Poștașul merge la medic pentru o examinare. Doctorul îi spune:
- Ești rău la inimă. Trebuie să mergi 5 kilometri pe zi.
- Când, doctore? Înainte sau după ce am livrat corespondența?
Dacă opusurile atrag, unde este tânărul meu, deștept, frumos, bogat, vesel și fără obiceiuri proaste omule?
Un bărbat și o femeie au un scandal domestic în bucătărie. Omul furios strigă:
- Despre ce vorbești, nu? Ești a noua gaură din kaval!
- Oh, cum m-a speriat. Ești al nouălea flaut din gaura mea!
Când șeful este plecat, toată lumea este fericită. Când agentul de curățare a dispărut, toată lumea mormăie. Mă întreb care dintre ele este mai importantă.
M-am dus la culcare aseară la 22. Nu am putut fi fericit până la 3 că m-am culcat atât de devreme.
La casă în mall:
- Bună ziua, BGN 20, vă rog!
- Dar eticheta spunea 10!
- Știu că scrie 10, dar costă de fapt 20 BGN.
- Ei bine, bine. Bine ati venit!
- Dar acestea sunt BGN 10.!
- Știu că scrie 10, dar de fapt este 20.
- Femeie - șoptește bărbatul cu greu - mă simt foarte rău. Sunați rapid la un veterinar!
- Ești medic veterinar? întreabă soția uimită. - Și de ce nu un doctor normal?
- Pentru că lucrez ca un cal, trăiesc ca un câine și mă culc cu o vacă mută!
- Încă nu pot să înțeleg ce fac în acest spital - abia șoptind, un pacient împărtășește cu altul. - Când m-am întins aici, un doctor a spus: „apendicită”, iar celălalt - „calculi biliari”.
- Și cum s-a încheiat totul?
- Au jucat „ezi-tura” și mi-au scos amigdalele.
Există o competiție între vânători. După competiție, toată lumea se adună și raportează. Americanul: „Am ucis 5 elefanți și 3 rinoceri”. Rusul: „Am ucis 5 elefanți, 2 rinoceri și 3 antilopi”. Luptătorul bulgar: „Am ucis 10 rinoceri”.
Toată lumea a început să se întrebe ce este și s-a dus să vadă. Luptătorul merge înainte, desfășoară brusc niște tufișuri și arată pușca. Un nativ sare din tufișuri, fuge și strigă „Dar domnule, dar domnule!”
Doi prieteni vorbind peste o ceașcă în fața barului:
- Și cum știa că ursul este momeală?
- În ochi. Arăta exact ca soția mea.
Un bărbat intră într-un bar și vrea 5 vodka. Le bea. Vrea încă patru vodka. Le bea din nou. Vrea încă trei. Și îi tachină. Gânditor, s-a întors spre barman: „Acesta este un paradox. Cu cât beau mai puțin, cu atât mă îmbăt mai mult. ”
- Copii, astăzi vom învăța litera „X”. Cine va spune un cuvânt cu această scrisoare. Nu, Ivancho, tu nu! Încă nu i-ai adus tatălui tău cuvântul „P”!
- Soția mea a vrut să jucăm unchiul doctor. Am scos-o pe hol, am așteptat 45 de minute și apoi i-am spus că nu există nicio direcție.
- Te interesează altceva decât banii?
- Bună, conectează-mă cu soția mea!
- Lasă-mă să nu fiu sultan, lasă-mă să-mi număr femeile!
De la medic la pacient:
- Nu-mi place soțul tău.
- Și eu, dar copiilor le place!
- M-ai inselat?!
- Am crezut că m-ai părăsit pentru totdeauna.
- Suntem la discotecă, ma! M-am dus la toaletă!
Un vierme o întreabă pe mama sa:
- Mamă, unde e tata?
Indiferent cât de mare este un dulap, hainele tale vor fi întotdeauna pe scaun.
O națiune care crede că o mașină veche de 20 de ani se află la 70.000 km distanță nu poate fi înfrântă.
Când au aflat că trenul rapid de la Sofia la Burgas călătorește 8 ore, chinezii au fost cu adevărat impresionați de dimensiunea Bulgariei.
