de Sofi Yotova, citită în 11 minute

Începutul transformării mele: cum după 10 ani de rătăcire am găsit în cele din urmă direcția corectă

armonie

Undeva de-a lungul traseului.

Vineri. Sfârșitul zilei de lucru. Prietenii își fac planuri pentru seară - momentul preferat să ne vedem, să ne recuperăm, să râdem. Nu pot. Eu zic că trebuie să fac. ceva. O minciună. Nu mă pot aduce să ies și să mă prezint în fața lor. De când ne-am întâlnit ultima dată, am fost sus cine-știe-cât kilograme. Și asta a fost în urmă cu mai puțin de o lună. Ce vor crede? Ce vor spune? Chiar dacă nu vor spune nimic, va fi mai rău. Pentru că voi citi critica în ochii lor. Voi citi eșecul meu în ochii lor. Voi citi slăbiciunea mea, voința mea nesemnificativă. Voi citi elefantul roz - știm cu toții că sunt grasă, dar nimeni nu-mi spune nimic din jenă.

Nu știu de ce mă omoară mereu să mănânc când ceva nu este în regulă. Se pare că îmi înec emoțiile în mâncare, poate asta numesc ei mâncarea emoțională. Mă uit la fotografiile mele de-a lungul anilor - cât de mult m-am schimbat! Nu doar corpul meu. fața mea arată altfel. Arată atât de ... străin! Zâmbesc, dar este cam cam așa. gol. Eu variaz foarte mult în greutate. Când mă uit - când sunt fericit sunt slab și când sunt nefericit - sunt grasă.

Nu mă deranjează să pun masca zâmbitoare - întotdeauna o fac. Pentru mine este deja o a doua natură. Pare chiar a fi primul meu. Am uitat cine sunt. Nimeni nu are idee ce se întâmplă în mintea mea. Nimeni nu are idee că nu m-am dus la muncă săptămâna trecută pentru că ochii mei erau umflați toată noaptea. Și luna precedentă - pentru că mâncasem atât de mult noaptea încât dimineața am vărsat de greutate în stomac. Nu, vineri seara este timpul să te simți bine. Nu este momentul pentru critici și reproșuri. Nu ies. Voi spune că am ceva de făcut și voi rămâne acasă. Singur. Desigur. Și mă voi distra bine - cu o vizionare la maraton a întregului sezon al seriei mele preferate și cu ceva de mâncare. Dar chestia de mâncat nu este una. Sunt multe. Și în timp ce mănânc este grozav, chiar râd. Dar mâncarea s-a terminat. Episoadele și ele. Și în locul lor - un sentiment zdrobitor de vinovăție și remușcări corozive. Eșec. Din nou. La naiba.

Sunt la dietă de mâine. Mâine va fi diferit. Voi fi mai strict decât data trecută. Mă voi ridica la 5:30 dimineața pentru a merge cu bicicleta în parc. Voi mânca doar legume. Să vedem - în 1 kilogram de dovleac sunt aproximativ 320 de calorii. Pot face o parte din ea pentru supă, cealaltă parte - doar tăiată și tocăniță - și restul pentru a zdrobi cu puțină scorțișoară și îndulcitor - ca desert. Super. Uau, ce delicios! Pot conduce atât de mult. Au trecut 3 săptămâni. Nu mi-am văzut prietenii, dar am slăbit mult. Am mâncat multe legume - iau multe vitamine! Super, mănânc în sfârșit sănătos. Corpul meu începe să arate destul de decent. Nu mai întorc capul când merg în fața oglinzii după o baie. Poate voi ieși vineri - mă distrez puțin. Și îmi este dor de prietenii mei. Super, ne vedem. Chiar și tipul de care mă îndrăgostesc va fi acolo. Poate va ieși ceva.

Ei bine, nu avea rost să ieși! Tipul ăsta pur și simplu nu mă merită! Trebuie să nu mai am de-a face cu oameni care mă fac să mă simt insuficientă. Nu este suficient pentru ei. Nu este suficient pentru tine. Nu suficient pentru a mă face fericit. Voi trece prin ceas în drum spre casă. Voi primi ceva de mâncare, există un nou episod din serialul meu preferat, iar mâine este sâmbătă - pot dormi mai mult. 3 ore mai târziu am pierdut peste 3000 de calorii. Se dă atât de multă mâncare unei femei pentru o zi și jumătate. La naiba. Ce am facut. Dieta a plecat în iad. Doar 1 noapte. Nu sunt pregătit pentru nimic.

Și tot așa la nesfârșit. Fă un pas înainte, apoi 100 înapoi. În cele din urmă m-am descompus. Au fost puține emoții minore care nu au apărut în paleta mea emoțională personală. Îmi provocasem atât de mult gri. La naiba! Cât de mult! Pentru cat timp?

