publicat pe 06.06.2019 de Roditel.BG
De multe ori în munca mea întâlnesc cazuri legate de depășirea pierderii datorate unei rude sau rude decedate. Acesta este unul dintre subiectele care îi îngrijorează pe părinți, mai ales când vine vorba de modul de explicare a ceea ce se întâmplă cu copilul. Atunci când un copil se confruntă cu pierderea, este important să se găsească abordarea corectă și modalitatea de a vorbi despre el cu el.
În mod tradițional, se spune foarte puțin despre moarte în rândul membrilor familiei din țara noastră, uneori nu este deloc menționat. Sau este distorsionat. Când familia se confruntă cu o pierdere, părinții încearcă să „protejeze” copilul, într-un mod nu foarte util.
Opțiunile pentru acest lucru sunt foarte diferite:
"Nu mai plânge!"
Desigur, părintele o face cu cele mai bune intenții, dar hai să facem o clarificare importantă - absența lacrimilor nu reduce durerea pierderii. Din contră. Suprimarea emoției naturale ar putea complica procesul de doliu și ar avea consecințe mult mai negative decât dacă copilul este lăsat să plângă dacă simte nevoia să o facă. Cu alte cuvinte, poate părintele este cel care nu are puterea să facă față durerii sale și nu suportă să-și vadă copilul plângând - motiv pentru care spune aceste cuvinte. Și nu numai atât - cei mai dragi dragi ai noștri nu merită să plângă pentru ei?
„Nu plânge, persoana iubită va fi tristă că suferi”
Aici din nou, părinții încearcă să-l susțină pe copil, dar în mod paradoxal se realizează opusul - nu numai că nu există loc pentru suferință, dar copilul se va simți vinovat că plânge - pentru că nu vrea să-și „întristeze” iubitul decedat. unu.
„Dacă vorbim despre moarte, copilul va fi traumatizat”.
Deseori lipsește cuvântul specific care înseamnă sfârșitul vieții. Copiii o cunosc, dar tăcerea din jurul lor îi respectă în măsura în care ei înșiși nu îndrăznesc să spună cuvintele „moarte” și „moarte”. Le șoptesc, de parcă cuvântul însuși, dacă este rostit cu voce tare, poartă cu sine ceva terifiant. De fapt, cel mai îngrozitor lucru despre moarte este tăcerea despre aceasta.
„Dragul nostru a adormit/a plecat/a plecat în ceruri”
Toate aceste cuvinte nu sunt pe deplin exacte cu privire la ceea ce este moartea. A adormi și a merge undeva ascunde de fapt o așteptare de trezire, revenire, adică într-o oarecare măsură atenuează ireversibilitatea procesului viață-moarte. Când le folosim, parcă lăsăm o ușă de speranță pe care o păstrăm deschise pentru copil. Nu întâmplător copiii se întreabă adesea: „Și când voi merge în rai cu bunicii ei?” Pe cât de dificil este, trebuie să dăm un mesaj care să clarifice ce s-a întâmplat exact. Este mai dificil atunci când copilul este mic, dar chiar dacă nu înțelege pe deplin cuvântul specific, îl va integra în cele din urmă.
„Bunica/bunicul este în spital”, „A plecat” și alții.
Din nou, în aceste situații, adultul este cel care se confruntă cu dificultatea de a suporta suferința copilului și încearcă să amâne conversația dificilă. Cu toate acestea, copiii au o intuiție excepțională și dacă li se prezintă o poveste incorectă despre ceea ce s-a întâmplat, mai devreme sau mai târziu reușesc să înțeleagă că acestea nu sunt informații fiabile. În locul adevărului sunt plasate fanteziile copiilor, cu ajutorul cărora se caută o explicație a ceea ce se întâmplă. Din experiență pot spune în siguranță că fanteziile pot fi mult mai traumatizante decât adevărul. Și din moment ce adultul nu vorbește, copilul nu are pe nimeni care să-i pună întrebările, respectiv - nimeni care să-l susțină.
Doliul are fețe diferite și niciunul dintre ele nu poate fi condamnat, părinții au dreptul la reacțiile lor. Dar uneori se uită că copilul suferă nu mai puțin, că el, fiind sensibil la durerea altora, tace în legătură cu al său, că concepțiile sale despre moarte pot fi puerile, dar nu sunt puerile. Una dintre cele mai dificile sarcini pentru un copil care a suferit o pierdere este cum să combin două lucruri aparent incompatibile - pe de o parte mi se întâmplă cel mai dificil lucru - o persoană pe care o iubesc nu mai există, iar pe de altă parte - viața merge pe ca înainte. Sentimentul unei diferențe drastice între experiența interioară și lumea exterioară este dureros, mai ales dacă nu este împărtășit. Familia are această caracteristică care, într-o situație de criză, își mobilizează toate resursele pentru a le păstra, a le reorganiza. Vorbind despre decedat, despre schimbările de după moartea sa, despre experiențe personale, împărtășirea amintirilor și temerilor, cu siguranță îl face mai ușor pentru copil în procesul de doliu - se simte parte a familiei, nu un martor izolat și tăcut la ceva ce el nu înțelege.care nu i s-au dat cuvinte.
Cum să experimentați o pierdere care nu este recunoscută de adulți? Cum să integrezi o traumă care în realitate toată lumea pretinde că nu există sau să vorbim despre ea ca și cum ar fi nefirească, străină? Nu există un răspuns ușor, dar dacă putem trage un fir cu care să găsim un ghid, atunci probabil ajutătorul credincios va fi adevărul - uneori dur, dar vorbit copilului. Și noi îi suntem datori
Autor:
Elena Mecheva - psiholog clinician și consilier pedagogic
- Ce pot mânca fructe uscate pentru slăbit Revista pentru femei
- Alăptarea după operația cezariană - ceea ce trebuie să știm - Parent Magazine
- Ce trebuie să știm despre mușcăturile de căpușe la copii MHAT; Sănătate; și MC „Sănătatea copiilor”
- Ce mănâncă copiii în grădini la 4 mese pentru BGN Ultimele știri de la
- Ce poate preveni obezitatea la copii - Varna