Soacra la ginerele:
- Ginerele, ești un băiat drăguț, dar bei multă apă dimineața.
- Ai burta de porc?
- Și aveți un gât de porc?
- Și picioare de porc?
- Uau, trebuie să fii foarte urât!
Păcat că toți cei care știu să conducă țara conduc un taxi.
- Bine, îmi păstrez insigna și arma!
- De unde le-ai luat, nu?! Ești chelner!
El: Nu te mai iubesc și mă despart de tine.
Ea: Și tu îmi spui pe Viber?
GDBOP: Basi ticălosul!
- Mamă, de ce a plecat tata de acasă?
- Știi cum să ștergi mesajele de pe Viber?
- Fiule, ești prost ca această masă! - și bate pe masă.
- Tată, cineva bate.
- Lasă-l, îl deschid.
- De ce am întârziat la serviciu?
- Și de ce întârzii salariile?
- Încă le plătesc!
- Ei bine, am venit oricum!
O mamă care își scoate fiul din cabinetul stomatologului spune:
- Fiule, ce trebuie să-i spui mătușii?
Băiatul, printre lacrimi:
- Dragă, ești gata?
- Când îți spun 5 minute, înseamnă 5! Ce mă întrebi peste jumătate de oră?!
Pe scaunul dentistului se află o femeie geloasă. Soțul ei întrerupe apelul, iar ea, cu gura deschisă, nu are cum să o ia. După un alt inel nebun, dentistul a obosit, l-a ridicat și a spus:
- Cum, scuip și plec!
Dacă aveți 40 de ani, este timpul să părăsiți fetele tinere și să găsiți o femeie care să recunoască primele semne ale unui atac de cord.
- Tu ai vreun vis?
- De ce nu slăbești atunci?
- Și ce, fără vise să rămână?
- S-a îmbătat din cauza unei femei?
- Nu, din cauza majusculelor „Încercați din nou!”.
Era atât de obraznică încât a fost marcată ca o scobitură pe arborele genealogic.
- Buna draga! Am trecut prin birou și am luat BGN 500 din sacou.
- Te-ai descurcat bine, nu am lucrat acolo de trei luni.
Un bărbat caută o secretară. Interviu. și hop - perfect cu educația potrivită.
Prima zi lucrătoare. Sosește secretara. Intră în biroul șefului, deschide ferestrele. După un timp ajunge și începe să țipe.
- Cine a deschis fereastra?
- Eu - răspunde secretara.
- Ești nebună, ma, m-am născut opt. Nu trebuie să îmi fie frig, mă voi îmbolnăvi.
Este supărat toată ziua și nu vorbește cu ea.
A doua zi lucrătoare.
Secretara intră fără să deschidă fereastra, lasă o vază de flori pe biroul său și pleacă.
Vine, deschide ușa și începe să strige din nou.
- Cine a pus aceste flori aici?
- Eu ”, a răspuns ea încet.
- Ești nebună, ma, sunt osmak, ce sunt aceste flori, am alergii.
A treia zi lucrătoare.
Ajuns, șeful intră în biroul său și se uită la secretara goală pe birou, cu picioarele întinse.
- Intră să te scoată încă o lună, m-am săturat de tine!
Doi trec unul pe altul pe o stradă întunecată și unul trage un cuțit:
- Aștepta! Ai bani?
Celălalt scoate un pistol:
- Ei bine, răsfăță-mă puțin.
În discotecile Pernik intrarea este preluată de Fondul de asigurări de sănătate.
Minunile aviației civile sunt unice - mic dejun la Sofia, prânz la Londra, cină la New York, bagajele la Buenos Aires.
- Care sunt beneficiile pentru sănătate ale consumului de apă caldă cu semințe de lămâie și chia
- Krikor Azaryan Vă puteți imagina cum ar fi viața dacă ați simți durerea pe care o provocați Știri
- Și n-ai idee ce trădător este buricul tău
- Ce să facă un bărbat blocat în lift cu o femeie urâtă Trud
- Lucy Ilarionov; Rhyton; nu m-au plătit pentru câștigarea basului Trud