(Un studiu psihologic aprofundat)

Ediție:

riemann

Editura LIK, 2002

Pe alte site-uri:

Cuprins

  • INTRODUCERE. PRIVIND ESENȚIA FRICII ȘI PRIVIND ANTINOMIA VIEȚII

  • PERSONALITĂȚI SCHIZOIDE
    • 1
    • Omul schizoid și dragostea
    • Omul schizoid și agresiunea
    • Motive biografice
    • Exemple de comportament schizofrenic
    • Observații suplimentare
  • PERSONALITĂȚI DEPRESIVE
    • 2
    • Omul deprimat și dragostea
    • Persoana deprimată și agresivitatea
    • Motive biografice
    • Exemple de comportament depresiv
    • Considerații suplimentare
  • PERSONALITĂȚI OBSERVANTE
    • 3
    • Omul obsesiv și dragostea
    • Omul obsesiv și agresivitatea
    • Motive biografice
    • Exemple de comportament obsesiv
    • Considerații suplimentare
  • PERSONALITĂȚI isterice
    • 4
    • Omul isteric și dragostea
    • Omul isteric și agresivitatea
    • Motive biografice
    • Exemple de comportament isteric
    • Concluzii finale
  • Concluzie

Motive biografice

Într-o relație bună cu mama, există o relație de dăruire și luare reciprocă, pe care amândoi o percep fericită. Copilul ecouă ceea ce i se manifestă; răspunde zâmbetului mamei cu un zâmbet, iar mai târziu zâmbetul lui îl provoacă pe cel al mamei. Există o legătură intimă, o înțelegere ghicitoare între cei doi - această situație este unul dintre cele mai bune lucruri pe care viața le poate oferi și putem înțelege de ce tocmai aici se creează primele începuturi de recunoștință, speranță și bunătate. Copilul se află încă în scurta perioadă de paradis a vieții sale, în care nevoile sale sunt ghicite și satisfăcute, nu i se cere nimic și simte - ar trebui să simtă - plăcerea și bucuria existenței sale. Prin urmare, ceea ce este nou în această a doua fază a dezvoltării timpurii a copilăriei este dependența deja recunoscută de o persoană și, în același timp, trezirea nevoii de apropiere și încredere în el, de obicei această persoană este mama.

Este extrem de important pentru mamă să ofere copilului aceste oportunități, astfel încât acesta să poată „să-și deschidă inima cuiva”. Imaginea mamei și a ființei ei sunt întipărite în copil în același timp cu primele sale impresii despre bărbat, despre bărbat în general. Fie că recunoaște favoarea sau respingerea aici pentru prima dată, fie că se simte iubit sau nu, depinde de felul în care mama îl privește, îl atinge, îl tratează și comunică cu el - în tot acest timp sensibilitatea și sensibilitatea copilului și impacturile subtile . Aici, în general, se stabilește direcția atitudinii sale față de sine și se creează bazele profunde ale simțului său de auto-valoare - „oricare ar fi numit, așa numit”.

Să ne întrebăm unde stau posibilitățile pentru tulburări în această fază, din cauza cărora impulsul de „a se învârti în jurul său” este experimentat - în loc de bucurie - cu frică și vinovăție. Există două comportamente greșite caracteristice ale mamelor pe care le putem eticheta ca răsfăț și refuz al iubirii.

Să ne concentrăm mai întâi pe răsfăț. Aici găsim mai presus de toate mămicile „deschise”, „mamele găină”, pentru care cel mai bine ar fi dacă copilul să rămână un bebeluș pentru totdeauna, neajutorat și dependent, care are nevoie de ele și se bazează pe ele. De aici și tipul de mame care adesea cad singure în cercul structural deprimat și răsfăță copilul pentru o teamă inconștientă de pierdere, frică de viață sau frică de a pierde dragostea. Îl umplu de tandrețe, nu îndrăznesc nici măcar să facă refuzuri sănătoase și necesare.

