Data emiterii: 2020

mama

Preț de acoperire: 15,90 BGN.

Cumpărați de la ciela.com pentru BGN 12.56.!

„La mama” este un serial roman care reunește poveștile bulgarilor moderni care iubesc, urăsc, invidiază, calomniază, fac bani, își pierd prietenii, trișează, luptă și caută disperat recunoașterea publică. Pentru că bulgarul este chinuit în permanență de grijile de a nu se expune și de întrebarea „ce vor spune alții”.

„La mama” vei întâlni oameni pe care îi cunoști bine. Lumea lor este lumea de rachiu de casă, lutenitsa și morile de ardei, credința în ghicitori și magie, mâncarea excesivă în sărbători, rețetele bunicii pentru tratamentul tuturor bolilor.

Dar această lume idilică este deja marcată de tentațiile epocii consumatorilor - astrologie, diete, cumpărături isterice, vloggeri, antrenori de viață, influențatori, mercur retrograd, anti-vaccinare, teorii ale conspirației, cuceriri gourmet, țâțe din silicon, căutarea prețului. Mamele concurează constant cu vecinii, rudele și prietenii și încearcă să le demonstreze că sunt o afacere mare. Povestea lor este foarte amuzantă, destul de emoționantă și un pic tragică.

Pentru că aceasta este povestea unei națiuni care încearcă cu disperare să se regăsească.

Artist de copertă: Damyan Damyanov

Recenzii

Nu există încă recenzii.

La mama
Ziua Sfântului Vasile este sărbătorită după o tradiție străveche.

La rasarit
fetele se spală pe față cu gaz, ulei și oțet și frământă rahatnik.

Rahatnik este o plăcintă rituală făcută cu 3 căni de făină, 2 căni
vin, jumătate de kilogram de coji de nucă, 200 de grame de sare și 1 litru de ulei de măsline grecesc.
Se coace pe un sac croat.

După
cea mai bătrână femeie din familie - bunica Zlata, rupe plăcinta și o aruncă câinelui. Dacă
câinele l-a mâncat - anul va fi la fel de urât ca toți anii anteriori. Dacă nu ea
mâncat, va fi și mai rău.

Ne-am ridicat
la nouă și jumătate, mamele au început să cheme toate rudele Viber
să le urez un an nou fericit. „Ha de mulți ani ... eee, ai uitat”, strigă ei
mame. Apoi și-au dorit ca toate rudele să fie sănătoase, iar restul vor fi
cumpar-o. Știind cât de strânși sunt, mă îndoiesc foarte mult că o vor cumpăra,
ma oricum.

Era amiaza
și ne-am așezat la masă pentru a face un brunch de Anul Nou. Am mâncat salata rusească
de aseară și kobe-ul japonez într-un mod rustic. Baba Zlata se prăjește cu ceapă și ardei roșu,
să-ți lingi degetele.

Și doar ne lingeam degetele când au venit
survakarcheta. La noi, survakarcheta sunt moderne - în timp ce se impun cu
zerul, cântă rap, iar unul face un beatbox. Avem un club de beatbox și
popping în centrul comunitar „Dobri Chintulov”.

Ne-am ridicat
el a făcut-o pentru a ne face să supraviețuim și toată lumea a supus-o, ceea ce a fost rău pentru el și nu
s-ar fi putut întâmpla.

Le-am dat-o
șase leve și jumătate cutie de țigări.

Anul urmator
vor veni din nou.

In aceasta dimineata
mama a venit la taur. Este o pui foarte puzzle. Este al 87-lea set, dar în niciunul
în caz că nu îi veți da mai mult de 35 de ani. Are întotdeauna o manichiură, o tunsoare
deci, mergi pe tocuri chiar la magazinul lui Radka Papazova și pentru Anul Nou
cususe un pulover Dolce & Gabbana foarte elegant.

S-au așezat
beau cafea alături de mame și se spunea că taurul începuse unul foarte eficient
dieta, am citit-o pe internet.

Secretul
dieta era că trebuia să mănânci în anumite zone, fiind foarte atent
evitați zona frigiderului.