De aproape 10 ani din viața mea, circumstanțele s-au schimbat, încercările s-au schimbat, personajele principale s-au schimbat, numerele de pe cântar s-au schimbat, dar eu nu. Am făcut același lucru, dar mă așteptam la rezultate diferite. Am fugit la mâncare. Nu știam echilibrul. Am fost fie la o extremă, fie la cealaltă. Era nebunie, era naivă, era încăpățânată? Am fost iluzionat că mănânc sănătos, dar de fapt îmi torturam inconștient corpul și psihicul. M-am amăgit că cei dragi mă vor judeca și ei erau acolo tot timpul așteptând să mă întind după ajutor.

Dar ce aș putea face? Ce as putea schimba? De unde a trebuit să încep? Știam că este atât de multă muncă, atât de multe focuri de stins. Dar cum recunoști că ești slab? Cum admiteți că nu o puteți face singură? Cum recunoști că urăști tot ceea ce te face să te simți așa, dar ești dependent? Am avut atât de multe informații, dar nu a dus la transformare.

Am avut un metabolism atât de cumplit. L-am urât! Mi-am urât corpul! Uram oglinzile! Am urât cântarele! Mi-am urât blugii din perioada „aia slabă” - cum este posibil să fi intrat deloc în ei?! De fapt, metabolismul problematic nu a fost cel al corpului meu, ci metabolismul meu emoțional. Am avut o problemă uriașă cu experiențele de „procesare”. Am călcat emoțiile undeva adânc în încercarea de a le ascunde. Și mă așteptam ca dacă nu se află în câmpul meu vizual - nicio problemă. Dar asta a făcut problema și mai gravă.

M-am dus la medic - știam că am o problemă, aveam nevoie de sfaturi despre cum să abordez. El a spus: "Nu este cineva care să-ți spună să nu mai mănânci?" Eram la doctorul greșit. Voiam schimbare, știam că o doresc. Era timpul. M-am săturat să nu-mi ajungă. M-am săturat să fug. De unde a trebuit să încep? Am vrut să se termine acum! Dar lucrurile nu par să funcționeze așa. Graba părea să mă încetinească. Cred că a trebuit să schimb complet strategia. Cred că a trebuit să încetinesc, să încep pas cu pas, cu un picior în fața celuilalt, să inspir, să expir. Și simplu. Am sarit. În necunoscut. În ceva despre care eram complet sceptic. În ceva care nu avea niciun sens. Am ales mâncarea ca mecanism pentru autoterapie. Am ajuns la cel mai rău dușman al meu, dar de data aceasta l-am privit în ochi. Și am fost drăguț cu el. Am decis să-i dau șansa să-mi arate că există o altă persoană. Apoi am creat Foodie Boulevard. Și totul s-a schimbat. Apoi a început totul. Atunci am început.

Unde sunt azi?

La doi ani după ce am scris e-mailul de mai sus, sunt Sophie - sufletul și ambele mâini din spatele Foodie Boulevard. Aceasta este calea mea spre armonie. Aceasta este călătoria mea către mine. Aici se concretizează sufletul meu. Acesta este locul de unde vin sute de idei delicioase pentru inspirații sănătoase fără remușcări. Acesta este universul meu. Dar nu numai! Aici se poate regăsi oricine s-a simțit vreodată prins într-o dependență. El poate găsi un loc sigur în care, citind situații dureroase și familiare, poate să plângă în liniște. Și apoi ștergeți lacrimile și spuneți-vă - Există o cale de urmat!

Foodie Boulevard sunteți toți pentru că sunt ca fiecare dintre voi. Ceea ce mă face diferit este că m-am săturat să mă ascund și am ales doar să arăt lumii în cele din urmă vulnerabilitățile mele, neajunsurile mele, punctele mele slabe. Sunt aici astăzi: dintr-un bărbat care a fugit într-un cerc timp de 10 ani și a fost controlat de mâncare, sunt un bărbat al cărui cel mai bun prieten a devenit mâncare. Ea este arta mea. Este instrumentul pe care îl folosesc pentru a-mi partaja mesajele. Cu ea pictez, cu ea spun povești, cu ea inspir. În timp ce gătesc, sunt cel mai mult. În timp ce gătesc, cânt, dansez, mă distrez, sunt cu adevărat în viață!

Mâncarea nu mă stăpânește. Mâncarea este plastilina din mâinile mele și o modelez! Astăzi cer o bursă pentru a-mi permite să primesc Psihologia alimentației și certificarea antrenorului pentru nutriția corpului minții către Institutul pentru Psihologia Alimentației. Și acest lucru îmi va permite să-mi transform cea mai mare pasiune și hobby într-o vocație - să inspire și să ajut profesional pe oricine îmi urmează urmele și, în sfârșit, este gata să recunoască în sine că are nevoie de ajutor. Dacă vrei să îmi mărești șansele de a câștiga bursa, susține-mi aplicația apreciind videoclipul. Vă mulțumesc că ați fost alături de mine în drum și mi-ați permis ca indicatorul pe cont propriu!

Pentru mai multe idei din bucătăria omului ocupat -
alătură-te grupului Gătit practic pentru oamenii ocupați.