-->

cazuri

În care trei cazuri femeia începe o dietă?

L-am sunat de 20 de ori. nu ridică. În cele din urmă i-am trimis un SMS:

Ееееее. atunci nu m-am ridicat.

Despre acest „Cum să te culci la patru și să te potrivești la șase?”, Citește în cartea mea „Niciodată”.

Rusia. Minus 40 de grade. Doi prieteni se întâlnesc:

- Să mergem să bem o bere!

Pantalonii mei sunt atât de subțiri încât pot sta pe o monedă și pot spune dacă este ezi sau tura.

Cred că există alte lucruri importante în viață în afară de bani, afaceri, băut și sex, dar nu știu care sunt acestea?

În cabinetul oftalmologului:

- Ce scrisoare arăt?

- Marche, iubito, lasă-mă să te plâng. În ultimul timp avem contradicții uriașe cu toaleta. M-am întins pentru a recita din Kama Sutra, iar el, te rog, a luat imediat Cartea de rugăciuni și Evanghelia.

Kireto a cumpărat mobilier nou. Au fost aduși în fața blocului și el a început să-i ducă în apartament. A pus totul și a mai rămas o canapea. Kiro trage canapeaua prin ușă, dar este blocat în mijloc. Trăit - tras, nu funcționează. În acest moment, vecinul Pesho coboară scările.

- Mergeți, ajutați-o aici cu canapeaua, da! Strigă Kire din interior.

Cei doi au început să se zbată vreo trei ore. În cele din urmă, rezultatul nu este nimic.

- Oh, lasă-l pe Peshe, evident că nu vom putea pune niciodată această canapea!

- Dar dacă doriți să îl puneți, este?

Dacă un grup de bărbați stă în picioare și discută despre comportamentul nesăbuit al unei femei, este sigur să spunem că niciunul dintre ei nu a făcut obiectul nesăbuinței sale.!

Când eram copil, tatăl meu a fost cel mai mulțumit de acest lucru și m-a trimis imediat la bucătărie pentru o bere.!

Mai rău decât un vecin cu un burghiu este un vecin cu un pian!

Regula importantă de iarnă:

- Nu mâncați fulgi de zăpadă până nu sunteți sigur că nu există păsări în jurul vostru!

- Doctore, mă doare pieptul.

- Fum, dar nu ajută.

- Nu te supăra, nu plătesc pentru asta.

Oamenii deștepți se căsătoresc devreme în timp ce sunt încă proști!

- Unde vei sărbători Anul Nou?

- Ne vom aduna cu prietenii pe Facebook.

Primesc un SMS de la mama:

- Am nevoie urgentă de selfie-ul tău!

Am fost surprins, dar i-am trimis-o.

- Unde ți-e pălăria?

- Cartofii cu carne îl gătiți?

- Atunci care este problema mea?

- S-ar putea să nu gătesc!

- Folosiți contraceptive?

- Doar atractivitatea sa!

Un cont se plimba prin proprietățile sale. La un moment dat, a văzut pe unul dintre săteni foarte asemănător cu el. Sakash este fratele său. S-a oprit și a întrebat:

- Scuză-mă, prietene, dacă mama ta ar fi fost slujnica tatălui meu?

- Nu domnule, doar tatăl meu a fost mirele tatălui tău.

- Vecine, îmi dai exercițiul tău pentru weekend?

- Ei bine, ce pot face pentru tine, ți-l dau. Vei repara?

- Ceea ce este mai prost decât un polițist?

- Pentru că este nevoie de patru semafoare pentru a înlocui un ofițer de poliție.

- Abe, ai vândut ceva?

După ce am auzit la televizor că găinile din fermele de păsări sunt umplute cu antibiotice, mi-am dat seama de ce este recomandat și pacientului bulion de pui.

Tatăl copilului său:

- Nu mai fura, nu am furat deloc!

Cu o seară înainte de culcare, tatăl încuie țuica într-un seif cu cuvintele:

- Odată ce au furat bani, iar acum coniac, pentru mine nu a mai rămas nimic.

A fi iubit cu un stripper este ca și cum ai mânca chipsuri puternice în biserică.

Toată lumea te privește cu dezgust, dar în adâncul sufletului - și ei vor.

Cup John către un prieten din clubul lojilor:

- Care este părerea ta despre rularea cyppin, cu Apchibald?

- Extrem de negativ, Cap John. Cupa mea este foarte estivală.

- Dragă, te porți ca un drog pentru mine!

- Oh, dragă, ești atât de dependent de mine?

- Ei bine, nu, m-ai costat scump și îmi strici viața.

O femeie blondă și-a cumpărat o mașină și a mers cu prietena ei (tot blondă) la o piață din oraș. După cumpărături, cele două blonde s-au îndreptat spre mașină, dar s-a dovedit că ușile erau încuiate și cheia atârna pe bord. Fetele au petrecut câteva ore încercând fără succes să deschidă mașina. Deodată, unul dintre ei și-a ridicat privirea spre cer și a văzut cum se apropie nori.

- Repede, gândește-te la ceva, pentru că vine o furtună și am uitat guru-ul mașinii deschis!

- Când nu pot să dorm, încep să număr toate femeile cu care am fost.

- Și de ce nu numeri oile?

- Ei bine, ce să le numere, a fost doar una.

Judecătorul celor prezenți în sala de judecată:

- Cel care vorbește va fi expulzat din instanță!

- Singura cale! - strigă acuzatul.

O femeie oprește un taxi și spune fără suflare:

- Mergeți la maternitate!

- Dar te rog să nu înnebunești ca un nebun! lucrez acolo!

- Pentru mine, vă rog, liniștitor.

- În picături sau pastile?

Două blonde se întâlnesc. Unul se uită atent la celălalt și exclamă uimit:

- Dar, bot, arăți foarte fericit ! Ce s-a întâmplat?

- Cum să-ți spun, bot. Luni trecute, cineva a sunat la sonerie. O deschid și există un tip mișto care mă întreabă: „Soțul tău este acasă?” Îi spun că nu este acolo și mă ia în brațe, mă duce în dormitor și face sex cu mine două ore. . Marți, cineva sună din nou, deschid - același tip. Mă întreabă din nou: „Soțul tău este acasă?” și când îi spun că a plecat, mă ia din nou în brațe, mă duce în dormitor și face sex cu mine trei ore. Ieri, același lucru. Sună, deschid - același tip din nou. - Soțul tău este acasă? „Nu este înăuntru!”. Mă ia din nou în brațe, mă poartă din nou în dormitor și are patru ore de sex cu mine.

- Botul, dar acesta este sfatul.

- Abe, este partea de sus, dar am avut o problemă de atunci.

- Ce vrea atât de mult de la soțul meu?.

Un băiețel rătăcește prin apartament, măturând totul pe drum - dărâmând lucrurile de pe rafturi, scotocind prin dulapuri și sertare și dărâmând totul.

Mama lui, după ce a văzut toată această groază:

- Dar ce crezi că faci?!

- Jocul preferat al tatălui - „Unde sunt cheile mașinii mele, la naiba”.