Asa de.
prima dvs. zonă este de la 6:00 a.m. luni dimineața până la 1:47 p.m. marți.
Apoi mănânci doar sufle de măgar, homar în mănăstire, ulei de oaie degresat
și ghimbir de casă.

În
Marți de la 13:47 la 13:52 cazi în a patra zonă - acolo poți mânca
spanac prăjit în pui, coaste de pui milaneză și paciuli în stil florentin.

După 13:52
ore până la 19:08 joi în zona a cincea - mâncând caracatiță în bandiți,
lucernă la grătar și bea ceai de struguri de câine.

Tocul
zona se termină joi la 19:08 și de acolo intrați direct în a doua zonă.
Este până duminică la 14:19. Până atunci, mâncați coajă de porumb, oțet, uscat
cozi de hamsii și soia fiartă.

E un rahat
foarte fericit cu dieta. În doar trei săptămâni am pierdut un kilogram și două sute, strigă el. Mai mult
opt lire sterline și voi fi ca un model.

Mamele
au remarcat taurului că nu a fost numită model, ci model.

Și taurul lor
a spus că sunt simplonii și casa noastră mirosea a bot. Și că Ponko o va duce
Dubai, a fost unic acolo. Întreaga inteligență a mers la Dubai - și Nicoletta, și
Andrea și Emanuela.

- eu -
strigăte - îți explic aici cum să slăbești, oamenii grași și tu
apostrofează manechinul.

Și toată lumea
era foarte jignit și se îmbăta.

Astăzi
am fost în vizită la unchi.

„Să ne lăudăm cu tine”, au strigat unchii, „Dinko te bate”.
anul nou a renunțat la țigări. Au trecut două zile de când i-a oprit.

„Bravo”, au strigat mamele, „unchiul Dinko are o voință puternică”.

Unchii
au spus că s-au dus ieri la coafor. Dar nu un coafor obișnuit, ei bine
la coaforul stelelor Fifi. Nu era nici măcar coafor, ci stilist.

E mult
drăguț, strigând unchi și cunoaște pe toată lumea. Galena s-a dus la el să o facă,
și chiar Andrea. Și Fifi le-a spus unchilor că acum cea mai la modă culoare pentru o coafură
a fost fumat aluna. Și și-a vopsit mătușile în alune afumate. Și le-a luat un pic așa, numai
sfaturile și le-a făcut un uscător de păr.

Fifi a fost
foarte discret. Toate stelele s-au dus la el tocmai pentru asta - pentru că știa cum să
a ține un secret. Și le-a spus unchilor un secret scandalos, dar unchii nu ne-au putut spune
o spun pentru că au promis.

„Haide, nu vom spune nimănui”, strigă mămicile.

„Nu, nu, am promis”, au spus unchii.

Mamele
s-au cam ofensat că nu li s-a dat un vot de încredere, dar în cele din urmă au fost unchi
au decis să spună secretul pe care i-l spusese Fifi.

„S-a întâmplat ceva teribil”, au spus unchii. - Preslava
nu-și mai face părul cu Fifi.

- În nici un caz! - mamele au fost șocate. - Nu poate fi adevarat.

„Este adevărat”, au spus războinicii sumbri, „Fifi a spus da”.
acest lucru se aștepta de mult. Exista o oarecare tensiune între ei de mult timp,
pentru că ea i-a spus odată ... oricum, nu contează ... și el a făcut-o
a răspuns ... oricum, nu contează ... Știu despre ce se certau, dar eu sunt
a promis că nu va spune nimănui.

"Groază!" Șopteau mamele. - Și acum ce vom face?

- Nu știu, gemu unchii. „Toate își pierd sensul”.

Astăzi este Mic
durere de cap. Mănâncă chipsuri de pin înmuiate în salivă de capră și sughiț pentru sănătate. De
Cu ocazia sărbătorii am mers să o vizităm pe mătușa Rainini. Mătușa Raina s-a căsătorit
târziu - doar la vârsta de 22 de ani. Erau foarte îngrijorați să nu rămână bătrâni
fata, dar a prins totuși ultimul tren și s-a căsătorit cu Pepi Stanoev.