Uneori, la aceasta se adaugă factori fatidici; de exemplu, la femeile care sunt frustrate de căsătorie sau și-au pierdut partenerul și pentru care copilul devine singurul conținut al vieții lor, au nevoie de el prea mult, de dragostea lui și fac totul pentru a-l face recunoscător. Cu cât copilul crește, cu atât devin mai problematici pentru el. Sunt îngroziți de progresul dezvoltării copilului, de faptul că el devine din ce în ce mai mare și mai independent. Pentru ei, acest lucru înseamnă: se îndepărtează de mine, în curând nu va mai avea nevoie de mine și se va îndrepta către alți oameni. Probabil că dorința de a se agăța de copii, de a-i „ține mici” satisface un instinct matern profund; să nu subestimăm și marile sacrificii pe care o mamă trebuie să le facă ani de zile în numele copilului - deci cine ar fi fericit să renunțe la ceea ce a hrănit cu drag de ani de zile.

Îl răsfăță pe bebeluș încă de la început, de la alăptare, îl iau în brațe cu fiecare strigăt - care este adesea doar o manifestare a activității vitale - și astfel îi înăbușă impulsurile vitale; ei răspund la fiecare reacție a lui de nemulțumire cu o tandrețe copleșitoare, astfel încât el nu are aproape nicio șansă de a-și exprima afecțiunile sau de a-și găsi propriile soluții pentru disconfortul său. Sunt în permanență în jurul copilului, atrăgându-i ca un magnet atenția și sentimentele asupra lor și trăind alături de el, în limbajul boxului, într-un clinch constant, într-o apropiere împletită în care nimeni nu se poate mișca liber. Călăuziți de aceleași motive, continuă să încerce să-i ia totul de la copil, să-l termine în avans, să-l „mestece” și să stea ca un tampon între el și lume, să-l protejeze în orice fel. Nu pot accepta emoțiile sănătoase și inevitabile ale copilului și să reacționeze la acestea cu insulte și lacrimi, astfel încât acesta să se simtă vinovat, chiar și din cauza comportamentelor complet normale, adecvate vârstei sale.

Toate acestea nu numai că leagă copilul din ce în ce mai mult de mamă, în această situație are foarte puține șanse de propriile impulsuri și nu poate face nimic fără mama sau permisiunea ei. Poate ajunge la punctul în care, în final, copilul nu mai are nici măcar propriile dorințe; apoi demisionează și cade în indiferența pasivă, dar în același timp așteaptă ca cineva să-și ghicească și să-și îndeplinească dorințele, pentru că el însuși s-a înțărcat, a refuzat să dorească. Apare astfel comportamentul pasiv al anticipării și al confortului, ideea vieții ca tărâm al tinerilor - care ascunde depresia care stă la baza. În romanul său Oblomov, Goncharov descrie superb acest tip de dezvoltare.

Prin urmare, astfel de mame nu pot elibera copilul la timp și pot da libertate pentru propria lor dezvoltare. Îl leagă de ei înșiși prin pretenția lor de a iubi, care nici măcar nu permite copilului să-și exprime liber favoarea, ci o cere. Poarta-te frumos cu mine. Da-mi un sarut. Ei fac totul pentru el. Lasă, o voi face pentru tine. Acest lucru este încă foarte dificil pentru tine. Încă nu poți ... - și propriile lui impulsuri se opresc. Nu vrei să te joci cu asta? Oprește-l - fără să ai idee ce cauzează în acest fel. Astfel, ei ucid orice dezvoltare sănătoasă de sine a copilului și, în cele din urmă, atât de importante fantezii de „exercitare” asupra vieții în timpul primelor sale încercări de a stăpâni lumea. Dacă copilul nu poate învăța să „se întoarcă” în aceste condiții, el rămâne fixat de mamă, reacționând la ecou și nu cunoaște nici lumea, nici propriile posibilități și limite. Rămâne cu o atitudine pasivă și disponibilitatea de a se adapta, cu așteptarea că viața este, de asemenea, o instanță maternă stricătoare. Bineînțeles, dezamăgirile sunt inevitabile și, de obicei, conduc la apariția unei depresii până acum latente, imperceptibil târâtoare.

Situația mamei în ceea ce privește copilul poate fi complicată de diferite evenimente fatidice - divorț, văduvie, nașterea copilului într-o fază dificilă a căsătoriei, mai multe nașteri consecutive etc. În general, singurii copii din familie sunt mai expuși riscului în acest sens decât copiii cu frați, în care dragostea posesivă a mamei se revarsă asupra mai multor copii. Unul dintre pacienții mei, singurul copil din familie, a spus odată destul de drastic: Când mama mea varsă peste mine coarnele abundenței iubirii sale, primesc vânătăi din ea.

