abram, ai aflat că Moshe a devenit fagot?

- Cum, nu împrumutați bani și nu vă întoarceți?

- Cer. Intr-un sens bun.

Prietenii îl întreabă pe un tânăr care tocmai și-a petrecut prima noapte de nuntă:

- Ei bine, cum a fost, soția ta s-a dovedit a fi virgină?