Pepi

Stanoev este un vehicul de circulație și este în mod constant absent. Dar face și bani buni în casa lor
totul este marmură greacă, cristal Timișoara și mânere din aur turcesc
dulapuri de bucătărie. Foarte luxos și sofisticat.

Strinini
Rainini are un fiu de șase ani, Richard. Tremură mult, îl cheamă
„Copil” și citește în mod constant în hipopotam sfaturi pentru creșterea lui.

„Un copil a avut febră aseară”, s-au plâns mătușile
Rainini de mame. - Și eu, pentru că sunt foarte împotriva drogurilor, nu vreau asta
Îl umplu cu otrăvuri, așa că îl tratez prin cele mai moderne metode populare. L-am pătat
tocuri cu țuică și untură și i-am pus un cățel de usturoi în fund. Întregul
urla noaptea, dar dimineața scăzuse temperatura.

- Cum ți-a fost usturoiul în fund, Raine? Mămicile se întrebau.

„Ajută foarte mult”, se lăuda mătușa Rainini. - Eu
anul trecut am prins acolo ciuperci foarte urâte.

- Unde acolo? Au întrebat mamele.

- Ei, acolo, spuse mătușa Rainini, ușor jenată.
- Îți amintești ... Și eu mă numesc, Pepi când se va întoarce, mă va ucide. Și am citit
begemama că trebuie să pun doi cuișoare și ciuperca a dispărut. L-am pus
ei și am avut doar senzația că ard.

- Nu, a recunoscut mătușa Rainini. - S-a dovedit a fi a mea.
corpul său nu este afectat de usturoi. Asta este unul din milion. Așa că am rămas cu
ciuperca și apoi am acuzat-o pe Pepi că este de la mine. Am ridicat un mare scandal pentru el.

Sunt multe
mătușile inteligente Rainini, își dau seama întotdeauna cum să iasă din situație.

In aceasta dimineata
mamele s-au dus la magazinul lui Radka Papazova și s-au întâlnit acolo cu Sisa și Nela. Sisa
iar Nela sunt surori și personalități publice. Sunt foarte umede, cu țâțe din silicon,
glumele hialuronice, extensiile, manichiurile pot fi la fel ca fostele simboluri sexuale.
Lucrează la diverse proiecte europene și sunt destul de bogați. Când a venit în sat
un ministru sau un membru al partidului de guvernământ, Sisa și Nela, îl întâmpină și pe el
vorbesc cu tine.

„Îi cunoaștem pe toți membrii”, s-a lăudat odată Sisa
în fața lui Kakini Donkini.

Astăzi, însă
nu aveau o dispoziție bună.

„Sunt supărată”, i-a spus Nella mamei sale. - Ne întârzie al treilea.
tranșă în cadrul Programului Operațional „Monitorizare și protecție a Europei de Est
miceliu semi-montan ”. Trebuie să ne transfere încă trei sute douăzeci de mii de euro, dar
ceva atârnă. Și acolo îl avem pe omul nostru.

„Ei bine, îi vor traduce”, i-au liniștit mămicile lor.

„Abe, le vor traduce, dar cine știe când”, a spus Nela.
- Sunt furios.

- Hai, atâta timp cât explici, să mergem.
- Nu am dormit toată noaptea, spuse Sisa. - Sunt o cârpă.

Și Radka
Papazova a spus că municipalitatea discută despre impunerea amenzilor pentru fumatul din
barul. Pentru că a fost interzisă de mult timp, dar toată lumea fumează înăuntru. Cu toate că -
Acesta este un pub, nu este necunoscut. Cu toate acestea, municipalitatea a spus că le fac asta
inspecții și, prin urmare, ar impune amenzi de zece leva pentru fiecare țigară aprinsă.

„Au jupuit acest popor nefericit”, a spus Radka
Papazova.

- Sunt furios, spuse Nella. „Să vedem cum se descurcă”.
bine dacă fumăm. Să vedem!

Și a
dovedește că ești o persoană liberă și independentă, aprinde o țigară în magazinul de
Radka Papazova.

