Fiecare părinte le-a întâlnit - manifestările obișnuite ale comportamentului neplăcut care caracterizează copilăria tipică. Îi cunoașteți - văicăreli, văicări, hohote, minciuni, înșelări. Oh, să nu uităm de lovitură. În orice caz, trebuie să ne amintim că fiecare comportament vizează o țintă și servește unui scop specific. Numai copiii descurajați iau această cale ingenioasă (deși greșită), iar treaba noastră ca părinți este să neutralizăm descurajarea și să încurajăm copilul; trebuie să-l îndrumăm să-și rezolve problemele într-un mod constructiv și cooperant. Prea des, copiii pur și simplu nu pot găsi modalități pozitive de a-și satisface nevoile - trebuie să le construim aceste căi, astfel încât să nu se scufunde în ocolirea comportamentului rău. Să începem!

sunt

CUPENE

I-ai spus fiicei tale că nu o vei lăsa să se culce cu prietena ei pentru că acolo nu va fi niciun adult. Ea își încrucișează brațele, începe să se uite cu înverșunare și, în timp ce treceți unul pe altul, vă împinge afară din cameră. O urmezi spre canapeaua din sufragerie, unde ești întâmpinat de un mârâit. Veți primi un răspuns scurt cu un cuvânt la fiecare întrebare, un nor negru atârnă deasupra casei dvs. și amenință să întunece starea de spirit până la sfârșitul weekendului. Așa arată sforăitul.

Înțelegeți problema

Sforaitul este o mare formă de forță pasivă, tăcută. Ați întărit granița cu refuzul dvs. și copilul dumneavoastră protestează. Este furios atât pentru tine, cât și pentru regulile tale. Dar, în loc să explodeze într-o scenă agitată, se află într-o stare de implozie, exprimată într-un zgomot liniștit. În practică, acesta este un bang tăcut. Bătăile se adresează dvs., părintelui. Scopul său este să te pedepsească, creând un sentiment negativ, cel mai adesea de vinovăție sau anxietate. Copilul speră să-și schimbe decizia sau să-l compenseze într-un alt mod - să-i ofere un privilegiu să-l înveselească și să-l facă să se simtă mai bine.

Soluții

Asigurați-vă că copilul este foarte supărat și supărat. Vrem ca copiii să ne împărtășească dezamăgirile. Poate fiica ta crede că ești prea strict cu cerințele ei ridicole pentru a avea un adult în casă. Se poate teme că ceilalți o vor exclude din grup, deoarece nimeni altcineva nu este supus unei cerințe atât de stricte. S-ar putea să creadă că ceilalți o să-și bată joc de ea și vor vorbi la spate. Poate fi jignită pentru că nu ai încredere în ea și asta ar putea să o rănească.

De unde știm dacă un copil se închide și se îmbufnă? Cum îl putem ajuta să facă față vieții dacă nu știm ce îl deranjează? Comunicarea este cheia. Trebuie să mergem dincolo de dezordine și să aflăm de ce este îngrijorat copilul nostru. așa se face.

Ascultați activ. De exemplu: „Văd că ești dezamăgit. Putem vorbi despre asta? Vreau sa inteleg". Amintiți-vă că scopul ascultării este să le înțelegeți, nu să vă articulați propriul punct de vedere. Ascultarea activă necesită parafrazarea a ceea ce împărtășește copilul tău - inclusiv faptele, situația și emoțiile pe care le trăiește (vezi Capitolul 10 pentru a fi un ascultător mai bun). Dacă copilul nu dorește să vorbească în acest moment, este posibil să aibă nevoie de timp pentru a face față frustrării sale; apoi amână conversația pentru o vreme. Dar nu aștepta prea mult. Copilul dvs. este foarte supărat și dacă nu clarificați situația, există pericolul ca lucrurile să se inflameze. Odată ce ați înțeles punctul de vedere al copilului, reacționați în numele dvs., nu al lui.

Nu renunța. Fata mârâitoare speră să te răzgândești pentru a nu fi dezamăgită. Dacă cedezi, fiica ta va învăța că ghemuirea este o modalitate eficientă de a-și atinge obiectivele. Nu face această greșeală.