Nevoia de a elibera copiii face din fiecare sarcină parentală o sarcină ingrată, cu atât mai mult se așteaptă sau chiar cere recunoștință. Dacă mama nu are sau nu dobândește maturitatea, să privească dezvoltarea sănătoasă a propriilor copii ca o recompensă pentru dragostea, eforturile, sacrificiile și refuzurile ei, îi va provoca pe sine și pe ei suferințe inutile.

Să luăm acum în considerare disperarea, care este celălalt motiv biografic al dezvoltării depresive a personalității. Femeile care sunt incapabile să iubească suficient, adesea dure și lipsite de sentimente materne, pe care le avem în vedere aici, de obicei nu au primit suficientă dragoste în timpul copilăriei lor și, prin urmare, nu au un model pentru a fi mamă, știu prea puțin despre nevoile copilului. Încă relativ inofensive sunt „mamele-program” care, din nesiguranță și lipsă de emoție, alăptează și educă copilul după o schemă rigidă, indiferent de nevoile sale individuale, așa cum se vede în jurnalul unei mame care scrie despre primul său fiu: plânge câteva ore, dar timpul său de hrănire nu a venit încă, Această frază se repetă de multe ori în jurnal pentru o lungă perioadă de timp. Nu trebuie să ignorăm faptul că în acest sens - ca în multe alte cazuri, prezentate ca opinii medicale personale „științifice”, uneori joacă un rol fatal.

Această poveste vorbește de la sine - conține aproape toate punctele care pot fi formative și împovărătoare pentru un copil. Experiențele timpurii ale eșecului au două consecințe pentru el. În primul rând, copilul învață să demisioneze prea devreme; în acest fel, el se confruntă cu obstacole în toate domeniile luării-ceva-pentru-sine, a cererii și încălcării. Cu toate acestea, cel care este gata să renunțe și nu poate ajunge la momentul potrivit va avea greu să evite invidia atunci când îi privește pe ceilalți să ia de la sine ceea ce nu îndrăznește. Și, din cauza invidiei sale, un om se simte vinovat din nou și pare rău pentru sine, încearcă să o evite făcând virtutea din nevoie: își ridică reținerea la o valoare, la o ideologie a modestiei și a lipsei de pretenții, așa cum s-a descris mai sus, și așa rămâne cel puțin cu consolarea unei superiorități morale.

Cealaltă consecință a experiențelor timpurii de respingere este aceea că îl lasă pe copil cu sentimentul că nu este demn de dragoste. Acest lucru de obicei stă la baza unui profund sentiment de inferioritate - o persoană trebuie să se fi experimentat cel puțin o dată pentru a fi iubită pentru a fi considerată demnă de iubire și, dacă nu a experimentat-o, atunci vina trebuie să fie în sine, doar pentru că nu merită dragoste. Acest sentiment de inferioritate este legat și de faptul că la această vârstă copilul încă nu are oportunități de comparație; de aceea nu-și poate da seama că părinții lui sunt incapabili de dragoste; pentru el, lumea lui este lumea și părinții lui sunt, fără îndoială, părinți.

Cu un puternic sentiment de inferioritate, poate exista chiar sentimentul că cineva nu are cu adevărat dreptul la viață, că ar trebui să-l merite și că își va justifica existența numai dacă trăiește pentru alții. „Chiar și existența mea este de vină”, a spus un pacient deprimat cu o astfel de copilărie. Acest lucru poate duce la stabilirea culpabilității asupra mamei sau părinților, cu tendința de a compensa pentru ei; atunci omul își sacrifică viața pe altarul egoismului părintesc și chiar găsește acest lucru evident.

În cele din urmă, răsfățul și respingerea au un efect similar: ambele duc de obicei la dezvoltarea unei structuri de personalitate deprimate. Cu diferența că copilul răsfățat, de regulă, duce mai târziu la frici și crize, și anume atunci când viața nu mai este la fel de răsfățătoare ca mama cândva și când nu se găsesc mame ersatz, această categorie include o căsătorie de securitate, instituțiile statului, asigurări sociale etc. Apoi se dovedește că nu este capabil să facă față dificultăților și cerințelor vieții, ca urmare a faptului că depresia duce la erupție. În acest caz, este adesea căutată o ieșire într-o formă de dependență.

