Demnitatea neînțeleasă este dificilă să ceară iertare, nesiguranță - este greu de dat, spune psihologul Ani Vladimirova

TEMA PROBLEMEI/Iertarea

  • libertatea
    Georgi Tomov Iertarea - tema eternă în artă
  • M Mariana Vekilska Despre dimensiunile iertării
  • În Veselina Sedlarska Am salvat-o sau ne-a salvat ea?
  • R RADKO PENEV Erori și iertare
  • Emil Spahiiski Dincolo de linie
  • D Desislava Grigorova În căutarea propriei iertări

Întâlnești o mulțime de oameni cu probleme diferite. Care este ponderea „consilierii” în iertare?

Mulți dintre oamenii pe care îi consultăm cu echipa trăiesc în trecut și problema lor se concentrează pe incapacitatea de a accepta, ierta sau pur și simplu lua valorosul din experiența lor de până acum. Pentru a face pasul spre a trăi aici și acum, ei trec inevitabil prin iertare. Deci, se poate spune că ponderea este mare.

Oamenii sunt mai înclinați să se răzbune, să își dorească răzbunare, sau puterea iertării este mai mare.?

Dorința de răzbunare este o reacție primară. Vine fără a ne gândi la consecințe și fără a avea un obiectiv satisfăcător pe termen lung. Revanșa nu arată cum voi trăi, este doar un pas emoțional pentru a contracara suferința. Dar după aceea suferiți din nou și s-ar putea să vă regăsiți într-o situație traumatică. Dacă te răzbuni? Vă va ajuta acest lucru să înțelegeți relațiile cauzale, motivele și să aflați mai multe despre viitor și cum să nu ajungeți la nevoia de răzbunare?

Cu toate acestea, pentru a depăși revanșa, există o creastă abruptă. În emoțiile noastre ne va fi greu să ne uităm la logica și motivele celuilalt. Să-l înțeleagă, să-l ierte, să aibă încredere din nou în el ... De fapt, oamenilor le este frică să ierte pentru că consideră că îi face să pară proști, naivi, că vor fi „fututi”. Iertarea, însă, eliberează și oferă o direcție clară pentru calea de urmat. Cel pe care l-ai iertat fie se va dezvolta și îl va aprecia, fie vei alege să fii fără el dacă iertarea nu va semăna semințe.

Ce este mai ușor - să ceri sau să ierți? Pentru tine personal, ceea ce este mai greu pentru tine?

Demnitatea neînțeleasă cu greu cere iertare. Incertitudinea și inferioritatea sunt greu de iertat. Deci ambele pot fi înfricoșătoare și dificile. În același timp, iertarea și cererea de iertare pot fi interpretate ca putere, curaj, asumarea responsabilității, maturitate ... Cele două sunt abilități interdependente și sunt ușoare pentru cei care au un centru stabil, știu cine sunt, ce pot face, ce doresc și cum să o realizeze. Cel mai simplu mod de a învăța prin exemplu! De aceea sunt prezenți într-o serie de sărbători în tradițiile creștine.

În majoritatea cazurilor, pentru a ierta, treci prin suferință, acuzație, furie, dorință de răzbunare. Și să te ierți pe tine însuți - prin vinovăție. Care dintre cele două state este mai distructivă și din care este mai ușor să ieșiți?

Ambele sunt distructive și cu o forță mare. Și cum să „ieși”? Când înțelegem prima dată cum am „intrat” și mergem pe „calea nouă” ... Aici apare o întrebare generală despre cum la acea vârstă fragedă de aproximativ 4, 5 ani ți s-a iertat să ieși din vinovăție și să te bazezi pe iubire ca fiind cel mai puternic sentiment de lucru?

Furia și dorința de răzbunare sunt extrem de distructive pentru persoană - proiectezi totul în afară și emoțiile, gândurile și acțiunile te pedepsesc. Acest lucru formează adesea un comportament dependent și nu se poate renunța la rolul său de călău. Acest rol pare sigur pentru că vezi suferința celuilalt și asta te face „valoros și profitabil”. La final, însă, rămâi singur și supărat pe viață și pe oameni.

Vina este devastatorul tăcut - se suprapune încet și treptat și determină viața și existența persoanei. Astfel, se poate opri dezvoltarea cuiva, concentrat pe sine și căutând perfecționism compensator.

Cât de greu este să te ierți pe tine însuți? A da iertare înseamnă să ne ștergem propria vinovăție?

Potrivit banalei educații bulgare, oamenii trebuie să stropească cenușă pe cap și să-și extragă propria febră. Mulți părinți, atunci când există un conflict între copiii lor, nu se uită la emoțiile copilului, nu îl învață să știe despre el însuși, ci doar caută vinovăția. Prin urmare, nu se poate ierta pe sine sau pe ceilalți. Vinovatul este întotdeauna căutat, nu cel responsabil. Poate că responsabilitatea este înlocuitorul rațional al vinovăției. O altă extremă este maxima conform căreia familia noastră este cea mai bună și toți ceilalți sunt de vină. Oferă o bază bună pentru evitarea vinovăției.