Nu compensați. Dacă vă simțiți vinovat, încercați să înveseliți copilul oferindu-i o ceașcă de cacao fierbinte sau ieșind la înghețată. Contribuim la fericirea copiilor noștri, dar nu suntem responsabili pentru aceasta. Dacă stările deprimate îi provoacă pe părinți să facă cadouri, este posibil ca copilul să înceapă adesea să cadă în depresie din cauza beneficiilor pe care le aduce. Copiii au dreptul să fie dezamăgiți. Ai dreptul să-ți faci griji pentru asta. Dar și viața este dezamăgitoare uneori. Nu-l învăța pe copilul tău să primească o recompensă de consolare de fiecare dată când întâlnește nenorocirea vieții.

Nu fi atent. Este normal ca un copil să se zvârcolească, dar certurile necesită de obicei un public. Dacă copilul persistă și continuă să devină sumbru și ostil în tăcere, roagă-l să părăsească camera sau vei pleca. Fără audiență, o furtună liniștită nu merită. Vă rog, nu uitați să ascultați activ!

Dă un exemplu. Uita-te la tine. Îți pedepsești copilul sau partenerul cu tăcere ostilă atunci când ești jignit? Arătați copiilor o modalitate mai bună de a face față problemelor modelând o comunicare deschisă și nu vă retrageți dragostea de la persoana cu care sunteți furios în acest moment.

BICIUIRE

Pentru mulți părinți, este ca și cum ai zgâria unghiile pe o tablă. Se întinde pe un ton pătrunzător: vreau. Ți se pare familiar, nu-i așa? "Sooookche, eu vreau.

Înțelegeți problema

Whining vă caută atât atenția, cât și serviciile. Este mijlocul universal al copiilor și are puterea de a sparge zidurile biblicului Ierihon. Este atât de enervant încât noi părinții am descoperit că cel mai rapid și mai simplu mod de a determina un copil să se oprească este să renunțe. Suntem pregătiți ca orice să nu mai bâjbâie.

Soluții

Spune ce comportament îți place. În loc să răspund cu „Nu mai mormăi”, încearcă „Voi fi bucuros să cer suc în vocea ta normală”. Ați încercat-o de sute de ori și nu funcționează? Abandonați apoi această strategie. Copilul știe ce ai făcut și că nu a funcționat. Amintiți-vă: comportamentul de căutare a atenției este menit să vă ademenească să cântați și să reamintiți, așa că, dacă vă aflați în acest canal, opriți-vă. Elaborați o nouă strategie.

Ignora. Știu că este greu, dar pretindeți-vă că urechile dvs. nu mai ridică sunete ascuțite, că receptorii dvs. răspund doar la un ton normal. Cu alte cuvinte - nu răspunde (și pun pariu că copilul se va opri). Dar nu ar trebui să fii supărat. Dacă simte că ești supărat, copilul va ști că l-ai auzit, deși nu îi răspunzi.

Arată-i cum vrei să se comporte. Subliniați cât de mult apreciați comportamentul bun. De exemplu: „Este o plăcere să-ți cumpăr suc când mă întrebi atât de politicos. La o cerere politicoasă - un răspuns politicos ".

Ia-ți timp să te obișnuiești. Ajutați copilul să obțină suficient suc și să toarne sau pur și simplu să-și pună șosetele. Învață-l să se urce pe un scaun jos și să toarne apă. Mutați bolurile într-un sertar inferior, astfel încât să poată fi servit. Admirați-i independența în creștere și capacitatea sa de a face față doar: „Bravo ție! A făcut totul singur. Ești atât de capabil! ” Copiii câștigă mult din incapacitatea lor de a face față ceva și din nevoia de a fi ajutați. Să întoarcem direcția astfel încât incapacitatea de a absorbi mai puțin din energia noastră și să creăm ocazii pentru o atenție pozitivă.

Reacționează cu o îmbrățișare. Nu reacționați la mormăit, ci sugerați: „Vrei să te îmbrățișez?” Habar nu aveți cu cât acest gest poate reduce cu succes mormăitul.