Ce forme poate lua atitudinea, conform căreia totul este experimentat în cele din urmă ca o cerință, sunt schițate de următoarele exemple: Când vremea este însorită, am senzația că ar trebui să mă bucure - și astfel întreaga mea zi este distrusă. „Un student nu a fost capabil să citească o singură carte până la capăt, chiar dacă la început părea interesantă; după câteva pagini a avut senzația că cartea ar trebui citită de el. Prin urmare, nu dorea subiectiv să citească cartea, aceasta era o cerință care părea să-l facă obiect și a pierdut dorința. Ne putem imagina cu ușurință cum astfel de moduri de viață duc în cele din urmă la resemnare completă și apatie, la respingerea tuturor cererilor.

Aici vedem ce forme extreme pot lua ființa-în-lume-depresivă. De aceea, o astfel de „revoltă” este încă un semn bun, deoarece arată că există ceva care încă rezistă nevoii constante. Dacă astfel de oameni continuă să fie forțați să facă față cerințelor fără a li se acorda mai întâi timpul și oportunitatea de a compensa ceea ce nu li s-a permis niciodată să facă - să fie dispuși și să acționeze conform propriilor impulsuri și subiectului dorit - sunt conduși pentru a rosti disperare. Apoi, ele pot fi salvate doar în indiferență, indiferență și apatie crescânde, pot deveni „pierzători” sau pot găsi o cale de ieșire din dependență sau sinucidere. Trăiesc într-o situație de nerezolvat pentru ei: dacă încearcă să renunțe și mai mult și să îndeplinească cerințele, nu vor experimenta nicio bucurie în viață; dacă încearcă să scape, cad într-un sentiment profund de vinovăție. Astfel, ei repetă inconștient situația copilăriei lor.

Mai sus am descris în detaliu modul în care copilul acceptă imaginea mamei și cât de dependentă este atitudinea sa față de sine de experiența sa cu mama. O mamă respingătoare sau exagerată din punct de vedere ostil din interior este adesea cea mai profundă cauză de sinucidere ca demisie finală. Devine un exemplu psihic pentru copil, prin care acesta se respinge până la ură de sine și autodistrugere. Ura inevitabilă pentru mamă ar declanșa un sentiment atât de greu și de insuportabil de vinovăție, încât copilul preferă să direcționeze ura către sine. Acest atașament de ură, vinovăție, o mamă de respingere introiectată și ură de sine este baza psihodinamică a unei melancolii severe. Tendința suicidară întâlnită aici este de fapt tendința de a ucide și, în același timp, auto-pedepsi ura mamei.

A devenit clar că problema centrală a persoanelor deprimate este neîmplinita „care se învârte în jurul lor”, dezvoltarea insuficientă de a fi subiect, deoarece ei pot opune lumii doar un sine atât de slab, totul devine o cerință pentru ei; ei văd pretutindeni doar munți de cereri, la care în cele din urmă se resemnează cu disperare. Datorită aceleiași slăbiciuni ale I, ei nu sunt capabili să experimenteze impulsuri puternice, dorințe și aspirații proprii, nici să respingă în mod matur super-cerințele sau să le recunoască deloc ca atare; persoanelor deprimate le este greu să spună nu din cauza fricii de pierdere și vinovăție pe care le-ar experimenta atunci. Tot ce le-a mai rămas este depresie și rebeliune inconștientă atunci când toleranța lor este transferată, ceea ce, însă, nu îi eliberează de vinovăție. Ura și invidia pe care le-au acumulat adânc în ele, pe care nu au îndrăznit niciodată să le exprime, le pot otrăvi întregul simț al vieții sau trebuie să fie răscumpărați într-o auto-învinovățire și auto-pedepsire. În timp ce încearcă să evite teama de a deveni prin renunțarea din ce în ce mai mare la propria lor existență, situația este nerezolvată. Singurul lucru care poate ajuta este curajul de a deveni un individ independent.