Deci, iertarea de sine este dificilă atunci când te-au învățat să-ți asumi responsabilitățile prea greu fără să știi dacă sunt ale tale, unde te-au învățat să fii vinovat de toate. Paradoxul este că această „pregătire” poate produce atât agresori, cât și victime care nu au nevoie niciodată să-i ierte pe ceilalți și pe ei înșiși. Deoarece mecanismul de apărare a negării poate fi atotputernic.

Abilitatea de a folosi instrumentul de iertare necesită răbdare, smerenie și credință.

Este greu să iubești, chiar dacă dezaprobi?

Așteptările și cerințele ridicate sunt un obstacol pentru orice tip de relație. Iubiți persoana așa cum este și nu trebuie să cereți, să schimbați, să reeducați ... Dacă sunteți șef, puteți dezaproba și cere de la angajat, dacă sunteți antrenor - de la sportiv, dacă sunt un profesor - de la student, dar aprobările și cerințele de proximitate nu își au locul. Este o chestiune de inteligență emoțională, dar uneori de naivitate sau speranță oarbă. Iată câteva exemple: ne iubim copiii, chiar dacă dezaprobăm acțiunile sau rezultatele lor. Iubim un prieten, deși ne-a mințit pentru că credem că va regreta sau înțelege ce a făcut. „Iubim” chinuitorul, adulterul, agresorul, pentru că sperăm naiv că mâine va fi o zi mai bună și el se va schimba.

Aceste combinații sunt peste tot, trăim adesea în ambivalență, tocmai din cauza iubirii. Dar această dragoste vine din deficitul și nevoile noastre. Trebuie să știm ce îl chinuie și în ce măsură dragostea este rodul propriei noastre frici că nu am făcut cel mai bine sau că nu merităm atenție, nu merităm dragoste ...

Cât de greu nu este să fii judecător?

Este foarte dificil pentru bulgari. Suntem o națiune care înțelege totul, poate face orice ... De aceea nu ne pot guverna și nu pot lua decizii, fiecare trage de covorul său, care este cel mai bine țesut. Condamnarea este adesea instinctivă, subiectivă și aparent cu o dorință de dezvoltare mai bună. Există oameni cărora le este greu să-și vadă propriul comportament, dar știu ce nu ar trebui să fie alții. O vedem și pe stradă - toată lumea se plânge că nu ar trebui să se comită încălcări, ci le deghizează pe ale lor.

A fi judecător este prestigios și duce la un sentiment subiectiv al semnificației, deci este un rol atractiv și lipicios. Dar Biblia mai spune că nu putem fi judecători. Poate pentru că nu putem cunoaște întregul adevăr. Cred că este o alegere personală conștientă de a nu fi judecător. Și, da - este greu!

Iertarea are într-adevăr o putere de vindecare?

Este un fel de catharsis. Da! Doar uitându-se la fața unei persoane care, într-o singură sesiune, era supărată, strâmbă, cenușie și tensionată în grimase, pentru a-și păstra furia și a dori să fie înțeleasă. Și apoi, după o săptămână, vezi fața calmă cu ochii deschiși, respirație normală și libertate, pentru că a decis să ierte și cu asta și-a dat seama cât de puternic și mai puternic este el. Este unic! După iertarea ta, ești liber să fii artist în zilele tale și, învățând să ierți, înveți să te iubești cu adevărat pe tine și pe ceilalți.

Și ce pagube poate provoca iertarea?

Puteți începe să treceți prin toate prin situl nemulțumirii, al insultei, al neglijenței, al neglijării ... Sentimentul legăturii cu oamenii este corupt. Percepția de sine este tulburată. Amărăciunea se acumulează din emoții neîmplinite, care zi de zi ca un magnet adună noi motive de insultă și furie. La urma urmei, adesea duce la psihosomatică.

O parabolă

O legendă veche povestește despre doi prieteni care se plimbă prin deșert. Pe drum, între ei a izbucnit o ceartă și una a plesnit-o pe cealaltă.

S-a oprit și, fără să spună nimic, a scris pe nisip:
"Cel mai bun prieten al meu m-a lovit azi!"

Au continuat drumul și au ajuns într-o oază, unde au intrat să se scalde. Cel care primise anterior palma a început brusc să se înece, dar prietenul său l-a salvat la timp. Când și-a revenit, și-a luat pumnalul și a scris cu el pe o piatră:
"Astăzi, cel mai bun prieten al meu mi-a salvat viața!"

Intrigat, prietenul său l-a întrebat:
- De ce, după ce am fost nepoliticos cu tine, ai scris pe nisip, iar acum scrii pe o piatră?

„Când un prieten bun ne jignește, ar trebui să scriem acest lucru pe nisip, unde vântul uitării și al iertării îl va șterge”. Dar când face ceva minunat pentru noi și ne ajută într-un moment dificil, trebuie să-l gravăm pe piatra inimii, unde nici vântul, nici vremea nu îl pot șterge.