Kalin Terziiski Ultima modificare pe 28 februarie 2018 la 10:56 10904 3

bulgaria

Cel mai recent

Autorii noștri

Autorii noștri

Cu mulți, mulți ani în urmă a existat o țară. Nu era nimic în el ca oamenii. Mai ales oamenii.

Mai multe despre acest subiect

Politică

Copacii s-au strâmb, mai ales pere, măgarii au stat și s-au împiedicat de poduri, câinii au lătrat, dar caravanele nu au mers deloc pentru că erau falimentare și erau cercetați, chiar și câinii nu latrau, dar miaunau, deoarece conform Convenția de la Istanbul, în care nimeni nu credea, aveau dreptul la autodeterminare și, prin urmare, chiar și unii nu miau, ci sapau pământul. Și când îi întrebi ce au dezgropat, îți răspund: "Mh, ce!? Sunt aluniță, așa mă simt!".

Abe în general - o țară ciudată. Văi albastre înalte, râuri și coroane aurii pe dinții din față. Unora dintre romi.

În acea țară, când se trezeau dimineața, oamenii făceau rachiu puternic, comandau la telefon o porție de kebab de la un grătar sârb din apropiere, își trimiteau copiii și părinții vârstnici la muncă, își deschideau propriile profiluri de pe Facebook și începeau să discute postările.între ele. Postările vorbeau cel mai adesea despre cât de anormal era totul în jur. Și a fost destul de normal după standardele acestei țări: păsările înfloreau, copacii cântau, dolarul cădea iarna, euro creștea vara, praful și zgomotul cresceau tot timpul. Și totul a decurs cumva. Si invers.

Într-o zi s-a întâmplat ca electricitatea să se stingă în acea țară.

Aici electricitate, acolo electricitate - nu există! Dimineața, oamenii se ridică - își aprind lămpile și, în loc să iasă lumina din lămpi - ha, ce poți vedea! - dungi lipicioase, întuneric cerneală sau așa ceva, de exemplu - gem de prune. Dar nu electricitate! Muncă nebună!

Și pentru a porni aragazul, pentru că este un izvor fierbinte afară și lemnul și piatra crăpă de căldura moale - nu există frate! - din aragaz iese doar un sunet răgușit și reotanii strigă că ceva nu este foarte bun pentru ei și astăzi nu vor produce calorii. Ce fel de căldură fără electricitate?! Tu termodinamica, ceva ce ai auzit?!

Miniștrii și președintele lor, care era un băiat din apropierea orașului, s-au cutremurat și ei. Pentru că în astfel de cazuri știau - electricitatea va dispărea, banii vor dispărea, rezerva de aur ar dispărea sau altceva, presupus nesemnificativ, iar acest popor dezolat s-ar revolta imediat și va începe să mormăie! Și unii chiar amenință că vor avea legături cu anumiți preoți de origine armeană și, dacă este necesar, le vor trimite chiar un e-mail pentru a se plânge guvernului.!

De aceea, miniștrii și președintele lor au spus: "O, această lucrare nu va dispărea așa! Vom distruge tot aici! Nu este o glumă - aceasta este cel puțin cinci kilograme de electroni! Aceasta este electricitate, hei! Coulombs, Newtoni, volți și wați, jouli, dulgheri, farade și ohmi - unde s-au dus?! Nu sunt cinci miliarde de leva pentru a fura și a te ascunde într-un birou din centrul capitalei! Așa cum se face de obicei. Este curentul oamenilor, răsfățați-vă! Cu acesta oamenii noștri muncitori își încarcă iPhone-urile, astfel încât să poată ară, să semene și să planteze un rug!

Vom afla cine a furat electricitatea dacă trebuie să o căutăm în fundul câinelui. hmm aici, acum putem fi acuzați de hărțuire sexuală. Dar așa - îl vom găsi! Lăsați-l pe cei tulburi să o ia! De fapt - ca să spun așa? Nu este politic incorect? Este mai bine așa: Să o ia bistrourile! ".