Fii proactiv. Murmuratul tinde să crească atunci când suntem ocupați. Dacă trebuie să gătești sau să lucrezi pe computer, oferă-te să te îmbrățișezi în prealabil. „Mă duc să gătesc peste puțin timp, vrei să te îmbrățișezi puțin înainte?” Sau, dacă este posibil, implică copilul să te ajute cu ceea ce trebuie să faci.

STRIGĂT

Plângem cu toții. Plâng când mă uit la We Day la televizor: douăzeci de mii de copii cântă despre cum pot schimba lumea. Absolut emoționant. Am plâns ieri în timp ce ciupeam degetul de ușa mașinii. Doare! Am plâns mult când părinții mei s-au îmbolnăvit și apoi au murit. Uneori plâng pentru că mi-e dor de ei.

Înțelegeți problema

Nu este nimic în neregulă cu emoțiile. Emoțiile noastre sunt faptele noastre și trebuie să respectăm sentimentele copiilor. Nu numai pozitiv, ci și negativ. Nu ar fi de folos să ne învățăm copiii să nu experimenteze emoții negative. Apoi vor crede că ceva nu este în regulă cu ei, deoarece sunt supărați, răniți, triști, dezamăgiți sau descurajați. Trebuie să ne ajutăm copiii să normalizeze întregul set de sentimente pe care le trăiesc - de la cel mai mic la cel mai înalt și de la cel mai întunecat la cel mai deschis. Copiii învață copiind stiluri, abilități și rezolvarea problemelor și, deoarece repertoriul lor este limitat, au izbucnit în lacrimi în mod implicit. Reacția ta la lacrimile lor determină dacă pot să cerșească altceva - atunci lacrimile sunt probabil o strategie socială utilă pentru a atinge un obiectiv. Atunci lacrimile devin un mijloc, o cale scurtă de a atinge obiectivul, în loc să înfrunte provocarea.

Soluții

Evitați declarațiile disprețuitoare. Nu spuneți „Nu plângeți” sau „Băieții nu plâng” sau „Fii bărbat” sau „E o prostie”. Acestea sunt afirmații disprețuitoare care fac rău.

Ascultați activ. Încearcă să înțelegi sentimentele din spatele lacrimilor. De exemplu, „Arăți trist” sau „O, asta doare” sau „Pare dezamăgit”.

Recunoașteți dreptul lor de a avea sentimente. „Este normal să fii trist uneori” sau „Este normal să fii dezamăgit uneori” sau „Există momente în care viața te supără cu adevărat”.

Antrenează-i - roagă-i să vorbească. Când copiii comunică prin lacrimi, mai bine îi vei ajuta să-și exprime sentimentele prin cuvinte: „Văd că ești supărat, vrei să vorbești despre asta?”.

Nu îndoiți. Dacă copilul învață că plânsul schimbă limitele și depășește limitele, se va întoarce la el de fiecare dată când decide să-și atingă obiectivul: dacă cere un cookie și este refuzat, va plânge pentru a vedea dacă funcționează! În ultimul timp, părinții par să creadă că dacă copilul lor se supără, îl va răni; că există o nevoie psihologică de a fi mereu fericiți. Buna ziua? Unde locuiți? Este normal să fii dezamăgit atunci când o zi fericită se apropie de sfârșit și este timpul să te culci. Dar plânsul nu ar trebui să fie o descoperire. Respectați regulile și interdicțiile și lăsați copiii să plângă din cauza asta. Dacă lacrimile nu reușesc să atragă atenția părinților, acestea se usucă. Vă putem ajuta întorcându-ne la copil, nu la lacrimi.

Fii deschis și constructiv. Dacă copilul tău este nefericit și plânge despre ceva, trebuie să-i înțelegi punctul de vedere și să-l ajuți să-și exprime sentimentele și împreună, ca familie, să cauți o soluție. Acest lucru nu înseamnă că copilul își obține propriile sale cu orice preț, dar el sau ea are dreptul să fie ascultat. Folosiți reuniunea de familie pentru a aborda problema și pentru a ajunge la o soluție care să satisfacă toată lumea. S-ar putea să fie timpul să renegociați regulile de culcare, deoarece acestea nu s-au schimbat de când copilul dumneavoastră avea nouă ani și acum doisprezece ani. Elaborați reguli și acorduri împreună pentru a menține armonia familiei.