Azi e
Ziua Iordaniei și mamele au spus că pentru sănătate și prosperitate toți bărbații din sat
trebuie să ne încălțăm și să ne îmbibăm noroiul în râu.

In sat
râul Luda Penka, un afluent estic al Rinului, curge spre mame. Există un sumbru în râu,
stuf și o mulțime de anvelope auto aruncate. Miroase a noroi, dar ne place
- La urma urmei, suntem patrioți.

Am mers cu
bărbații râului și erau deja oameni la televizor, așa cum este tradiția.
Ne-am salutat, ce mai faci, ce ești, am băut o țuică ruină și am pășit
raul. Am cântat melodii bulgare antice - „Depinde de mine, Bullo Radke”, „Unde să merg
Am condus la asta "și" Un călugăr bătrân scutură o mireasă cățelușă ".

Toată lumea deja
era destul de beat, clătinat, căzu în râu și mustața îi îngheța. Foarte
am ras. Oamenii de la televizor l-au filmat și au strigat: „În seara asta ești a doua știre,
imediat după raport câte mașini s-au întors în capitală după
vacanțele. " Ne-au intervievat și ne-au întrebat cum ne simțim. Le-am spus asta
ne simțim bine.

După care
furie media, ne-am dus acasă la mame, ne-am scos hainele umede și ne-am îmbrăcat
treninguri. Și l-am pus fiecare lângă șemineu să-și dezghețe mustața. Bine,
dar lasă-l să adoarmă și lasă-i capul să cadă pe marginea
semineul. Și ia un cărbune pentru a-și aprinde mustața.

Nu a fost niciuna
pentru a afla dacă nu mirosise odată la lână arsă. Și mamele
s-au uitat la șemineu și au strigat:

- Foc!
Toată lumea arde!

Ei au fugit
la bucătărie și a început să umple o oală cu apă. Și bunica strigă:

- Nu-l udați, va exploda! Focul este stins
cel mai bine cu lopata.

A luat una
lopată și lovește pe toată lumea în cap. O opri complet în aproximativ zece minute.
Acum capul lui este umflat, învinețit, există sânge, dar cel puțin nu arde. Numai
mustața lui încă fumează.

In aceasta dimineata
Zhekata a venit la mama ei. Zhekata are 42 de ani, șomer, a patra generație
un alcoolic, dar este sufletul companiei. Oriunde stă, îi face pe toți să râdă
umorul tău casual. Fie va spune ceva despre satul Gorno Nanadolnishte, fie ceva
înțelepciune precum „o capră vrea un băț” sau, să zicem, „bunicii tale”.
veverița ”și murim cu toții râzând .

În plus
Zhekata are Facebook și face glume groaznice despre asta. A fost botezat primar din Neta.
Odată l-am întrebat de ce nu și-a scris numele adevărat și mi-a explicat asta
Facebook americanii spionează oameni și dacă îți scrii numele adevărat, ești
ars. Ei bine, dacă puneți poza. Și acum, cu un nume fals și fără
fotografie, îl vor spiona - duce!

Și a venit
Ea țipă și strigă:

- Haide,
La mulți ani de Sfântul Ivan, ce vei primi?

La mama
nu avem Ivanov, cu excepția unui unchi al vărului bunicii Zlata, care a murit
cu mult timp in urma. Dar este încă o sărbătoare, am mâncat Zhekata. A băut o lira și o lira
jumătate de vin și strigătul mamei:

- Lasă-mă să te întreb - care este sezonul tău preferat
Alaminut?

Mamele
s-au gândit la asta, dar Zhekata era ferm:

- Al doilea sezon este preferatul meu. Apoi a fost Nakata
elementul tău. Așa am râs! Mai ales episodul în care Nakata a jucat unul,
unde ... ha-ha-ha ... și vine Dachko și îl cheamă ... ha-ha-ha-ha ... și apoi amândoi ...
oh, nu pot! ... Doar amintindu-mi și ha-ha-ha-ha ... ha-ha-ha.

Asta este
Cred că s-a înecat, și-a înghițit limba, s-a transformat în albastru și am chemat o ambulanță.

