Ediție:

mihail

Mihail Bulgakov. Despre beneficiile alcoolismului

Redactor tehnic: Olga Stoyanova

Corector: Maria Hristova

Preprimare: Mitko Ganev

Editura FAMA, Sofia, 2011.

Povești și felunete

Pe alte site-uri:

Stația Sitten Zvan, de obicei tăcută, pe linia de cale ferată En Soviet, fredona ca un furnicar în care un puști înfipse un băț. Lucrătorii feroviari se înghesuiau în jurul uriașului semn de întrebare de pe panoul alb. Sub semnul întrebării era scris:

EA AJUNGE.

"Cine vine?" - feroviarii au murit de curiozitate și s-au apăsat unul pe celălalt.

- Vagonul cooperativ! - A răspuns afișul.

- Ei bine, bine făcut! Strigau muncitorii feroviari.

A doua zi a sosit. S-a dovedit a fi o mașină de marfă lungă, cu toate sloganurile, inscripțiile și apelurile:

Cumpărați numai de la noi

și nu cumpărați de la alții!

Sony, Masha și Natasha,

deveniți clienții noștri!

Feroviar! De ce să-ți bei sângele

în magazinul lipitorului privat?

Puteți veni la noi?!

"Hee-hee, bine făcut!" Transportatorii admirau. - Lipitorul este Mitrofanul nostru Ivanovici.

Lipitorul stației Mitrofan Ivanovici a urmărit sumbru din magazinul său.

Prin normalizare, standardizare

și inventar de transport

cooperativa va salva recuperarea terenurilor,

electrificare și mecanizare.

Cel mai mult le-a plăcut schimbătorilor acest slogan.

- Nu înțelege asta, spuse Gusev cu barba roșie, dar pare a fi deștept.

Oricine dovedește cu un document că este membru se bucură de o reducere de 83,50% - afișul citit - la fel de mult pentru toți nemembrii!

A existat o agitație în fondul mutual. Feroviarii s-au aliniat și au împrumutat în monede sovietice de hârtie și în monede de aur de zece ruble.

La prânz, asediul echipat a început să fie tranzacționat. Cei trei vânzători s-au întrebat ce urmează, casierul a strigat: „Nu am nicio schimbare!”, Iar personalul stației a luat cu asalt.

"Trei kilograme de salam, te rog, suntem tristi pentru salam." Lipitorul Mitrofan Ivanovici este răsfățat.

- Salam. S-a terminat. În loc de salam vă pot oferi homari marinati.

- Amari? Cat costa?

- Cum ce? - ruble.

- Ce zici de reducere? Sunt membru ...

"Înțeleg." Cu reducerea sunt trei și cincizeci, altfel sunt șase și douăzeci.

- Te rog, nu împinge.!

- Momentan nu avem curele, dar vă pot oferi suporturi de pantaloni brevetate "Duplex" - Londra, cu butoane automate "Pli". Șapte ruble și douăzeci și cinci de copeici. Oricine cumpără o duzină primește o reducere suplimentară de cincisprezece la sută. Îmi pare rău, cetățean, dar pune-ți talia.

- Doamne, explodează.!

„Plătește casierului șapte ruble și douăzeci și cinci de copeici”.

- Basma a dispărut, mademoiselle. Există țesătură Lyon pentru perdele, în buchete mari. Indispensabil pentru tapițarea mobilierului.

- Hei-hei, nu avem mobilă.

- Rușine. Vă pot oferi scaune confortabile, pliabile, pentru picnicuri „

„Nu sunt doamnă”, a răspuns Gusev șocat, mângâindu-și bărbia.

- Îmi pare rău, ce pot face?

- Ei, basma pentru cadoul unei femei.

- Îmi pare rău, basma s-a terminat. Ca cadou respectabilei tale soții, pot oferi un corset parizian cu o căptușeală de mătase și banelli de balenă.

- Ei, unde sunt mânecile lui?

- Îmi pare rău, dar mânecile nu sunt puse. Dacă vrei cu mâneci, ia pijamale. Un element indispensabil pentru călătoriile pe mare.

- Călătoriile pe mare nu sunt pentru noi. Nu, mai bine corsetul. Mi se pare permanent.

- Stai liniștit, un glonț nu-l lovește. Ce număr poartă soția?

- Suntem oameni simpli, nu este numerotat - a răspuns timid Gusev, - ignoranță, știi ...

- Îmi pare rău, atunci este la ochi. Se poate înfășura cu o mână?

Gusev s-a gândit:

- Deloc. Cu două, dacă brațele tale sunt lungi ...

- Hmm. Dimensiune solidă. Soția ta are nevoie de o dietă. Așa că vă vom oferi numărul 130, în special pentru cele mai grase.

- În regulă, a fost de acord agreabilul Gusev.

- Unsprezece ruble și douăzeci și șapte de copeici ... Altceva?

Pe de altă parte, Gusev a cumpărat o oglindă de jockey "Jockey Club", care arată omul mărit pe o parte și redus pe cealaltă. El a cerut săpun și i s-a oferit brânză ruso-elvețiană. Gusev a refuzat din lipsă de fonduri și, susținându-se cu lumină de lună cu Mitrofan Ivanovici, a apărut în fața soției sale.

- Vezi ce ai cumpărat, beat? Întrebă soția lui Guseva.

- Uite ce, Masha, în magazinul lor, mărfurile sunt străine, deci nu este nimic - a explicat Gusev, desfăcând pachetul, - au spus, erai grasă, numărul o sută treizeci ...

"Nerușinat!" Soția bate din palme. - Nu m-au măsurat întâmplător? Dar ești bun, pentru soția ta - astfel de cuvinte!

Se uită în oglindă și gâfâi. Din sticla rotundă se uita o față imensă, cu obrajii căzuți și părul gros ca sfoara.

Soția a întors oglinda și s-a văzut cu un cap de dimensiunea cernelii.

- Sunt așa? Un număr o sută treizeci?! - a întrebat, cancer de culoare roșie, soție.

- Ei bine, ești grasă, Ma ..., țipă Gusev, ghemuit, dar nu se putea ascunde. Soția și-a răsucit corsetul și l-a plesnit atât de tare pe ureche încât mătasea s-a crăpat și i s-a lipit o bandă în ochi.

Două minute mai târziu, Gusev stătea, mergând în fața intrării casei sale, privind cu un ochi umflat la coada trenului care ieșea din magazinul cooperativ.