Despre hobby-urile noastre actuale și viitoare - să povestim, să arătăm, să găsim un nou hobby sau pur și simplu să vorbim.

forum

Conectați-vă la contul dvs. de rețea socială

Râsete

Se știe că sexul este cel mai bun mod de a slăbi și fără îndoială cel mai plăcut. Până în prezent, nu a fost efectuat niciun studiu științific privind cheltuielile de calorii în timpul activității sexuale. După un studiu aprofundat și continuu, sunt publicate următoarele rezultate:

Dezechipare:
Cu acordul ei: 12 calorii
Fără consimțământul ei: 2087 de calorii și o excursie la spital

Îndepărtarea sutienului:
Cu ambele mâini: 12 calorii
Cu o mână: 24 de calorii
Cu dinți: 512 calorii

Punerea prezervativului:
Cu o erecție: 6 calorii
Fără erecție: 4100 de calorii

Poze:
Misionar: 75 de calorii
Postura 69 întinsă: 140 de calorii
Postura 69 în picioare: 900 de calorii
Canin: 300 de calorii
Oglindă italiană: 2500 de calorii

Orgasm:
Real: 120 de calorii
Fals: 1285 calorii

După orgasm:
Doar alintat: 18 calorii
Ridicarea bruscă: 46 de calorii
Explicație de ce ai devenit brusc: 740 de calorii

Obținerea unei a doua erecții:
Daca esti:
20-29 de ani - 36 de calorii
30-39 de ani - 80 de calorii
40-49 ani - 124 calorii
50-59 ani - 1972 calorii
60-69 ani - 7916 calorii
Peste 70 de ani - experimentele sunt încă în desfășurare

Îmbrăcat:
Calmează-te - 30 de calorii
Rapid - 80 de calorii
Dacă tatăl ei bate la ușă - 5120 de calorii
Dacă soția ta bate la ușă - 11258 calorii.

Un tânăr merge la o comisie militară. Din păcate pentru comisie - un medic militar. Intră, se dezbracă și începe procedura de piercing și inspecție. Medicul a ordonat asistentei care a trimis-o pe blonda în vârstă de 22 de ani:
- Asistentă, verifică testiculele tânărului.
Asistenta îl atinge de bile și, desigur, începătorul îl întărește.
- Sora, un prosop umed rece pentru a controla situația.
Asistenta aruncă un prosop umed rece pe munca băiatului și se liniștește.
Cu toate acestea, medicul insistă din nou:
- Asistentă, verifică testiculele recrutorului.
Asistenta îl apucă de bile și se supără din nou:
- Sora, prosop umed rece!
Să facem din nou aceeași poveste. Și așa de 6 ori. Pe a șaptea, băiatul nu a suportat-o ​​și a strigat:
- Abe, sunt într-o comisie militară sau îți vei usca rufele aici?


Peno ma, la cârciumă mă bat joc de mine pentru că m-au înșelat cu tot satul!
- Este un sat. Treisprezece case

O femeie naște acasă. Soțul ei nu-și găsește un loc, el merge înainte și înapoi în față
ușa camerei. Deodată doctorul sare afară și spune:
- Se întâmplă să găsești un ciocan?
- Am și ce se întâmplă?
- Abe, dă-mi o bătaie rapidă, apoi îți voi explica!
După 15 minute, medicul iese din nou:
- Ah, clește să ai?
- Ce?
- Era clește! Dă-mi niște clești!

Omul a adus clește. După o jumătate de oră, medicul apare din nou:
- Un burghiu?
- Ce faci? - Bărbatul întreabă șocat - Ce exercițiu?
- Dați burghiul rapid și nu întrebați! După două ore, medicul părăsește camera, șterge
transpira din frunte și spune:
- Va trebui să căutați un alt medic! Nu pot să deschid valiza
uneltele. .

Un bărbat pleacă acasă după serviciu și îi spune soției:
- Știi, Mime, au adus un sexolog la muncă astăzi. El spune că o femeie în timpul sexului, vezi, a fost obligată să gemă în momentul plăcerii supreme. Așa că în seara asta vom încerca. Femeia a fost de acord, a luat cina și s-a culcat.


Au început să facă sex.
Femeia:
- Ei bine, este timpul?
Omul:
- Nu, este prea devreme, așteaptă un minut.
După un timp, femeia întreabă din nou:
- Si acum?
- Abe, așteaptă puțin!
După un timp, bărbatul a sunat:
- Haide Mime, acum este momentul! Începe să te geme!
Femeia/geme /:
- Oh, fără bani, fără bani.

Dacă cineva se îndrăgostește de tine, fii recunoscător, pentru că nimeni nu trebuie să te iubească!

„Învață să dai pentru că ai, nu să iei pentru că vrei”.
L.M.Budjold

Dacă cineva se îndrăgostește de tine, fii recunoscător, pentru că nimeni nu trebuie să te iubească!

„Învață să dai pentru că ai, nu să iei pentru că vrei”.
L.M.Budjold

Două prietene se întâlnesc:
- Mime, ce mai faci cu noul tău prieten? Te înțelegi?
- Totul este un bot perfect. Ei bine, uneori ne certăm, dar despre fleacuri.
- Pentru ce fleacuri?
-Ei bine, vreau să fiu într-o rochie albă la nuntă, iar el nu vrea să se căsătorească deloc.


Vecina Pepa, de la etajul doi, care ieri își spăla geamurile, purtând o bluză strânsă și o fustă scurtă, a alunecat și a căzut. Din fericire, a fost surprinsă jos de un bărbat care o văzuse cu cincisprezece minute mai devreme pe youtube.

Astronomii de la observatorul de pe Muntele Rozhen au găsit ieri condiții potrivite vieții la doar trei mii de kilometri distanță. În Belgia.


Micheto vorbește la telefon cu noul său fan:
- Dragă, poți veni acasă în siguranță. Da, soțul meu este acasă, dar se află în camera de zi a computerului. Da, avem internet. Da nelimitat. Da, este de mare viteză. Da, am un al doilea computer în dormitor.


În timp ce mă bărbieream în baie, femeia m-a întrebat ceva. Ai răspuns singur. Ea a argumentat: a existat un scandal. Ei bine, am ieșit din baie divorțat.


Stiuca de doi metri, prinsă într-un mic iaz lângă Cernobâl, l-a obligat în continuare pe pescar să îndeplinească trei dorințe.


Aparent supărată pe ceva, soția a strigat:
- Nu găsesc un loc.
- Tu ce? Ați uitat unde este bucătăria? întreabă omul de pe fotoliul din sufragerie.