La mama
nașii noștri din Strabsko Chochevo - Sretan și Danitsa au venit în vizită. Sunt mamele lor
nași în 2008 și de atunci Sretan i-a considerat părinții săi. Fericit
iar Danitsa sunt oameni remarcabili. Mama lui Danitsa cunoaște o femeie care a fost
un vecin al mătușii lui Djokovic. Era un om foarte pământesc, care felicita mereu.

Și au venit
Sretan și Danitsa cu pick-up-ul lor Mitsubishi, iar Sretan îl încărcase
rachii de pere, burgeri, umerașe, martiri ци nebunie!

Danitsa a intrat în casă, sărutând mame,
ce mai faci, ce ești și Sretan s-a rătăcit imediat prin curte, a aprins grătarul și a început
să arunci burgerii pe grătar. Câinele mamei - balcanic - drept
Am înnebunit de bucurie. El doar sare în jurul lui Sretan și este fericit, este măturat
din când în când o firimitură și ea strigă:

Am deschis
o sticlă de coniac de pere și a simțit imediat un optimism balcanic și liniște
credinta intr-un viitor luminos.

„Bea, Ivica”, mă cheamă Sretan, „bea, dracu-ți păsărică”.
mamă. Felicitări.

E mult
Sretan consistent, scurtează imediat distanța și te face să te simți parte
familia lui.

Până când este
rotindu-se în jurul grătarului, Sretan m-a întrebat:

- dungi,
crezi în dragoste?

Si eu
a spus că în urmă cu două luni, el și Danitsa au mers la o nuntă în Dugo Pleso. A fost
patru sute de invitați, o fanfară, după obiceiul său. Și Sretan s-a îndrăgostit de
kumata. „Ochii aceia negri m-au lovit în inimă”, a spus el. Și a pus-o în pick-up la
consumă pasiunea care i-a depășit.

„Și tocmai am pus-o pe o pula”, strigă Sretan, „o vedem plecând”.
Danitsa, păsărică e nenorocită.

Ea a intrat
Danitsa în mașină, a smuls-o pe nașă, i-a ridicat un scandal teribil lui Sretan și lui
i-a făcut să plece.

Și el
Mă uit la unchiul Sretan, un om uriaș, înalt de doi metri, o sută douăzeci de kilograme, învârtindu-se
umerașele de pe grătar și ochii i se udă - fie din fum, fie din
a menționat nașa? ... Și el cântă în liniște în sinea lui „Ești frumoasă pentru că ești nebun sau
esti nebuna pentru ca esti frumoasa.

La mama
a devenit o mare problemă.

Unchii
au adus o sticlă de vin de casă pentru a încerca ieri.

Ei o fac
faceți după o rețetă specială: pe lângă struguri puneți cartofi, conuri de pin, quinoa
și ghinde de fag. Devine ciudat!

Ei au adus
puneți-l corect într-o sticlă de plastic cu apă minerală și mamați-o
se baga in frigider. Frigiderul nostru este NEO, l-am luat în 2011 cu 260 leva,
supermoderne, chiar ne-au dat două bonusuri leneșe.

Și am fost
a decis să bea vinul unchilor în această seară cu ocazia aniversării mamelor din
nu știi ce ești.

Cu toate acestea, pe
toată lumea ar trebui să se îmbete în această dimineață și să o ia pentru a-și deschide frigiderul
în loc să duci sticla de vin la unchi, ia-o să iei sticla cu
lichid de frână pe care l-am cumpărat de la Kolyu Denkin pentru al turna în baston, pentru că
ceva a început să se joace în șapte sau opt luni și suntem deja îngrijorați.

Și toată lumea o face
a băut lichidul de frână în loc de vin și a fost bolnav acum. Este glazurat,
urechile îi sună și este în permanență eructat.

Am vrut să
l-am dus la policlinică, dar a fost prins pe loc de lichidul de frână,
nu se mișcă și stopurile sale strălucesc.

Suntem acum
l-au sunat pe Kolyu Denkin să-l lege de bara de tractare și să-l tragă de un semi-ambreiaj.

Cel mai prost
este că acum mamele vor trebui să dea încă opt și patruzeci pentru o nouă frână
lichid de trestie.