Miniștrii și președintele lor au zguduit - cineva a ridicat covorul, altul a verificat tubul cu adeziv, un al treilea s-a ascuns sub fusta ombudsmanului republicii, a fost judecat pentru hărțuire sexuală, respectiv, și-a ispășit pedeapsa în Seychelles și a rostogolit din nou în mâneci. Și afară este întuneric și doar ploaia slabă revarsă și irigă pământul timp de trei sau cinci săptămâni sau ceva de genul acesta.

În cele din urmă, prim-ministrul a decis să se uite unde niciun erou, niciun fiu născut dintr-o mamă nu se temea să se uite - chiar la televizor! Pentru că știe, înțelept cu înțelept, că, dacă nu găsești ceva nici măcar în Google, va trebui să-l cauți doar pe micul ecran, eventual dacă nu ai unul mare, de șapte și trei inci.

Dacă vă rupeți, președintele merge la televizor și îl lasă să plece. Ai spune că nu l-a ținut în închisoare pentru a-l lăsa să plece? Dar nu, nu este cazul - domnul președinte nu ține pe nimeni în închisoare - nici proprietari de bănci, nici magistrați superiori, nici alți recidivi, darămite televizoare. L-a eliberat așa - prin buton. Chuck. Și nu există anticipări certe, genul așteptat, el tocmai se hotărâse să se uite la o planetă animală pentru niște pisoi. Și ce să vezi - la televizor dau o femeie.

La fel ca o femeie. Într-un anumit sens - cu capul, urechile, mâinile și membrele inferioare, părul crescând din cap și diverse alte lucruri. Președintele urmărește - femeia de la televizor vorbește - deci - este vie și sănătoasă, nu este nevoie de ajutorul său (președintele a fost pompier în trecut și oriunde a văzut - a ajutat și a salvat, odată salvat chiar și un păianjen zbura) - putem merge la un alt canal, strigă el în sinea lui și doar apasă butonul de la distanță pentru a schimba canalul - ce să vedem! Femeia strigă: am furat electricitatea!

Președintele stă șocat! Femeia își scoate pantoful și strigă - iată catarama! Și își pune curentul în fața reporterului, de parcă nu ar fi văzut electricitate. Reporterul a scuipat dezgustător deoparte, apoi a strigat: "Vrei să spui asta! Ai furat electricitatea, iar acum oamenii stau fără electricitate și vorbesc pe Twitter în întuneric! Păcat! Acest turc nu l-a măcelărit ca și cum i-ai fi luat electricitatea, oricât de stupid ar fi această comparație! ".

Femeia cu electricitate strigă însă: Nu am deloc intenția de a lua electricitatea de la oameni! Îi voi da imediat, trebuie doar să mă joc cu Tesla și rindeaua de aici, astfel încât să pot schimba puțin prețul, astfel încât să nu-mi placă ceva!

Ahh bine - strigă reporterul, iar președintele se freacă de mâini, îi strigă în minte: "Le voi dezlega, nu le voi face nimic, așa că am marcat pentru ei! Dar nimic, jur!".

Și a dat un clic puternic și a schimbat canalul. S-a dus direct la coșmaruri în bucătărie, unde i-au spus unui bucătar cu burta, în care trei turci puteau să se așeze să bea cafea, să gătească fără curent electric. Se pregătește pe foc deschis impusă de pandantive de gheață supă de apă pură cu gânduri puțin triste, tocate mărunt și puțină îndoială amară - după gust.

Iar femeia cu electricitate are dreptate - a returnat-o oamenilor. Era o împuternicită sau altceva acolo, mai obscenă, pe un fel de offshore sau offshore, și a returnat electricitatea oamenilor, dar la un preț diferit. O pungă de monede pentru o lingură de electricitate. Dar faptul că nimeni nu mai are monede și că electricitatea nu se măsoară cu linguri - cine te urmărește!

Important este că din acea zi a existat electricitate pentru oameni, că nici măcar pentru ceilalți copii nu sunt din oameni. Și miniștrii și președintele lor erau mulțumiți și fericiți, oamenii se scăldau în prosperitate, pentru că nu le plăcea apa, nu era a lor și oamenilor le plăcea să fie ei înșiși și diverse alte lucruri. și, în general, într-un sens, totul a devenit mega cool, pozitiv, unic, apucând și zâmbind ziua cu aroma de ciocolată când a fost frecată, dar pentru mai multe informații, dacă rupeți, citiți prospectul.